Nochevieja

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce!;que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García (con la capa!), explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla,cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..



-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío tedice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Escatologismo

Hay que ver lo que da de si la mierda, y no, no es que hoy haya estado en el baño soltando uno de esos curullos que tienes que ir cortando porqué sinó haces toma a tierra, o uno de esos que tienes que mover el culo haciendo circulos para que se enrolle cual masa de churros. Lo que quiero decir que si hay un tema universal y que todo el mundo puede comentar es el hablar de mierdas.

Si, hay muchas cosas que son una mierda, pero no va por ahi el hilo de la conversación, hablo de MIERDA. Y es que el otro día no se a cuento de qué venía pero alguien pronunció la palabra secreta y empezó el escatologismo.

Como nos gusta hablar de heces y es que dicen que nos pasamos media vida durmiendo, pues un 10% nos lo debemos pasar cagando. Y no siempre en el water claro está. ¿Que hacer cuando a uno le viene la llamada de la naturaleza en plena naturaleza? pues si la cabra tira al monte, el hombre se caga en él.

La situación comflictiva aparece en el post-truño, los mas previsores llevarán kleenex, los mas campestres se habrán puesto en una zona donde haya bastante hoja. Pero incluso llevando kleenex siempre puede aparecer una mierda eterna, si, de esas que por mucho que te limpies si vuelves a limpiar aún hay restos! este tipo de mierda es la contrapartida de la mierda fantasma, esa que cuando cagas, te limpias y no hay nada! si nuestra mierda es del tipo fantasma estamos salvados, sinó empieza la odisea.

Lo más normal es buscar hojas con las que limpiarse, sobretodo evitemos las ortigas sinó queremos acabar con el culo como un babuíno y no lo digo por el color rojo, sinó por la almorrana hacia afuera. Algunos prefieren cerrar la busqueda en cosas con cantos romos, da igual su origen, mineral o vegetal, y animal no porqué dudo que se dejaran. Sobretodo si os encontráis en esta situación ir con mucho ojo, que en el campo caga mucha gente y nunca sabes cuando vas a coger una hoja, ¡¡que este usada!!


Una adverténcia bonus, nunca, y digo NUNCA, intentéis hacerlo si lleváis un peto o un mono de cuerpo entero. Si no queréis llenaros la espalda de mierda al poneroslo otra vez, advertidos estáis.


Por otra lado hay a quien le tira mas el agua. Esta opción solo es válida en verano, porqué en un rio podréis comprobar como con el frio nos contraemos como un acordeon y se nos quitan las ganas de "liberarnos" y si me apuras de vivir. Bueno, aquí lo fundamental es sobretodo, no hacer un Ganghes. Que nadie suelte al "cadaver" río arriba, ya que sinó luego ven pasar la mortaja todos los compañeros que esperan más abajo, que luego es una especie de remontada de río a la inversa, los salmones hacia arriba y los "marrones" hacia abajo. Un poco de respeto por los peces.


Nos fascinó también un rasgo de la cultura morisca que es el limpiarse el ojete con la mano izquierda. A parte de lo obvio, que es coger la mouse de chocolate a pelo. La primera duda fué, con la mano izquierda? que incomodo! y entonces deducimos que es porqué se limpian de atras alante, y lo que sobra, ¡pues para la chilaba! sinó siempre queda el turbante


La evolución natural de la conversación cual era, primero caca, luego culo, pedo y pis. Pero nosotros que somos así de adelantados pasamos al pis directamente.
Y aquí surgió la gran envidia entre sexos. El mear de pié, y yo desde aquí digo. Tenéis razón, es una gran ventaja. A nosotros nos da igual mear en el monte, cuesta arriba, cuesta abajo, desde un barranco (bueno, este no nos da igual, este además es un plus porqué podemos apuntar a las cosas de debajo) y ellas no, ellas tiene que irse a poder ser por parejas para que una haga de contrapeso y la otra mee (joder que palabra mas fea!) aún así puede acabar de pis hasta los tobillos, nosotros no, es más, como distracción si meamos en la vía pública jugamos a ver si podemos esquivar ese reguero que nos viene directo al zapato...


Pero la orina es buena, y sinó que se lo digan a Chumari Alfaro y sus consejos de salud. Este tío encontró la panacea en su meado, la PENEcea mas bien. ¿Que nos estamos quedando calvos? pues cogemos la primera orina de la mañana y la restregamos por el cuero cabelludo. ¿Que nos salen arrugas? pues cogemos la primera orina de la mañana y nos la pasamos por la cara (una vez esté fuera de nuestra polla!) ¿Que tenemos llagas bucales? pues pegamos un traguito de la primera orina de la mañana. ¿Que no sabemos que regalar para estas navidades? Rellenamos un botecito chulo con nuestra primera orina de la mañana. ¿si tenemos mal aliento? pues dejamos de usar la orina de la mañana para el tema yagas. En fin, un asco de tio, que esta calvo, tiene arrugas, le huele la boca a orín y además hace unos regalos de navidad horribles!


Pero recordad niños, 100.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas, ¡comed mierda!


Y un video de regalo, mas vale cagar agusto que llevarse un susto!
*durante este post no se ha maltratado a ningún zurullo, truño o hez. Todas las situaciones planteadas son ficticias igual que eso de que si te meas en la pisicina se ve rojo, puedo dar fé de que todo es falso. Yo nunca lo he hecho, pero me lo ha dicho un amigo...

Como ser el Señor del Mal

Los 75 pasos a seguir para que nadie eche al traste vuestro plan de dominación mundial.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. Si tu ejercito tiene una cara que da miedo no se la tapes!

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.Y además tendrán aspas de ventilación que no seguiran una velocidad concreta, así cuando alguién crea que saben como va, zas! Aspa en toda la boca, o en lo que quede de ella…

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, a poder ser delante de mis ojos, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. Le mataré directamente

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

11. No tendré ninguna clase de consejero. Todo el mundo sabe que el segundo al mando SIEMPRE planéa convertirse en el primero al mando. O sinó simplemente se queda ahí manipulando. Todo el mundo sabe que los verdaderos cerebros de las organizaciones nunca están arriba del todo, sinó justo un escalón por debajo.

12. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. O en una trampa al parecer infalible.

13. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

14. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

15. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

16. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

17. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

18. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

19. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. Al que siempre le acaban dando.

20. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

21. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

22. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

23. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

24. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

25. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

26. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.O mejor, no los encerraré simplemente los mataré por separado.

27. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

28. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

29. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

30. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

31. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

32. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

33. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

34. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

35. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

36. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

37. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

38. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

39. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

40. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

41. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

42. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

43. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.


44. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir la tipica frasecita.

45. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

46. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

47. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

48. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

49. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

50. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.O mejor, disparará una ametralladora a la altura de sus manos.

51. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

52. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

53. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

54. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

55. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

56. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

57. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

58. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

59. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

60. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

61. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

62. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

63. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

64. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

65. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

66. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

67. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

68. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

69. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

70. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

71. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

72. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

73. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

74. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

75. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.


Que difícil es hacer un plan para la dominación mundial…

Doctor, Doctor!

Hace poco tube que ir a la revisión medica. Si señores, esa especie de prueba de supervivencia que hacemos una vez al año en nuestro trabajo.

Y es que, ya no es cuestión de si las pruebas dan como resultado que somos gente sana, sinó que para volver con vida de la revisión hay que ser todo un heroe. Vamos, que lo de los doce trabajos de Hercules es pan comido comparado con la revisión médica.

La primera etapa es conseguir llegar al centro médico, yo en concreto me tengo que cruzar todo Barcelona, pasando por el transbordo de Paseo de Gracia, en el que se conoce que hay gente que ha tenido que hacer noche a mitad del pasillo entre un metro y el otro. Todo eso en ayunas, por supuesto, así que se agrava la dificultad ya que antes de llegar ya empezaba a ver turbio y era como ver una peli en un cine 3d con sobredosis de alucinojenos.

Aquí me asalta una duda, la ciencia avanza exponencialmente, estamos a punto de descubrir hasta el mas mínimo detalle del genóma humano, pero aún así, no hemos descubierto como poderte comer un par de tostadas antes de hacerte un puto analisis!!
Luego una vez allí empieza la competición para probar nuestras habilidades. Primero intentan dejarte sordo a base de ultrasonidos, te dicen que les avises al oir el sonido y estás viendo desde esa sala forrada con packs de 12 de huevos como aprieta el botón, asi que, aunque estes sordo, mientras no estés ciego solo tienes que avisar cuando ves que aprieta el boton.

Después de sufrir daños cerebrales internos a base de pitidos nos meten en el laboratorio, si, ese sitio donde tienen una especie de microscopio pero para dos ojos y nos hacen leer unas letritas, siempre las mismas. Así que con ver bien por un ojo y tener buena memoria otra prueba mas superada. Después de las letras en tamaños minúsculos, que no se, será una especie de prueba para dibujantes de sellos, porqué yo en mi trabajo no veo letras tan pequeñitas..., nos pasan al test de Roscharch, pero no, realmente es un test para ver si somos daltónicos (eso es lo que nos hacen creer), un mogollon de puntos de colores, que no os engañen, realmente comprueban que no estéis tarados.

Demostrando la resistencia, coodura, y la capacidad de leer sellos a 100 metros, solo nos queda el interrogatorio en el que tenéis que demostrar vuestra capacidad de mentir sin que os note diciendoles que fumais poco, que solo bebeis los fines de semana, y por supuesto, que no consumis drogas. En cuanto al sexo, podéis ser sinceros, practicais sexo seguro.

Si mantenemos los nervios de acero ya es nuestro, ahora solo queda EL ANALISIS, y aquí solo os diré, he visto estigmas mas disimulados que pinchazos de analisis de sangre...

Una vez hemos sobrevivido a todo esto, con un brazo inhabilitado, claro está. Ya podemos salir de la clínica bien contentos, estamos a prueba de bombas, los resultados del analisis son lo de menos. Ahora solo queda, irse al bar, tomarse una cerveza y fumarse un buen cigarro.

Ranking Diciembre

Un mes más, volvemos con el rankin. Este mes bastante flojo, y es que tampoco ha habido mucha actualización a la que agarrarse, pero no por ello menos intersante. Aquí las busquedas mas habituales de este mes cortesía de Google Stadistics.


1 como se debe comer un coño a una mujer, yo desde aquí os sugeriré dos palabras: Boca y lengua, probadlo, en serio. Si os lo intentais comer con alguna otra parte del cuerpo os puede resultar muy dificil.
Aunque si lo conseguis, están abiertos los comentarios para que nos ilumineis con vuestra experiencia.

2 doraemon porrero, seguimos con esa busqueda de la demacracíon por un personaje de nuestra infancia, ¿que será lo siguiente? ¿Banner y flipa?

3 cangrejitas porno, que tipo de zoofilía es esta!!

4 porno cangrejitas, esto..., esto ya no es amor, esto es una OBSESION!

Esto ha sido todo, como un chupito de ácido bórico, corto, pero intenso.

Preguntas tontas, respuestas _idiotas

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si los embutidos son redondos?
¿Es algún tipo de conspiración ideada por los tranchetes?


2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....


3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?


4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?


5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?


6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?


7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Que esperamos, que unos duendes diminutos creen comida o cerveza fría magicamente?


8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?


9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?


10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?


11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?


12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'


13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano o los duendes del frigorífico?


14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?


15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?


16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!


17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'


18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? O sinó utilizar la tecnica golpe, golpe hasta que funcione.


19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!


20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?


21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?


22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?


23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?


24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿que tenemos un edredón blindado? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?


25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?


26 -¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?


27 -¿Por qué estelizan la aguja de la inyección letal? no van a morir igualmente, ¿que mas dará que la aguja esté comida de mierda y oxido?


28 -¿Porqué cuando nos caemos lo primero que hacemos es mirar si nos ha visto alguién aunque nos estemos revolcando de dolor por dentro?


29 -¿Por qué, muerdas por donde muerdas el bollycao, el chocolate siempre está en el lado contrario?


30 -¿Por qué los tios cuando nos afeitamos ponemos cara de orangutan, no podemos afeitarnos normal? ¿es que nos entrenan afeitando un globo?


Bonus -¿Por qué las calculadoras llevan los numeros puestos al contrario que los telefonos?

la letra pequeña

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
>En una caja de jabón Dove,
>INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
sobretodo no utilizar como jabón extraterrestre!, pues claro que como jabón normal, ¿como se utiliza un jabón no normal?

>En algunas comidas congeladas Findus:
>SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
Pero sólo es una sugerencia... si os gusta masticar escarcha no hace falta que sigais la "sugerencia de presentación")

>En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
>NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
Ooooooh, ¡demasiado tarde!

>En un paquete de una plancha Rowenta:
>NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
Una práctica muy habitual, cuando no hay tabla de planchar, ¿quien no se ha planchado una camisa puesta alguna vez?

>En un jarabe contra la tos para niños:
>NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos, y es que la explotación infantil es un problema que está a la ordén del dia

>En un cuchillo de cocina coreano:
>IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
Y esto lo dicen los coreanos, que se comen a sus mascotas, pero no las podrán cortar con este cuchillo entonces. ¿O tendrán mascotas ninja capaces de utilizar artilugios de cocina?

>En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
>SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
Única y exclusivamente, por favor, no la utiliceis fuera de estos ambitos o causará graves problemas.

>En un paquete de frutas secas de American Airlines:
>INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
que poco especificas estas instrucciones, se han olvidado de DIGERIR DESPUÉS DE COMER...

>En una sierra eléctrica sueca:
>NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
Gracias por el aviso! pero eso creo que solo lo intentaría hacer Chuck Norris. Y además sería con una patada giratoria, no con las manos.

>En la caja de un televisor Wauta TV340:
>ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
Error...........antes de encender el televisor, primero debe enchufarse

>En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
>SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!, siempre podéis hacer un dibujo explicativo con el paintbrush

Marvel Universo Alternativo

Entre tanto remake, renewal y mierdas varias sobre cómics yo me planteo si la industría del cine está acabada, si ya falta creatividad para buscar argumentos nuevos o hacer pelis medianamente originales. Pero me equivoco. La crisis es general. Y prueba de ello son las siguientes portadas que os enseño cortesía de los señores de Marvel. Ahí vamos. (si veis las imagenes pequeñas podéis clickar encima de ellas, se quedarán exactamente igual, pero poder podéis.)



El primer engendro es MARVEL ZOMBIES, en la que los heroes marvelianos se enfrentan a un virus que los convierte en zombies y les produce un hambre insaciable de carne humana, imaginaos si ya sería jodido un holocausto zombie que además los zombies tengan superpoderes, en fin, es el mejor momento para usar "la pistola solucionadora de problemas".


Hasta aquí podría ser mas o menos creible dentro de un consumo de drogas moderado, claro está. Vamos con el siguiente:


La Secret Invasión, o como resulta que todos los superheroes del mundo en realidad son una raza de otro planeta y han ido sustituyendo a los heroes tan sistematicamente y tan de extraperlo que la invasión al final es una mierda, porqué todos son los invasores, ¡efecto sorpresa 0! Y es que no me veo yo a los x men a lo "uy ciclope te veo la mandibula mucho mas pronunciada y de color verde" "esto.. eh... no será nada, es que voy a una fieshhhhta de halloween"


Pero si todo esto parecía inverosímil, ahora viene el plato fuerte:



Simios!! si señores, de primates va la cosa, y yo me pregunto. ¿será spiderman un mono araña? ¿Magneto será reconvertido a Mognito? ¿Dormamu será Dormono? ¿la antorcha humana que será? Un mono ardiendo...?



Viendo esta bocanada de aire fresco en las nuevas lineas argumentales de Marvel, yo, cortesía de http://livingbetweenwednesdays.blogspot.com/ os propongo lo siguiente:

Vagabundos Marvel

La vida es dura cuando tienes superpoderes pero ni un euro para comprarte una mascara que te oculte de los villanos. Luchas a muerte por cartones de vino en la cocina del infierno, y un Daredevil ¡mas ciego que nunca!


Sirenas Marvel


Una lucha encarnizada se disputa entre los arenques y los atunes, ganará el gigante verde (no el del link sinó hulk),o ganará lobezno. Gane quien gane aquí va a oler a pescado...




Fumetas Marvel


Este es una precuela del Marvel Hobos. No quiero desvelar spoilers. Eso sí, hay muchas drogas y colorines. Cyclope después de dejar preñada a Jean Grey escapa de la escuela Xavier y tiene que dedicarse al trafico de Marihuana para poder pagarse las gafas "del moro" que rompe cada dos por tres con su visión de rayos X.




My little Pony Marvel


Un hechizero del reino del arcoiris transporta a nuestros heroes al mundo de los ponys, se dejaran engañar por la felicidad multicolor que les rodea? o se pondrán sus herraduras de combate y demostrarán que tienen las sillas de montar donde las tienen que tener?



Princesas Marvel


El reino de las fantasia ha ordenado que el hada de las telarañas sea aniquilado, y ese trabajo solo lo puede hacer un princesa, un princesa mortal.


¿Cual es vuestro favorito?

Ranking Octubre

Un es más finiquitado, y vamos con el ranking de las busquedas de este mes:



1 "la cancion de la crisis"; el hitazo de otoño. Los cantantes con poquita voz, pero desagradable, eso sí, la melodía es pegadiza a mas no poder


2 alter ego; jekyll o hyde es el blog estrella de la gente con transtornos de personalidad. ¿Contaran como visitas dobles?


3 "cancion de la crisis"; lo miso que el punto numero uno


4 doraemon porrero; aquí lo tenéis:



5 "francisco salvador"; ¡se busca heroe!


6 los espectros con michael j fox; parece ser que la forma ectoplásmica de Michael J Fox se le ha estado apareciendo a la gente y confusos buscan respuestas en google


7 michael j fox espectros; confusos disléxicos buscan respuestas en google


8 frases jekyll; Una frase de Jekyll: "¿parece que va a llover hoy verdad?"


9 ausonia; ¡¡es una fieshta!! próximamente el desenlace del anuncio...

El invierno

Bueno, parece que invierno ya está aquí, y por primera vez llega antes que en el corte inglés.

Y empiezan los dias fríos y ya tenemos que empezar a plantearnos nuestro presupuesto. ¿Porqué? pues por que ahora cada vez que vamos a una discotea se nos va mas dinero en dejar todos los abrigos y bartulos en el guardarropía que lo que nos gastamos luego en cubatas. Una ruina la verdad.

Llegan las lluvías, y yo me empiezo a acordar que el que inventó el paraguas. Si, que es el invento mas inutil después del secador de manos que nunca te las seca del todo y acabas restregandotelas en el tejano, o las servilletas de bar, que secan por erosión. Y es que, yo pienso, este tío debería tener un brazo que le salía del pecho, o quizás del mentón como a Chuck Norris, porqué sinó no entiendo el diseño ortopédico del paraguas. Tienes que escoger si te mojas por delante, por detrás, el brazo derecho o el izquierdo, es imposible no mojarse uno de los lados. ¿A nadie se le ha ocurrido inventar un paraguas mas practico?

Luego está el tema del transporte público. Entras en cualquier metro o tren y hay un microclima caribeño dentro. ¿Es que nadie piensa que la gente que se monta va a abrigada y no hace falta tener la calefacción a esas temperaturas? ¡Hay momentos que no sabes si vas en la renfe o estás en un cañaveral de puerto rico!

Pero de entre todas las cosas, hay una que es la que mas me jode, y es, estar fumando y no saber cuando has dejado de echar humo o estas echando simplemente vaho.

El error de Mario

Ser super mario a veces es dúro y es que últimamente la fontanería esta muy mal. Uno entra con la depresión en las alcantarillas de la ciudad y hay veces que un error fatal es inevitable...


Celebrities: HE-MAN


Hola, soy Adam, principe de eternia. ¿Os acordáis de mi, no? Si hombre, que me pasaba todo el día salvando el castillo de Grayskull, que luego yo pensaba. ¿Pa que? si en el castillo lo único que hay son telarañas. Estaba todo el día enzarzao ahi contra eskeletor, que yo no tenía nada en contra suya, no os penseis que yo me peleaba con el porqué era negro. ¿Eso si que lo sabiais no? Eskeletor era negro, lo que pasa que para la serie tuvo que perder mogollón de kilos y así se quedó la criatura, hecho un figurín, en el plató lo llamabamos el huesos, hasta que empezaron a aparecer encargados de sonido y camaras muertos y dejamos la bromita.

Pues no he pasao yo aventuras, madre mía, que si vamos a salvar el castillo de grayskool, que si el castillo de Grayskull esta en peligro, que si creo que me dejao la sartén en el fuego en el castillo de Grayskull, y ala, cogete el gato, porqué en eternia no hay transporte público, mucha magia y tal, pero no tenemos ni un puto metro. Del gato si que os acordáis, ¿no? ay mi gatete Cringer, que lo transformaba yo con el poder de grayskull, al final lo atropello un coche, tuvimos que sacrificarlo, ya estaba mayor además,y cuando estaba en celo ponte tu a buscar al gato por todo el reino para que te llevara algún lado, que luego llegabas donde estaba el problema y ya estaba to vendio...

Pero para esto se necesitan estudios eh, no os vayais a pensar que puedes ser el principe de Eternia con el graduado escolar, yo tuve que sacarme empresariales y luego un master, master del universo. ¿Lo habéis cogido? Ya, no tiene gracia, yo es que siempre he sido un poco sosainas. Además con este pelete recortao con una cazerola no gano mucho tampoco. Ya sabéis lo que decían de mi, ¿no? que si cuando era Adam vestía de rosa, que si luego me ponia una cota de cuero y iba en taparrabos con el torso fornido al aire. ¿Lo sabeis no? pues os tengo que decir que ES CIERTO.

Me diseñaba los trajes Agatha Ruiz de la Prada, para que nos vamos a engañar. Era eso, ¿no?



video made in CEONE

La canción de la crisis

Españoles, mi cuenta del banco, ha - muer - to

Si, asi estamos la mitad de los habitantes de la piel de toro y por eso os presento un hitazo sobre la crisis. No tendremos ni un duro, pero el humor no ocupa lugar. 3,2,1,
La canción de la crisis




Y ahora la letra:

LA CANCIÓN DE LA CRISIS
Quedan quince días para el treinta y uno
y ya voy de culo, no tengo ni un duro.
Y aunque me preocupa no me pone inquieto
ya que el dinero no hace feliz.

Como cada día hasta el treinta y uno
tomo el desayuno y me piro pa'l curro.
Por la calle encuentro varios indigentes,
veo que hay gente que vive peor.

Esto es como un ciclo: si no hay pisto
no se puede comprar a nadie nada,
entonces como ellos tampoco ganan
se quedan sin pisto para comprar.

Llega nuestro aniversario
y no tengo ni para hacerte un buen regalo.
Puedes complacerme con algo muy barato.
¡Lo siento cariño ni para eso tengo saldo!

Nuestras deudas crecen sin piedad.
Quiebran las tiendas de mi ciudad.
Busco la mejor manera de poder llenar nuestra nevera.

¡Hey! Que la solución se puede ver
lejos como la cola del INEM.
No dejes que el money te impida alcanzar la felicidad.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Va a venir mi hermana y tenemos que invitarla
a un trozo de tarta y le hacemos un bocata.
Habla del tabaco, le cuesta dejarlo.
Yo, como ves, ni tengo que elegir.

Al menos consigo gratis tu cariño.
¡Qué os habéis creído, esto es un piso compartido!
Ya bajó el petróleo ¿Sí? Pues no lo noto.
A falta de moto voy siempre en patín.

El país mejora porque antes
sentía pena por los estudiantes
que no conseguían trabajo estable.
Pero ahora por suerte somos todos iguales.

Me han puesto una multa y es injusta.
Mi sueldo mensual se va en esta suma.
Entonces te das cuenta de que los gorrillas
ganan más de lo que tú aspiras en esta vida.

¿Y cuándo vais a tener hijos?

Mi ilusión es entrenarme más.
Quiero batir récords sin parar.
Mi modelo es el euribor:
cada mes consigue superarse a sí mismo.

¡Hey! No entiendo el motivo por el que
emiten tanta teletienda a la vez
que esos abusivos créditos rápidos que pretenden timar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

¿Tiene usted algún aval?
Mi aval es mi novio, si no pago se lo pueden quedar.
¿Y esto cuándo acabará?
Ellos lo decidirán,
cuando sepan que tienen cerebro y lo empiecen a usar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Chuck, ese hombre

Hoy, y puede que este sea el primero de algunos reviews de grandes celebridades, quiero hablaros de ese hombre. De ese Walker Texas Ranger, Ranger de texas, no de Power Ranger, aunque si el quisiera ser un Power Ranger lo sería y entonces si que sería jodido, porqué Chuck Norris es tan guay que no le haría falta utilizar el megazord y se fusionaria el solo con los coches cercanos y se cargaría a los malos con una patada giratoria, sería el power ranger multicolor, porqué no le harían falta los demás. Pero de los power Ranges ya hablaremos otro día.

Poco hay que escribir que no se haya dicho ya de este actorazo, así que os dejo con un interludio musical


el rap de chuck norris

Y es que Chuck es un tío extraordinario, cuentan las leyendas que es capaz de mear de píe y no salpicar fuera del water. Con eso os lo digo todo. Sabe hasta lo que de verdad pasa en la isla de Perdidos, es más, los de Perdidos están en esa isla por Chuck, y no contaré mas.

Chuck os invita a todos a su tobogán

Hasta mañana, sí Chuck quiere

Frases V

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"

Woody Allen

¡Es una fieshta!

Otro día hablaremos mas extensamente sobre la publicidad, pero hoy, quiero deleitaros con uno de los mejores anuncios de este verano. Eso sí, con unas versiones un poco especiales.

Chiquitevax


PULP AUSONIA



Esto es una fieshhhhhta!



Si aun seguís cuerdos, nos volveremos a ver por aquí.

Aquellos maravillos dibujos II




Si os dejáis engañar por esa cara cosmicogatuna estaréis cometiendo un grave error. Tenéis ante vosotros al ser mas peligroso que se haya gestado en la historia de la animación, ríete tu de son goku y las bolas de dragón (cat version: rodolíiiiiiii) (cast version: RIMA!! y juega feliz)

Pues eso, que ni super saiyajins, ni supeheroes, ni supermercados, ni malos malisimos, ni lo que sea. Doraemon es el arma mas letal sobre la faz de la tierra. A estas alturas y si vuestra cordura os lo permite estaréis debatiéndoos entre dos cuestiones:

1_ ¿Estoy mal de la cabeza?

2_ ¿porqué digo que doraemon es el arma mas mortifera donde las haya?

3_ ¿¿como consigue doraemon coger las cosas, si tiene las manos redondas??

La primera es SI, no se como lo habeis puesto en duda, la segunda viene en breve, y la tercera aún no tiene respuesta asi que acompañará por los siglos de los siglos a otras grandes preguntas como. ¿de donde venimos? ¿a donde vamos? ¿que hora es? o ¿tienes un cigarro?

Bueno, basta ya de tantas incongruencias y jilipoyeces varias. Vamos a lo que vamos. Y es que Doraemon solo necesita un simple gesto para acabar con la realidad tal y como la conocemos. No necesita invocar a nadie, ni crear una maquina que acabe con el mundo a base control mental, ni siquiera un rayo destructor de la muerte.

Lo único que tiene que hacer es DARLE LA VUELTA AL BOLSILLO MAGICO. ¿Que no? Veamos:

El bolsillo mágico es una especie de universo paralelo, donde el tiempo y el espacio dejan de tener cualquier tipo de sentido, una dimensión de bolsillo, a lo Frankiln Richards (esta comparación es solo apta para muy frikis, si no la ha pillado consulte con su friki mas cercano) Vamos que doraemon con solo darle la vuelta a ese bolsillo crearía una paradoja espaciotemporal al "volcar" todo lo que cabe dentro del bolsillo, osea el infinito, dentro de una realidad con limites, por lo tanto la realidad1, en la que nosotros vivimos, no sería capaz de contener la realidad2, la que hay dentro del bolsillo del gato cabestro. Esto haría que se rompieran los limites de la nuestra haciendo detonar todo lo conocido y esparciendolo por la nueva realidad3, vamos, visto desde fuera sería un ¡Big Bang! y No, el Big Bang no es esa torre con reloj que hay en londres.........


Pero, ¿porqué lo llaman gato cósmico si viene del futuro y no del espacio?. Y además ¿desde cuando los gatos no tienen orejas?

¿Porqué Nobita lleva pantalones cortos y manga larga? Es mas retrasado vistiendo que el Pato Donald, que iba siempre sin pantalones y se ponía abrigo en invierno, o Espinete que siempre andaba por barrio sesamo en pelotas pero para dormir se ponía el pijama.

Quien diseña los inventos de doraemon, ¿Agatha ruiz de la Prada?, no puede sacar artilugios con formas medianamente normales, o es que una maquina empequeñecedora tiene que parecer un columpio para crios? Luego, cada vez que quieren viajar a un sitio saca un invento nuevo. ¿Pues no tienes la puerta mágica? Úsala y punto, lo que yo no entiendo es como encuentra tanto invento dentro del bolsillo y luego cuando a mi me llaman al móvil y consigo encontrarlo dentro de la mochila han pasado tres cuartos de hora.

En fin, lejos de estas cosas inexplicables muchos habréis oido la leyenda urbana sobre el final de Doraemon. Resulta que nobita es un niño que está en el hospital en estado vegetal y doraemon no es mas que su muñeco y los chavalillos de la serie son sus amigos que siempre lo van a ver, pero el pobre niño está inherte y todo es su imaginación, y así acaba todo.

Otra corriente de pensamiento afirma que el final es que Doraemon se estropea, y entonces Nobita estudia mucho para poderlo reparar, y cuando se hace mayor y lo consigue, Doraemon le dice que ya ha conseguido su meta, que era hacer de Nobita un hombre de provecho, y entonces vuelve al pasado para repetir una y otra vez la historia. ¿Que bonito verdad?…. PERO EL VERDADERO FINAL ES ESTE:




Gracias a la inestimable ayuda de Stephen Hawkin en la elaboración de la teoría de los universos paralelos. Y al fanzine OJODEPEZ por recreación del verdadero final de Doraemon.

Panda


Ey tio, vale, vale. Coge todo el bambú que quieras

Aquellos maravillosos dibujos

Hoy quiero hablaros a una gran serie.



PINGU........¿¿porqué habeis puesto esa cara?? ah, por que vosotros también la habéis visto.



Aish, pingu, que grande, realmente es una serie incomprendida señores. Principalmente porque no se entiende lo que dicen, de ahi que sea incomprendida.
Aunque tengo que admitir que yo de pequeño me pensaba que eran dobladores alemanes, luego descubri que no, que no eran alemanes, simplemente eran jilipoyas, y que el unico que hablaba normal, bueno, dentro de lo normal que puede hablar un animal era la foca, que se limitaba a decir (insertar aqui sonido de foca a gusto de cada uno) y vamos que asi es como suenan las focas.


Yo no me quiero ni imaginar de viaje al polo norte y que al llegar toda una manada de pinguinos estan hablando en ese puto idioma. Aunque no se si mejor así que bailando y cantando por Frank Sinatra como los de happyfeet. ¡Si Frank Sinatra levantara la cabeza! (se daría con la tapa del ataud probablemente...)


Pero vamos lo de la version de que son imbeciles, es la solución facil, tras la serie, tras sus dialogos hay un transfondo, que visto mas de cerca seguro que tiene algun sentido, de momento solo he averiguado el SEVERIKANDE, Severikande es como la base de su idioma, el verbo TO BE, del idioma pinguinil esto lo averigue tras largos años de estudio intensivo...(vale me lo he inventando, pero ver la serie, seguro k ahora los dialogos empiezan a cobrar sentido) siguiendo mi investigación exhaustiva cai en que SERVERIKANDE es una palabra compuesta, y que el idioma PINGU se vasa en SEVERI, siendo SEVERIKANDE, SEVERI MEK MOOOOOOOK (aqui hay que poner los boca en forma de trompeta para su pronunciación perfecta) y SEVERIPINGU/SEVERIPINGA, estos fundamentan casi todos los dialogos posibles en esta especie, eso sí, todos aderezados con esa risa de maniaco-asesino en serie que tenía el prota..............
Y esto de regalo. "Pingu tripie's dream" :

Nombres curiosos

He aquí un compendio de nombres españoles reales, cada cual mas curioso.

  • Antonio Bragueta Suelta, la promiscuidad le perseguía desde el primer momento
  • Agustín Cabeza Compostizo, el peluquín se ve venir
  • Román Calavera Calva, es lo que tienen las calaveras
  • Pascual Conejo Enamorado, que bonito es el amor conejíl
  • Eva Fina Segura, si va a tener de apellidos Fina y Segura, no le pongas EVA!!
  • Miguel Marco Gol, el delantero estrella del equipo de clase
  • Ana Mier de Cilla, aquí el nombre da igual, los cabrones son ellos por acabar juntos
  • Rosa Pechoabierto y del Cacho, que alguien se lo cierre por diox!
  • Evaristo Piernabierta Zas, fue el mas promiscuo de su promoción
  • José de la Polla Grande, se montó una granja de aves, lo de la polla no iba por ahí malpensados!
  • Ramona Ponte Alegre, claro que sí, la única mujer que no sufrirá de depresión, hasta el DNI le da ánimos
  • Emiliano Salido del Pozo, el hermano de la protagonista de the ring
  • José Sin Mayordomo, unos malos apellidos para alguien de la burguesía
  • Pedro Trabajo Cumplido, como dios manda!
  • Miren Amiano, Hay que ser muy cabrón!
  • Francisco José Folla Doblado, no es la fama que tiene, es su apellido.
  • Fernando Coco Cuadrado, el tal Fernando nunca fue buen estudiante…
  • Marco Cuadrado Redondo, ¿en que quedamos?
  • Jonatan Porrero. Seguro que todos conocéis algún Jonatan que se Porrero
  • Dolores Fuertes de Barriga. Padres joputas again!
  • José Mira Iborra. Encontró trabajo en el servició de espionaje Israelí
  • Toribio Vaquero Becerro. Su futuro está en las granjas.
  • Pedro León de la Selva. Siempre fue el Rey
  • Juan Carlos Rey España, y este también.
  • Jose Pampara Cuatro. Pan para hoy, hambre para mañana…
  • Martín Martín Martín. Que original!
  • Felicidad Paz Amor. Y que nos toque la lotería también. Un nombre con muchas esperanzas.
  • Paca Bron Franco. Tus huevos ahí, esto si que es un nombre bien puesto!
  • Carmen Conejo Roto. Fue novia de José de la Polla Grande
  • Justo Prepucio. Algo le decía que tenía que operarse de fimosis.
  • Manuel Monje Vicioso. De Monjes Viciosos está el mundo lleno.
  • Manuel Espárrago Triguero. Es el actor que hace los anuncios de “la carretilla”
  • Mª José Toro Vaca. Se casó con Toribio Vaquero Becerro
  • Francisco Salvador de España, sus amigos le llamaban Franco
  • Susana Braga Palomino. No superó la ESO

XXX

No es porno todo lo que parece, y sinó que se lo digan a los de DIESEL y su nueva campaña viral. Simplemente genial ahí os la dejo:



Ranking Septiembre

Bueno, septiembre está llegando a su fin. Y el primer mes de existencia de este blog, también. Algo que me encanta de google, es esa herramienta (mal pensandos! no hablo de ese tipo de herramienta. (Google tendrá "herramienta"? será un ser asexual como los angeles?, estoy desvariando? la respuesta a todo es SI)) A lo que iba. Con igoogle y su rastreo de busquedas, puedo saber que ha buscado la gente en google para llegar hasta aquí, o que ha buscado la gente y les ha salido mi pagina como respuesta,gracias a ello os presento:



RANKING SEPTIEMBRE
(de busquedas chorras y tonterías varias)


1 _ con un 22%
son of peach, esta para lo que os espera tiene algo de sentido, almenos es algo que hay en el blog


2_ con un 13%

frases de jekyll, para todos aquellos que venís buscando frases de Jekyll os pondré una, ahí va:

"-es usted el Dr. Jekyll?
-efectivamente, ese soy yo. "



3 _ con un 11%

discoteca hyde, que no tengo ni la mas mínima idea de donde está


4 _ con un 9%

teoria de la contingencia, y os vuelvo a iluminar con:

La palabra contingencia significa algo incierto o eventual, que bien puede
suceder o no. Se refiere a una proposición cuya verdad o falsedad
solamente puede conocerse por la experiencia o por la evidencia y no por la razón.

5 _ con un 7%

jekyll and hyde schematic, sinceramente he tenido que buscar "schematic" que resulta ser esquematico, pero así la cosa tiene menos sentido aún...

6 _ con un 7%

manual del buitre, ¡el post estrella de este mes! y es que ya lo decía aquel sabio, si no ligas, ¡hazte un buen manual! aunque no se si se refería a lo mismo sinceramente...


7 _ con un 4%

hyde discoteca, lo mismo que el puesto numero 3 pero del revés


8 _ con un 4%

frases jekyll, como insitis tanto os pondré otra frase del Dr. Jekyll:

"Perdone, pero creo que me ha dado el cambio mal"


9 _ con un 4%

hyde, me imagino que buscando a un músico japonés que suena tal que así:

Hyde - Countdown http://www.youtube.com/watch?v=iCTrSL9i1EM


10 _ con un 4%
todos esos cables rojos, este, sinceramente espero que no sea una busqueda de algún artificiero. Ya me lo veo "que cable corto??", "espero que lo voy a mirar por el google."

Cuando todo el mundo sabe que la clave es apagar el reloj que lleva la cuenta atrás y ya no hay problema


11 _ con un 4%
tocate los cojones mariloles, la gente confunde el google con una especie de messenger y intenta mantener conversaciones con él...


12 _ con un 4%
monólogos jekyll, este creo que es uno de los ganadores! a no ser que entrara buscando algún soliloquio de el Dr. Jekyll, si es así puede usted dirigirse a la posición 2 y 8 de este mismo ranking


13 _ con un 4%
tios en pelotas, ejem, espero que esa busqueda no la hayáis hecho desde vuestro trabajo, que todo eso se queda guardado y cuando los de Servicio Tecnico beben en las cenas de navidad TODO-SE-SABE

Frases IV

"Nunca pude estudiar Derecho"

El jorobado de Notre Dame

Contigo no bicho

Una reflexión post rechazo. Contigo no bicho! ahí os lo dejo para el que aún no lo conozca



Y aquí la transcripción para todos aquellos que no dominan el Suajili o confían su oido a un Wisper XL

Lo que dice me ha llamado...

Me a dixo k me voy a morir de guapo.lo k me a dixo esa bestia .no puedo recordar QUIEN ERA??..la bestia parda

COMO SE LLAMABA???...Chewacka

QUE TE A DICHO??...se llama... bueno, ella me a dixo que su novia, que sus amigas la llaman Chewacka

Y QUE TE A DIXO? Contigo no, bicho. peroo no a mi solo, delante de 6 amigotes increible!!!


yo... kiero decir... siempre e sido bastanteatractivo fijate, tu me esas viendo!!y ahora de repente, Chewacka, tocate los cojones, dice k no.

No solodice k no, dice: Contigo no, bicho

Contigo no, bichote hace pensar cosas estote da que pensar

Tu dices, mañana sera otro dia, xo no. xo no va a ser otro dia, ya nunca sera otro dia. Va a ser el dia despues de k Chewacka te dijera: Contigo no, bicho

Contigo no, bicho, o sea no podia haber sido un poco elegante, haber dicho, no, estoy cansada, o, no me gusta este juego, me voy a casa. Tiene que decir, Contigo no, bicho

Le faltaba coger un palo y alejarme con un palo, o con un spray de pimienta, en plan violador y me dice: Contigo no, bicho

Esa tia, y yo no quiero crispar, y meterme en su vida privada, pero voy a tener que hacerlo, peroo esa hija de puta, esa hija de puta, en su puta vida, y perd... en su puta vida!!!En su puta vida la ha entrao un tio sin que esté borracho con otros cerdos detras, o sea, en su vida; hija de una hiena.

Nunca jamas!! en su miserable vida un tio la a entrado con amor, y yo no le prometia amor, cariño, solo la iba a dar cariño... ni cariño (tira la botella) un cochino beso, un cochino beso, solo, no pedia mas, pues no, de repente la muy hija de puta saca dignidad, orgullo o yo k se k cojones saca... y Contigo no, bicho tocate los cojones, Mariloles..

tocate los cojonesesta escoba se lia conmigo... se lia conmigo si kiero. la puta escoba se lia conmigo

(se va la imagen a otro lado, y cuando vuelven, ya solo es inteligible una frase)

NO DES MAS BOTELLAZOS....los niños (??????)

dicen que hay una genteque despierta (????)

..... el qué?

..... ese cablebueno, creo quevoy a desconectarmañana más, vale bicho?

ta luego bicho

Frases III

"Mi novia es una rata"

Mickey Mouse

Manual de Buitreo III

3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:
"¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

• Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

Suerte grumetes!
NO CONTINUARA...