Saint Seiya - Caballo Maldito

Recordais Caballeros del Porraco?, digo... Caballeros del zodiaco? Pues no es por malmenter, pero entre combate y armadura, había un transfondo de drogadicción.

En concreto Seiya de Pegaso le daba al caballo, si si, de ahí lo de "atenea dame fuerzas (pa'dejarlo)" o la otra teoría que dice que era "Atenea dame treinta" en fin. Que los meteoritos de pegaso eran rocas de otra cosa y que mas que caballero de bronce era caballero de plata, de la plata donde se fumaba su caballo. ¡Sinó como iba a ir todo el día con aquella pedazo de caja a cuestas!

Coleguita no tendrás treinta euros? que es para un bocadillo, te lo juuuuroooo....


Y es que hemos estado engañados todo este tiempo. El opening de Saint Seiya (caballeros del zodiaco) no llevaba la canción que nosotros veíamos en telecinco! Pero al final todo cobra sentido. Y sinó, aquí tenéis el documento gráfico con el openning original de Caballeros del Zodiaco.




llevo por mis venas un pegaso galopando


Otro día os hablaré de Shiryu que se tripaba y luego veía dragones por todos lados. Si os acordáis la técnica especial eran los ¡ 100 dragones de Rozan !

piedra, papel, tijera!

Y hablando de los que se Rozan, no olvidéis a Shun y su afición por los modelitos rosas y las cadenas, algo se traía entre manos con Hyoga el de Cisne. Pero eso, otro día... Con ellos nos despedimos.


Shun/Hyoga Pictures, Images and Photos

"adiós gua-pos"

Arround The World - Don Pimpon

¿Sabeis quien es Don Pimpon, no? Si hombre, la versión Barrio Sesamo de Mariano Rajoy.
Pues aquí os presento su "ultimate" videoclip, featuring Daft Punk.
¿Daft Pimpon? ¿Don dafpunk? Cuando dos universos tan diferentes chocan solo puede pasar una cosa

podría ser mejor el video, la respuesta es: NO

Duelo de Bailes

Cuando no hay otra solución, cuando se han acabado todos los argumentos, cuando se acaban todas las alternativas, cuando hay que zanjar algún tema pero no hay salida posible. Sólo queda una opción. Dueeeeeeeelo de baaaaaaaileeeeeees

Otra de cine

Muchos son los remakes que se nos acercan, y muchas piezas de películas quedan olvidadas en el cajón de los recuerdos para nunca volver. Aqúi desvelamos la verdad, nada mas que la verdad y hasta que la muerte nos separe. A-chús!



Happy Feet, antes de convertirse en un musical sobre pinguinos se presentó como una película sobre puteos y luchas a muerte entre pinguinos. Iba a llamarse Happy Fight, pero ya sabéis como son estos de Disney

Hablando de Disney, están preparando una de las secuelas mas esperadas, Piratas del Caribe: En busca de la almohada mordida. Después de buscarse unas buenas Perlas (negras) y irse hasta el fin del mundo para encontrar los Kornflakes del hombre muerto llega esta nueva entrega donde se descubrirán las verdaderas intenciones de Jack Sparrow. Vuelven los dos piratas con mas pluma de los mares del sur.



Y con esto de las trilogías pasamos a otra. Christopher Nolan ya tiene casi lista su última adaptación de Señor Murcielago, vuelve Batman y esta si que promete ser su versión mas oscura. Bueno, puede que para los que os bajasteis la pelicula en TS-Screener no exista una versión mas oscura porqué no se veía una puta mierda, pero estamos hablando del argumento.


Llega, Batman: The Dance Knight o Batman: The Dark Night, aún está la cosa entre estos dos títulos. Aquí las primeras imagenes del rodaje.



Antes de despedirme, una noticia para los amantes del manga. Se ha confirmado el rodaje de la película de acción real de AFRO SAMURAI, y desde aquí, en total exclusiva, tenemos el casting inédito del que será el protagonista, ¿Samuel L. Jackson? que va que va... ¡Aqui lo tenéis!





continuara....

The Fun Theory

El humor nos puede cambiar. Y sinó, veamos esta idea para hacer que la gente utilice las escaleras mecánicas. Piano Stairs.


Disney Family Guy

Si, Disney ha comprado Marvel, eso todos lo sabemos, y ahora es más que probable que esto se convierta en realidad.
Pero, que pasaría si además se apoderaran de, por ejemplo.... PADRE DE FAMILIA!!
Pues exactamente esto:
en realidad todo esto pertenece a la nueva temporada de Family Guy y su viaje por el multiuniverso. ¿Donde mas irán a parar? A gran hermano?, la noria? no en serio, es una pregunta, yo no lo se...

Mentiras Universales

1ª Este año sí me pongo a estudiar
2ª No te va a doler
3ª Juro que nunca más vuelvo a beber
4ª Yo con ese/a ni borracho/a!
5ª El profe me tiene manía!
6ª Ponlo tu hoy que mañana yo te lo pago…
7ª El día 1 dejo d fumar
8ª El lunes empiezo la dieta
9ª Se me perdió tu teléfono…
10ª Sólo somos amigos…
11ª Me gustaste desde la primera vez que te vi
12ª Se cayó solo y se rompió
13ª Te juro que no se lo voy a decir a nadie
14ª Te estuve llamando pero comunicabas…
15ª La puntita nada más mi amor
16ª Que me kedo en kasa de un colega…
17ª Mañana te traigo tus CD’s
18ª Dame tiempo que tengo k aclarar mis ideas
19ª Yo a él o a ella lo/la veo como a un/a amigo/a
20ª Seguiremos siendo amigos
21ªEs que me duele la cabeza
22ªMe lo he dejado encima de la mesa
23ªAun no he cobrado
24ªMe he quedado dormido
25ªNo llevo suelto
26ªLo tengo yo? no me acordaba
27ªEso ya estaba así cuando he llegado

BONUS ¡Chupa chupa que yo te aviso!

Venga, animaos y aumentamos la lista!

Una de cine

En breve os deleitaré con los verdaderos argumentos de las pelis de hollywood, pero mientrastanto, cortesía de micorsiervos. Un avance. Revisemos los argumentos de algunas pelis desde un punto realista:

ALIEN: Nave no entrega carga, tripulación se queda sin bonus.

BATMAN: Hombre rico ataca a discapacitados mentales.

FRANKENSTEIN: Avances científicos no son bien recibidos por el público en general.

E.T.: Mascota fuera de control provoca caos y tristeza.

LOS INMORTALES.: Anciano inmigrante destruye propiedades privadas.

KILL BILL.: Madre irresponsable quiere custodia de su hija.

STAR WARS.: Extremistas religiosos destruyen instalación del gobierno, provocando miles de muertos.

Crisis creativa

Todo los grandes creadores como yo han tenido que pasar por crisis creativas. Beethoven antes de componer las cuatro estaciones de Vivaldi, Galileo Galileo antes de embarcarse en su viaje para américa, Los beetles después de sacar el single satisfaxion, e incluso einstein cuando descubrió que la tierra era triangular.
Y yo, como estos grandes genios, a día de hoy no se de que escribir. Pero permanezcan en linea, pronto habrá mas...

Last night a dj saved my life II

Llega la fiebre del dance y el house a tierras africanas. Y es ha inaugurado una de las discotecas de referencia en Melilla. Abre sus puertas Pacha Melilla. Y como no, desde este, vuestro blog os ofrecemos la premiere de la fiesta de apertura.

Shining star - ge far (the way ala look at me remix)

MALVIVIENDO

¿Aún no conocéis la serie amateur mas profesional de internet? Estoy hablando de los creadores del exitazo de "Chupala" del Chinitito. Pero con su proyecto original de diffferent productions. Gorrillas, narcolepticos cleptomanos, el zurdo!, melones, marihuana y hachis, sevilla, referencias freaks, y sobretodo muchisimo humor y buen rollo.
¿Que mas queréis? Si no la conocéis ya vais tarde. Yo por mi parte os pongo el capítulo 5, pero si no habéis visto nada de nada, empezad desde el principio porqué no hay ni una, ni dos, ni tres razones para verla, sinó tres. Humor, geníal producción y ¡porqué la recomiendo yo!


malviviendo 1x05 - callejosos

Superheroes absurdos

¿Nunca habéis pensado que tras esos Superheroes con poderes aluciantes siempre tiene que haber otros que ocupan la cara opuesta de la moneda? Porqué claro, para que al señor Peter Parker le pique una araña radioactiva y se convierta en spiderman en el resto de universos paralelos miles de Peter Parkers han muerto de un virus infeccioso contagiados por la picadura de insectos.

Y es que claro, a nosotros nos explican sólo las historias molonas, que si Bruce Banner se hincha a recibir radiaciones Gamma y se convierte en el increible hulk. Y luego niños de mediomundo se fabrican sus propios reactores de rayos gamma en casa y mueren. ¿Que clase de ejemplo es ese?. Nunca dejés que vuestros hijos trasteen con el uranio que tenéis en la mesita de noche, que luego pasa lo que pasa...

Nadie nos habla de esos experimentos fallidos, o de esos Heroes, que por miedo a que se rían de ellos no salen a la luz y nos muestran sus verdaderos poderes. Claro, quien va a ser el valiente que diga: " tengo visión de rayos X, pero la tengo siempre, así que no se nunca si las cosas están dentro de las cosas, encima, debajo, detrás o delante porqué veo a través de todo". O que! ¿alguién va a confesar que le mordío una croqueta radioactiva y ahora es capaz de rebozar todo lo que toca? Superheroes absurdos del mundo, levantáos, salid a la luz (menos tu carretedefotosman* ya que es como tu criptonita!) y demostrad al mundo lo que valéis, aunque sea poco!
continuará...


*fue mordido por un carrete de fotos radioactivo

El curioso caso de Benjamin Batman

Si, habéis leido bien. Llega el crossover definitivo (aunque siempre digo lo mismo). La película mas esperada del año (no he dicho de cual) Una superproducción antes vista jamás (porqué es nueva) De los maquilladores que vieron Alien... Del director que se compró el cómic de 300...
llega.... ¡EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BATMAN!

Os lo he puesto en inglés que es la lengua que domináis, ya se que os gusta mas con subtitulos para buscarle las faltas de ortografía y los errores de traducción... pero en fin, no lo he encontrado, si alguien se molesta en subtitularlo ya lo subiré y sinó ¡dos piedras! que esto es un blog para intelectuales poliglotas, y pongo poliglotas y no bilingues que soys unos pervertidos!!

Who watches the watchmen


Si señores, después de años y años diciendo que iban a adaptar Wathcmen, por fín llegó el día que todos estabamos esperado. Y como siempre habrá a quien le encante la película (osea, al que no se haya leído la obra impresa), también habrá al que le parezca una santa mierda (aquel que se pajeaba con la obra impresa) y habrá el que simplemente disfrute de una "adaptación" y algunos guiños a la obra original. Yo como purista que soy estoy entre las dos últimas, pero quitando el tema pajas, que luego las hojas del comic se quedan enganchadas y luego se devalúan al venderlas como piezas de colección, estoooo.... Cambiemos de tema.
¿Vamos a hablar en este, vuestro blog, de una película seriamente? claro que no! yo os presento un proyectazo sobre los watchmen que no es un largometraje con el Dr. Manhattan (¡¡que por cierto es el clon del nuevo enemifo final de street fighter!!) y su verga en 3d azul fluorescente. Eso si que es Watchmen, ¡atentos!


Y ya puestos a irnos a realidades alternativas que empice el desfase de crossovers, ¿no?



Los herederos de los minutemen llegan a springfield, quien vigilará a los vigilantes, el buen vigilante que los vigile buen vigilantes será.


El comediante y su mantita han desaparecido. Snooprscharch llevará a cabo una investigación para destapar todo el pastel. Aunque amí aquí me falta Pati la de los Peanuts en el papel de Silueta de los Minutemen que era la "boyer" del grupo...

Watchmen meets Looney Tunes. Bugszimandias tiene un plan secreto para mantener la paz mundial, pero un asesinato hará que Roschar de Taxmania investigue y acabe siendo detenido, solo Pato nocturno y Coneja de seda podrán liberarlo y juntos descubrir que está pasando. Mientrastanto el Dr. Manhattan se va dando paseitos por marte.

Creo que tanto viajar de realidad en realidad me está dando dolor de cabez. Voy a tomarme mis pildoras de extracto de rana

¡Menudo cirio!

Os acordáis de la escena de EL EXORCISTA en la que la niña de las vomiteras verdes empieza a meterse el crucifijo por su satánico agujero? Pues atentos a la noticia (pinchad la foto para poder verla en grande):La noticia no tiene desperdício alguno, y es que bueno, no todos los días a uno le sacan los espiritus malignos introduciendole un cirio por el ano, pero claro, la gente es muy confiada y las tradiciones de senegal son desconocidas para muchos, así que, porqué dudar...?? pues a lo mejor, dudar porque te van a sodomizar con 15 centimetros de diametro de cera de abeja, pero bueno eso ya es cosa de cada uno.
Lo peor no es eso, sinó que además, aquí el amigo chamán Senegales, mientras metía el cirio por una lado también metia su "cirio" por otro, hasta que la tia se dio cuenta de que el velón negro no olía a cera y se fué para denunciarlo. Hay que ver la de cosas que pasan, uno tiene una racha de mala suerte y acaba violado por un chamán negro y sodomizado por una vela...
Esta entrada va a atraer a gente muy rara, a este blog, soy consciente, pero y lo que me voy a reir con las busquedas del tipo "sodomizarse con una vela" o "cera negra para ojete" en fin, eso para el siguiente Ranking de busquedas. Stay tuned! (seguid tuneados)



Sardanas Freak

Quien dice que las sardas son aburridas (YO) pero eso no quita que puedan haber sardanas freaks. ¿No os lo creéis? Ahi van:



en busca de la sardana perdida



sardanaman


Turismo Sexual


De las reuniones entre Rusia y España se establece un nuevo acuerdo sobre el turismo. Y es que esta claro que la gente va a Rusía a follar!, no a otra cosa y sinó, escuchad a nuestro presidente del gobierno ZP



el desliz de Zapatero


Yo desde aquí propongo un nuevo ministro de exteriores, o más, ¡incluso un nuevo presidente! con este todos iremos a Rusia a por un Fistro sessual!

yes, we can (de more nau)



Saber follar II

Un fin de semana solitario? Torreiglesias tiene la solución perfecta:

pum pum

Ven a Fraguel Rock, __________¡y trae droga!

Os acordáis de Fraguel Rock? puede que algún día les dedique mas tiempo. Pero, es que acabo de descubrir, que al igual que los PacMan, que nos hicieron acabar en sitios oscuros con música electronica repetitiva y comiendo pastillas amarillas.
Pues los Fraguel también nos incitaban a darle a los productos químicos. ¿Que no? ¡Lo de allí abajo era un After, os lo digo yo!¡Ven a Fraguel Rock, tus problemas déjalos! Y sinó mirad:

pa pa pastiiiiillaaaaaaaas

Super Madres

Tengo pendiente un día hablaros de los miles de superpoderes absurdos que hay repartidos por el mundo. SI, es cierto, todos tenemos algún superpoder, solo que muchos no sirven para nada, pero como decía, eso sera otro día...
Hoy os hablaré de un superpoder adquirido, el de SUPERMADRE, y es que las madres aunque muchos no lo creais tienen varios poderes.
Uno de ellos es el poder GOOGLE (porqué encuentra todo). Puedes buscar lo que quieras en tu casa, ¡lo que sea!, si no lo encuentras, irás a tu madre y le preguntarás. "Oye mama, has visto (insertar aquí lo que estais buscando" y ella te dirá "si claro, esta en el armario de la cocina". Claro, en el armario de la cocina (donde hay 4 armarios diferentes...) pero en fin, allí esta, vas a buscar, buscas en los 4 armarios, porqué sabes que si preguntas "en que armario?" te dirá "en el de siempre" y no soluciona nada. Después de 5 minutos buscando, vuelves sin haber encontrado nada. Así que vuelves a preguntar, "¿donde me has dicho que estaba?" entonces aquí se activa su poder, se levanta, sopla va a la cocina y en 0,5 segundos te trae lo que estabas buscando. Te quedas flipando por no haberlo encontrado tu así que le preguntas, "¿donde estaba?" y aquí la respuesta es siempre la misma "pues estaba en su sitio, ¿donde quieres que esté?". Algunas ramas insisten en que todo esto se basa en la mezcla del poder google y otro poder de ocultación, incluso los estudiosos mas rádicales afirman qué lo que buscas no está ahí, hasta que tu madre va a buscarlo.

Una vez se es madre, también se adquiere un nuevo poder. La NEGOCIACION EXTREMA. Este tiene dos variantes. La primera es, cuando intentas negociar algo con tu madre y la conversación acaba con ella diciendo un "haz lo que quieras", pero realmente, llamalo telepatía te está diciendo "tu hazlo y sufrirás las consecuencias". Pero este poder no acaba aquí, algunas lo evolucionan hasta el limite de VERDAD ABSOLUTA. Entonces, cuando intentemos negociar algo nos encontraremos con esto:

- "Puedo hacer (insertar aquí alguna actividad"
- "NO"
- "¿y porqué no?"
(poder activado)
- "Porque no"
- "pero, porqué, no?"
(maximun power)
- "POR QUE LO DIGO YO, Y PUNTO"

Y es que no se puede luchar contra argumentos tan definitivos.
Algunas también adquieren una serie de habilidades, a mi parecer, derivadas de los poderes principales de EL PODER GOOGLE, como el superolfato, porqué da igual donde hayas salido, al volver tu madre te huele a humo! claro está que tú no has fumado, lo que pasa que has estado en un local con mucho humo, poirqué tus amigos fuman y se te ha quedado el olor... Y derivadas también del poder NEGOCIACION EXTREMA, como son la persuasión; da igual lo que te hayas dejado en el plato que será un "pero si te has dejado lo mejor!" aunque sean las cabezas de las gambas, o las costillas sin rebañar. Otro ejemplo de persuasión clásico es el siguiente:

- Acabate eso (que te has dejado lo mejor)
- Es que no tengo hambre
- Pues si no te lo acabas no te comes el postre.

¡Vamos a ver! pero que amenaza es esa? si no tengo hambre y encima no me das el postre, pues mejor, ¿no? Es como amenazar a un pederasta con hacer trabajos sociales en una guardería!. Pero te domina mentalmente y al final, acabas rebañando las costillas y comiendote el postre. Y eso es verdad? porqué? PORQUE LO DIGO YO Y PUNTO

Simpson en Hight Definition

The Simpsons se suben al carro de la Alta Definición, o para los aficionados a las siglas (a.k.a. Pringaaaaaaaossssss) HDTV (HightDefinitionTeleVision). Y con este nuevo formato, además de cambiarse de tele estrenan nueva intro, ahí os la dejo:

nueva cabecera de los simpson

Gremlins inside


- No mojar


-No exponer a luz intensa


-No dar de comer después de medianoche



No, no son consejos para cuando estéis de resaca destroy (aunque también sirven). Son las normas de los Gremlins, pero, hay una norma muy importante que nadie dió a conocer: ¡¡NO DEJARLES EL MANDO DEL DVD!!


Con un poco de Gremlis todo sabe mejor. Pero es que estos se cuelan en todos lados, ¡incluso en otras películas!






Eyaculación precoz


Y no, no estoy hablando de los gatillos faciles de algunos. Sinó de ESTO; si si, aquí el chavalin ha dejado el listón alto, y solo con 13 años, aunque aparenta 7, ha dejado con el bombo a su "parienta" de 15. Y ahi los tenéis niño en brazos


Y sé lo que estaréis pensando, pero NO, la madre no salió en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (la echaron del casting) En fin, de ahí lo de eyaculación precoz, porqué con 13 añitos uno ya está disparando soltando leche a diestro y siniestro, cuando lo que tiene que hacer es tomarse la leche que le pone su madre e irse a la cama pronto. Yo no lo acabo de entender, cuando echarían los casquetes? en la hora del patio? O fué en alguna excursión del cole.

No veo yo a la juventud tan espavilada como para ponerse a tener hijos a diestro y siniestro, es que luego ves preguntas a lo SUPERPOP en algún magazine del tipo:

"Hola, soy Tauro y tengo 16 años, el otro día tuve sexo oral con mi novio y ahora tengo un retraso. ¿Puedo estar embarazada?"

En fin, Tauro, que tienes un RETRASO es evidente, pero no del tipo que tu te piensas. A lo que iba, si con diecisiete años aún no tienen claro que su esofago y su utero NO ESTAN CONECTADOS pues así acaba la cosa, con niños de por medio.

Se piensan que la regla viene a lo mejor solo durante los años impares y cuando les da por engordar como bueyes, vomitar por las mañanas y entrar en furia suicida de vez en cuando pues se piensan que son cosas de la pubertad. Estará pegando el estirón la niña, y a los nueve meses te saca al querubín. Y que haces, ¿buscas al padre? y te tienes que esperar que salga de clase de refuerzo de mates... o que? le escribes una nota en la agenda "su hijo ha dejado preñada a la mia" y que te la traiga firmada. O mejor, le haces que copie 100 veces No volveré a follarme a su hija.

Y el percal empieza ahora, ¿que van a hacer? ¿repetir algunos cursos y así ya irán a clase con su hijo?. Les irá de coña seguro. "¿Verdad que tu padre te ha ayudado con este trabajo de sociales?" pues claro! si es mi compañero en el trabajo. Pero si es que no le podrán firmar ni las autorizaciónes para irse de viaje de final de curso! ¿Como van a mantenerlo? ¿a base de vender cromos repetidos? Aunque bueno, a malas, cuando crezca un poquitin el niño, no se, dentro de 6 o 7 años, ya dejará preñada a alguna de su misma edad y se les va de casa.

El dia de los enamorados

Si si, llega uno de los sacapastas anuales, cita obligatoria para todas las parejas SAN VALENTIN.
Este día se basa en el calculo extremo intentando no regalar algo que esté muy por encima o por debajo de lo que nos va a caer a nosotros.
Incluso están los anti-comerciales, esos que creen que esta fecha es un invento del corte inglés (que lo és!!) que no compran nada y luego se les presenta la pareja con un regalito y tienen dos opciones A) ir rápidamente a comprar algo o B) atenerse a las consecuiencias y saber que puede que mañana no, la semana que viene tampoco, pero algún día recibirán por todos lados y esta será una de las pullas que la otra parte tenga guardadas!!
Y es que Sant Valentin nos enternece a todos, y cuando digo a todos es a TODOS, el amor es así, he aquí la prueba:
Y sí, ya se que el video es de navidad, ¡pero el blog es mío y me lo follo cuando quiero!

Saber Follar

Aquí os dejo con una de las joyas del programa "Alguna Pregunta Més?" que se emite en TV3, atentos a los consejos del señor Torreiglesias de Saber Vivir.


La vuelta al mundo en Directo

Vuelve a la carga antena3 con eso que está tan de moda, COPIAR PROGRAMAS. Cada cadena claro con su toque característico. Que triunfa Operación Triunfo, pues montan en TVE la torre de babel que es lo mismo pero con inmigrantes. Que Física o Química tiene audiencia, pues en cuatro hacen HKM que es una mezcla de Al salir de Clase y el anunció HipHopero de los condones. Y así at nauseam.

La última gran copiada es el parto del hermano bastardo de Pekin Express y como todo reality que pasa por Antena3 ya tiene es tufo añadido para poder sacar a los concursantes de ahí y que acaben en donde estás corazón que es el plató de al lado.

Primero tienen al Rubiales de presentador que intenta hacer bromitas a lo Matias Prats, pero tiene aún menos gracia, y mira que ya es dificil, porqué Matias a ver si de una vez dejas la tele y te vas al parque, en concreto al banco del parque, "tu banco y cada vez el de mas gente". Luego tienen a esos supercolaboradores como son Efren, que lo han puesto de florero, se comenta que su puesto lo iba a ocupar otro de los concursantes de Hombres Mujeres y Viceversa pero daba un toque demasiado intelectual, así que al final pusieron a este.

Ayer como comentarístas estaban Miguel Temprano, que no es su apellido, es que nació muy temprano y no acabó de desarrollar bien sus facultades. Y luego una tipa que ayer se apostó beberse la orina de alguien, en fin, la tipica que hace el papel de mala siempre y esta además un poco poligonera

De equipo de campo, como reportero tienen a uno de estos reporteros tipo del todo a 100 que habrán sacado de algún España Directo o de algún Mister España. En fin, alguien con la inteligencia justa para pasar el día, de esos que solo llegaron a la G, en EGB.

¡Pero esa no es la cuestión! el programa como ya he dicho antes intenta ser una cópia de pekin express incluso teniendo a sus personajes Tipo. Los dos gays, las dos fulanas (la clon de Pamela Anderson pero con una cara constante de estar oliendo a caca) que serán las primeras en irse a la calle y en tirar de Interview, el matrimonio, los hermanos, ¡los tios mas odiosos del mundo! y dos que se conocieron en un casting uno de ellos es clon de McLovin por si no lo habéis detectado.




Pero ayer había sorpresa y no era la pareja que recorrió 200m (y además el Rubiales les soltaba coñitas y se reía de ellos...) no no, era la pareja que se fué fuera.

Cyril Jacquet y Paola, resulta que el susodicho se había cargado a sus padres cuando tenía 15 años y bueno va el tío ¿y se presenta a un programa donde sabes que tu vida se hace de dominio público esperando que nadie destape el pastel?. Además en la presentación de este participante pone "ODIA PERDER" ¡que mal rollo!
tu serás el siguiente

Punto para los señores de Antena3, nada mejor para motivar a los concursantes que meter un asesino entre ellos, así seguro que darán la vuelta al mundo antes, siempre es mejor llevar unos kilometros de ventaja. Lo que no entiendo es como que ahora van y lo sacan. Hubiera sido todo muy a lo "nunca juegues con extraños". Habrían sacado un pastón en mensajes de textos y llamadas a 902. ¿Que personaje de la vuelta al mundo quieres que muera acribillado a tiros? o ¿cual de nuestros concursantes es un asesino? envía sospecho+nombre al 5555. Una oportunidad brutal de marketing tirada por la borda.

Yo por mi parte, espero que el programa corra la misma suerte que suelen tener los Realities de Antena3 y se que se haga un rinconcito en nuestros corazones como "El BUS" o aquel inolvidable "Académia de actores" (que duró una gala...)



Last night a dj saved my life

Hoy os dejo con un pequeño ranking que me he sacado yo de la manga y que sirve como escusa barata para enseñaros tres videos. Ahí van:

BILLONSÍ - Paco, Paco

Atentos, al principio parece flojo, pero luego, la coreografía cuadra mas que con la canción original.


Mike Olfield - Unreleased Track (Live at kenbworth)

Material totalmente inédito de Mike Olfield, y es que ahí donde lo véis, empezó en una orquesta de pueblo, y eso nunca se olvida...

Church Drum&Bass
Ahora que llega la época de las comuniones, os dejo con este temazo que se va a bailar en todas las misas, de la mano de DJ Párroco Maroto nos llega "Fiesta en capilla"

Visita al Dentista

He aquí un claro ejemplo de el porqué los niños no pueden consumir drogas, ¿que? ¿que los adultos tampoco? anda hombre... ah, ¿que es ilegal?, pues nada nada... He un ejemplo aquí de los efectos de las drogas, que yo no he probado, ni volveré a probar.

No ahora en serio, ¿puede haber algo mas gracioso que un niño bajo el efecto del gas de la risa del dentista?. La respuesta aquí:
david después del dentista (david after the dentist video)

¡No lo soporto! II

Una entrega más de ¡No lo soporto! cortesía del señor David Baldeón.



(click en la imagen para verla mas grande)

Wyoming, un mal día

Por muy Jekyll que parezcamos todos tenemos un Hyde dentro. He aquí el del señor Wyoming, pero vamos, todos tenemos un mal día y al final se paga con quien menos se debe (en este caso deber deber, 300€ de sueldo a la Becaria).¡Ojo, con las madrigueras de topos en el plató que uno no puede tener ya ni un desliz señores!


-----------EDITADO-----------

Bueno, finalmente salió a la luz toda la trama del video de Wyoming, he aquí como ha acabado la história. Todo era un FAKE, aunque si hubiera sido verdad, me repito, un mal día lo tiene cualquiera, si fuera así todos los días en plató si que era para tomar medidas.

Transporte Público

Mmmmm, ¿que mejor que plegar del trabajo y tener que volver a casa en transporte público eh? no hay nada como merendarse el olor a sobaco de 40 inmigrantes cogiendose a la barra transversal del metro para olvidar todos los problemas del día. Es una especie de aromaterápia. Que vamos, ya va bien eh, porqué moverse en transporte público es todo un stress.

Primero que acabas de salir de trabajar y ya tienes calculado que si te vas a las 18:30 te da tiempo a cojer el tren de las 19:10, pero, ¡no! porqué has olvidado que pimero tienes que pasar por el METRO (insertar aquí música de peli de terror) y es que en el metro, mas que transbordo lo que haces es una gymkana primero está la prubea de las escaleras, que claro, aunque todo el mundo se ponga a un lado de ellas para la gente que va con prisa siempre, y digo SI-EM-PRE hay un (y especifíco que no tengo nada contra las personas mayores de antemano eh) PUTO VIEJO que está en el otro lado de la escalera, pero vamos a ver, ¿ese hombre no sospecha de porqué está todo el mundo en el lado contrario menos él?!? ¿se piensa que tiene algún tipo de superpoder absurdo? (de esto habrá post de momento os dejo con la intriga) ¿o es a él al que le canta el ala, se siente culpable y se coloca en el lado de la escalera contrario? Sea lo que sea, y aunque sabéis que no soy amigo de la violencia es para lanzarlo escaleras abajo y que se trillara con el mecanismo de la escalera mecánica a lo "SAW" esa no, esta SAW.



Si superamos con éxito esta fase solo nos queda correr un poco para la siguiente por el tiempo perdido, por supuesto teniendo que esquivar a esa gente con tendencia a quedarse en todo-el-puto-medio mirando a la nada, o los músicos al metro que van desde el tío del acordeon hasta la gitana que toca el casio con la melodía pregrabada. Una vez esquivados llegamos a la siguiente "stage" porqué claro, de entre todas las entradas que hay en el metro, vas a la que menos gente hay, pero como bien sabéis, según la ley de murphy la cola en la que estás es la que menos avanza y en metro esto se multiplica porqué delante tuyo tienes a la personificación de la insistencia esa mujer que no deja de meter el tiquet del metro aunque en la pantalla le diga que no tiene viajes!!




1er intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS



2º intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

- que pone aquí agotados?



3er intento

- y esto porqué no va?

- VIAJES AGOTADOS

- pero si mi nuera ma dejao el tíke y ma dixo que le quedaban tres como puede ser...




Os juro que si algún día las maquinas se revelaran a lo Terminator, no le temáis a los robots del futuro, temedle a las maquinas de picar los billetes de metro porqué deben tener mucha furia homicida acumulada. En fin, después de explicarle a la mujer que no le quedan viajes en esa tarjeta o haciéndole la llave del sueño para que se aparte de una vez conseguimos meter nuestro billete, vamos a pasar, y no! no se abre la puerta, ¿porque? ¡porqué la puta de antes está metiendo otra vez su billete antes de que hayas pasado! La miras con cara de maniaco homicida, así que retira el billete y se abren las puertas, justo en ese momento ves como gente está subiendo por la escalera mecánica así que con el turbo te dispones a bajar las escaleras, ya está ahí, es tuyo, si coges ese metro llegas al tren a la hora, pero quien hay en las escaleras para bajar. EL VIEJO DE ANTES PUESTO POR DONDE HAY QUE DEJAR PASAR!!! así que saltas por encima de él a lo Magic Jordan y llegás justo al metro para que se cierren las puertas, aprietes al botón y véas como no se vuelven a abrir y el metro se va sin (esto sinceramente creo que es un hobby para los conductores de metro, ya los veo ahí, "el trabajo es un mierda, pero te da un gustazo cerrarle a la gente la puerta en los morros...")


En fin, que para variar has perdido el metro, cojes el siguiente y se repite el mismo esquema de la gymkana pero para llegar a la Renfe, sin aún no nos hemos cortado las venas o hemos sufrido envenenamiento por gases tóxicos irradiantes de sobacos ajenos en el viaje en metro, quizás lleguemos al tren a tiempo justo para podernos relajar en el camino de vuelta a casa con la Rumana y su Hit del verano "siniooora no tiengiooooo dineiiiiiirooooo" (os juro que si no lo dijeran cantando así la gente les daría mas pasta), o con algún subnormal que lleva el móvil a modo de altavoz escuchando reaggeton o peor, escuchando EL PORTA! (luego crecen y se quedan así)


Poco más, como el bus no lo cojo pues no tengo mucho que comentar, sólo, y ya que es novedad hablaré de los buses cristianos, sí, esos que han puesto con publicidad en respuesta a los buses ateos (aunque ellos digan que no) me ha llamado la atención de la frase que utilizan, al menos por aquí, es la siguiente:


«Cuando todos te abandonan, Dios sigue contigo»


Si cambiamos, DIOS por AXE, sería una campaña publicitaria de puta madre, pero lo que quería decir no es eso, sinó, ¿de quien es esta frase? es de Mahadma Ghandi, si si, Ghandi, ese que se encontraron los americanos que lo tenían encerrado en el Area 51.


Pero y ¿Mahadma Ghandi era cristiano? ¿se refiere al mismo Dios? no se... quizás lo hayan escogido a él por que comparte costumbres con los curas de hoy en día, como también se acostaba con niños...


Y ya puestos me despediré con un fragmento de la biblia. Como dice la carta a los corintios (si si, esa que leen siempre en las bodas) Capitulo cuatro, versículo ocho, primera de Mateo, frase tres, palabra ocho: "DE"


ahí queda eso...

Canción de Amor

Señores, si no conocen Malviviendo van tarde. Y mas tarde voy yo por no haber hablado de esta serie hasta ahora.
Pero es que esto de hacer publicidad nunca fué lo mio, pero os dejo con esta "perla" que simplemente es una de las canciones que salen de fondo de una de las escenas.
Antes de que se me olvide: http://www.malviviendo.com/ y ahora:


Debido a la insistencia de la gente y el interés despertado por una de las canciones que suenan en el segundo capítulo (Chúpala), hemos decidido dar a conocer la estrella que se esconde tras ella.Ahora, rescatado por Malviviendo, llega a España con ganas de demostrar lo que nunca le dejaron. Estamos orgullosos de presentarlo en exclusiva. Damas y caballeros: Chinitito.

Ouch!

Os dejo con este maestro de las filigranas manuales, estad muuuuuy atentos.

¡No lo soporto!

Os dejo con una entrega de ¡No lo soporto! cortesía del dibujante DAVID RAMIREZ
Para los que no tengan vista de dibujante de sellos, click a la imagen para verla mas grande

FRASES VI

"Creo firmemente que los humanos y los peces podemos convivir pacíficamente."



George W. Bush

Celebrities: El capitán planeta

¡Hola amigos! Os acordáis de mí. No, no soy el hijo bastardo de Richard Dean Anderson y el payaso de micolor. Aunque tengo que admitir que tenemos el mismo peluquero, no te vayas a pensar tu que este corte poligonero te lo hacen en todas las peluquerías.


¡Soy el capitán planeta! ahora si, ¿no? ¿como era la canción? tierra!, horno!, gas!, cabeza... perdón, es que ultimamente estoy un poco depre. Y es que tengo el lomo baldao de intentar salvar el mundo de la contaminación. Todos estos años enseñandos a reciclar a no malgastar los recursos y para que ha servido, ¿para nada?. Que vais por ahí tirandolo todo. Que dejáis las colillas a medio a acabar y tengo que ir yo a apurarlas...
Que estáis en las "reif" esas que eso no puede ser bueno! que ahí no sobreviben ni las bacterias de lo viciao que está el aire. Con esos valores vais a acabar mal.

Es que tenéis poco conocimiento, madre mía, en mis tiempos te comprabas unas pilas, se acababan, las mordías, se volvían a acabar las metías en el congelador, se acababan otra vez, las dejabas por algún cajón para morderlas y meterlas en el congelador. Ahora no claro, ahora ya vais todos con el ipod, que eso no tiene pilas ni nada y a gastar baterías de litio, que eso no hace daño al planeta, como sale de la espina dorsal de los linces ibericos... y mientrastanto miles de chimpacés sacados de su habitat natural gestionando Itunes para que podáis descargaros lo último de The Killers.


Hablando de chimpancés. ¿Os acordáis los zagalillos que iban conmigo?. Los planetarios, así un grupito multracial que cada uno controlaba un elemento, bueno un elemento, estaba el índian aquel que dominaba el corazón, yo pensaba, aaay criatura que lástima. Y es que de entre todos los poderes que había, joder! "yo controlo el agua", "yo domíno tornados de viento", "yo lanzo fuego", "yo creo montañas" y "yo tengo el poder del corazón"... pues nada, a este solo lo sacaban de la fábrica donde cosía balones por dentro cuando tocaba invocarme porqué vamos, para mucho no servía el chavalito. Y bueno, cuando se juntaban todos ya con los anillos, aquello era un aluvión de colores y salía aquí el menda, que a ver, así como poderes muchos tampoco tenía, basicamente los mismos que los chavales. ¿Que podían haber hecho lo mismo sin mi? SI, pero el productor de la serie era mi cuñao, así que al final ahí me quedé.


Pues no hemos salvado el mundo veces: que si a volcado un barco lleno de petrolio, ahí estabamos! y el chapapote? que se está extendiendo una epidémia, los primeros! y las vacas locas? que si hay pitote en la central nuclear ibamos para alli también y chernovil? Joder! con la vocecita roja en cursivas, uno es el capitán planeta pero tiene 22 días laborables de fiesta, a ver si vamos a tener que salvar el mundo en pleno agosto también...

Voy a hacer una llamada, ahora vengo.