XXX

No es porno todo lo que parece, y sinó que se lo digan a los de DIESEL y su nueva campaña viral. Simplemente genial ahí os la dejo:



Ranking Septiembre

Bueno, septiembre está llegando a su fin. Y el primer mes de existencia de este blog, también. Algo que me encanta de google, es esa herramienta (mal pensandos! no hablo de ese tipo de herramienta. (Google tendrá "herramienta"? será un ser asexual como los angeles?, estoy desvariando? la respuesta a todo es SI)) A lo que iba. Con igoogle y su rastreo de busquedas, puedo saber que ha buscado la gente en google para llegar hasta aquí, o que ha buscado la gente y les ha salido mi pagina como respuesta,gracias a ello os presento:



RANKING SEPTIEMBRE
(de busquedas chorras y tonterías varias)


1 _ con un 22%
son of peach, esta para lo que os espera tiene algo de sentido, almenos es algo que hay en el blog


2_ con un 13%

frases de jekyll, para todos aquellos que venís buscando frases de Jekyll os pondré una, ahí va:

"-es usted el Dr. Jekyll?
-efectivamente, ese soy yo. "



3 _ con un 11%

discoteca hyde, que no tengo ni la mas mínima idea de donde está


4 _ con un 9%

teoria de la contingencia, y os vuelvo a iluminar con:

La palabra contingencia significa algo incierto o eventual, que bien puede
suceder o no. Se refiere a una proposición cuya verdad o falsedad
solamente puede conocerse por la experiencia o por la evidencia y no por la razón.

5 _ con un 7%

jekyll and hyde schematic, sinceramente he tenido que buscar "schematic" que resulta ser esquematico, pero así la cosa tiene menos sentido aún...

6 _ con un 7%

manual del buitre, ¡el post estrella de este mes! y es que ya lo decía aquel sabio, si no ligas, ¡hazte un buen manual! aunque no se si se refería a lo mismo sinceramente...


7 _ con un 4%

hyde discoteca, lo mismo que el puesto numero 3 pero del revés


8 _ con un 4%

frases jekyll, como insitis tanto os pondré otra frase del Dr. Jekyll:

"Perdone, pero creo que me ha dado el cambio mal"


9 _ con un 4%

hyde, me imagino que buscando a un músico japonés que suena tal que así:

Hyde - Countdown http://www.youtube.com/watch?v=iCTrSL9i1EM


10 _ con un 4%
todos esos cables rojos, este, sinceramente espero que no sea una busqueda de algún artificiero. Ya me lo veo "que cable corto??", "espero que lo voy a mirar por el google."

Cuando todo el mundo sabe que la clave es apagar el reloj que lleva la cuenta atrás y ya no hay problema


11 _ con un 4%
tocate los cojones mariloles, la gente confunde el google con una especie de messenger y intenta mantener conversaciones con él...


12 _ con un 4%
monólogos jekyll, este creo que es uno de los ganadores! a no ser que entrara buscando algún soliloquio de el Dr. Jekyll, si es así puede usted dirigirse a la posición 2 y 8 de este mismo ranking


13 _ con un 4%
tios en pelotas, ejem, espero que esa busqueda no la hayáis hecho desde vuestro trabajo, que todo eso se queda guardado y cuando los de Servicio Tecnico beben en las cenas de navidad TODO-SE-SABE

Frases IV

"Nunca pude estudiar Derecho"

El jorobado de Notre Dame

Contigo no bicho

Una reflexión post rechazo. Contigo no bicho! ahí os lo dejo para el que aún no lo conozca



Y aquí la transcripción para todos aquellos que no dominan el Suajili o confían su oido a un Wisper XL

Lo que dice me ha llamado...

Me a dixo k me voy a morir de guapo.lo k me a dixo esa bestia .no puedo recordar QUIEN ERA??..la bestia parda

COMO SE LLAMABA???...Chewacka

QUE TE A DICHO??...se llama... bueno, ella me a dixo que su novia, que sus amigas la llaman Chewacka

Y QUE TE A DIXO? Contigo no, bicho. peroo no a mi solo, delante de 6 amigotes increible!!!


yo... kiero decir... siempre e sido bastanteatractivo fijate, tu me esas viendo!!y ahora de repente, Chewacka, tocate los cojones, dice k no.

No solodice k no, dice: Contigo no, bicho

Contigo no, bichote hace pensar cosas estote da que pensar

Tu dices, mañana sera otro dia, xo no. xo no va a ser otro dia, ya nunca sera otro dia. Va a ser el dia despues de k Chewacka te dijera: Contigo no, bicho

Contigo no, bicho, o sea no podia haber sido un poco elegante, haber dicho, no, estoy cansada, o, no me gusta este juego, me voy a casa. Tiene que decir, Contigo no, bicho

Le faltaba coger un palo y alejarme con un palo, o con un spray de pimienta, en plan violador y me dice: Contigo no, bicho

Esa tia, y yo no quiero crispar, y meterme en su vida privada, pero voy a tener que hacerlo, peroo esa hija de puta, esa hija de puta, en su puta vida, y perd... en su puta vida!!!En su puta vida la ha entrao un tio sin que esté borracho con otros cerdos detras, o sea, en su vida; hija de una hiena.

Nunca jamas!! en su miserable vida un tio la a entrado con amor, y yo no le prometia amor, cariño, solo la iba a dar cariño... ni cariño (tira la botella) un cochino beso, un cochino beso, solo, no pedia mas, pues no, de repente la muy hija de puta saca dignidad, orgullo o yo k se k cojones saca... y Contigo no, bicho tocate los cojones, Mariloles..

tocate los cojonesesta escoba se lia conmigo... se lia conmigo si kiero. la puta escoba se lia conmigo

(se va la imagen a otro lado, y cuando vuelven, ya solo es inteligible una frase)

NO DES MAS BOTELLAZOS....los niños (??????)

dicen que hay una genteque despierta (????)

..... el qué?

..... ese cablebueno, creo quevoy a desconectarmañana más, vale bicho?

ta luego bicho

Frases III

"Mi novia es una rata"

Mickey Mouse

Manual de Buitreo III

3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:
"¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

• Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

Suerte grumetes!
NO CONTINUARA...

Mosquit oh!

Parece que poco a poco se acaba el verano y porfin podré desconectar ESTO:

Por si alguno no sabe lo que es, este cacharro es un antimosquitos. Bueno, el nombre y su utilidad real creo que no tienen mucho que ver. Y es que yo lo pongo por psicología, por dormir mas tranquilo pero creo que en realidad no funciona para nada. También suele pasar, que el primer día que lo enchufas, ahí se queda, y a la semana te das cuenta que sigue ahí, y ya no tiene líquido, ¡pero da igual! Lo dejas conectado, que así seguro que también funciona…

Yo no se si es que los mosquitos han desarrollado un cuerpo de artificieros capaces de desactivar estos cacharros, porqué a mi me pican igual. Me veo a los mosquitos acercándose a este invento cortando el cable rojo con los goterones de sudor y luego utilizando la fragancia como si fuera AXE mosquitil.

O quizás sea cosa de los mosquitos Tigre, si, esos mosquitos que podrían llevar mi mochila de cuando iba a la EGB cargada a la espalda sin ningún problema. Menudos bicharracos están hechos, y es que tienen unas patas que podrían llevar hasta reloj de pulsera. Vamos, que en un callejón oscuro me encuentro con uno y ¡le daría hasta la cartera! En serio, hay alguno que debe tener el pitido en Dolby Surround y no sabes si matarlo (ya que estás en inferioridad) o darle un bocata de calamares.

¿Cómo reconocer el ataque de un mosquito tigre? Fácil, cuando parece que estamos infectados por el Ébola, o veamos que tenemos un brazo de color lila y a golpes no se cae, es que nos ha picado una engendro de estos. En el hipotético caso de que el brazo caiga no es una picada, es lepra, pero mirad la parte buena, con la lepra, ni los mosquitos se querrán acercar.

Luego está la versión futurista del aparatito que comentábamos, que es ese que no tiene el liquidito. Si, ese que cuando lo enchufas hace el mismo ruido que la tele desde que la enciendes hasta el momento que sale la imagen. Esa especie de “ultrasonido”, que a mi, particularmente no me deja dormir. Me quedo con la sensación de que se va a encender alguna tele en algún sitio y estoy a la expectativa de si darán algo bueno.

Ambos modelos tienen esa luz súper discreta de color naranja a la que, si alguno tiene la piel muy sensible, se tendrá que acostar con factor de protección Nivea 30 o superior o correrá el riesgo de levantarse quemado al día siguiente. Porqué, en serio, he visto calles en navidad con menos iluminación que ese puto artilugio antimosquitos.

Yo igualmente sigo con el remedio clásico cuando escucho trompetear a un mosquito mientras estoy durmiendo. La palmada a ciegas, que matarlos no los mata, pero seguro que alguno lo habré dejado sordo.

Manual de Buitreo II

3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE:
· Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana.

El comité recomienda proceder como sigue:


3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que...
- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie.... No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta...:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...[ MULTIPLE CHOICE:]

1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero
no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para
reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo
hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)


A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .


Continuará...

Triumph the dog

Algunos no lo conoceréis pero el es Triunph. Y no quiero hacer presentaciones solo dejare dos de sus perlas.


Esta en el estreno de Star Wars las guerras clon:



Comic Con 08:




No tienen desperdicio! Mañana seguiremos informando...

Manual del Buitre de discoteca I

1.Introducción


Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.


El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry

• Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
• Si, claro, ¿porqué no?
• No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
• No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood

• ¿Cómo te llamas?
• XXX, ¿y tu?
• YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
• De vez en cuando
• Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
• Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.


3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

• Bueno, ¿y qué haces por aquí?
• Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

• Y tu novio, ¿dónde está?
• Tu preguntas mucho, ¿no?
• Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.


Continuara...

Espectros

Ayer vi el Sexto sentido, si si, esa película en la que ahora resulta que todo el mundo sabía que Burce Willies está muerto desde el principio. A nadie se lo dijo alguien que ya la había visto para joderle el final, ¿verdad? Es que todos somos muy obsservadores...

Seguro que todos os acordáis de esa escena en que el niño habla como si estuviera afónico y le dice a Bruce "en ocasiones veo muertos" y el otro se queda con cara de "me lo vas a contar a mi que estoy muerto niño-mierda?". En este punto, me plantee, "joder, que putada ver muertos" pero imaginaos, que solo los viéramos y no los oyeramos. Menuda púa, todo el día viendo caras pútridas por la descomposición rondando por ahí y que te intenta hablar y no los oyes, solo los ves, seguro que no les haría mucha gracia a los fantasmas y se pondrían como una mona. Y es que, ser fantasma es difícil.

¿Que porqué es ser difícil ser fantasma? joder, nunca encuentras sabanas de tu talla, no creo que nadie mida lo mismo que una cama de matrimonio. Ya me veo al señor y la señora fantasma en los probadores de IKEA.

- Cariño me queda bien este edredón
- Siiiii
- Pero si me has dicho antes con el nórdico que me he probado antes, no me estas mirando
- Que si!, que te queda bien, vámonos ya que tengo partido de golf.

Y es que el golf es un deporte de fantasmas, eso todo lo sabemos.

Eso son los fantasmas clásicos o cholos como los llamo yo, porqué siempre llevan cadenas.

De fantasmas hay varios tipos. Están los que he dicho antes, con su bola atada a la cadena que es algo que no entiendo muy bien, será que cuando te mueres te regalan una bola de plomo de 20kg y se la atan para no perderla o para que no se les vuele la sábana...

Luego están los fantasmas leprosos, son los que evocan a su apariencia humana en el momento de la muerte. Y nos recuerdan porqué los ataudes no son transparentes sobretodo los de la gente que ha sido atropellada por un trailer. Estos los hemos visto en películas como "Agárrame esos Fantasmas", que fué la última de Michael J. Fox antes de saberse que tenía Parkinson, de ahí lo de Agarrame esos fantasmas, y es que estaba Michael como para agarrar algún fantasma con el tembleque...

Uno de los típicos es el fantasma de la curva, esa señorita que se aparece y se monta en tu coche hasta que te avisa de una curva peligrosa donde ella se mató, y ZAS, te la pegas. Aquí, tengo que reconocer una cosa. EXISTE, Yo la he visto! es más, he visto más de una y en más de una ocasión. Las hay con voz ronca y también con acento rumano y si no me creéis podéis pasar por el Camp Nou o la Casa de Campo y ya veréis esta todo lleno!!

Otra cosa que me encanta son las psicofonías. Si, esos ruiditos como cuando no te coje cobertura el móvil o se te estropea el auricular del walkman y que según los expertos dicen cosas. Ejem! Aquí lo bueno es la predisposición que tenemos para escuchar lo que los expertos nos dicen que está diciendo. Por ejemplo, si Iker Jimenez pone una psicofonía y dice "se oye claramente: ¿Yo que hago aquí?" cuando la ponga todos oiremos "¿y yo que hago aquí?" pero es que si yo te pongo la misma psicofonía y te digo, dice "illo que hay aquí?" ¿que vas a oír?...¡Nada! porqué solo puedes ver a los muertos, ¡y no oírlos! No, en serio, oirás "illo, que hay aquí?" Aunque personalmente me gusta mas esta en la que a mi me parece como se cae la tapa de un bidón de metal o alguien estornudando. Pero no! dice: "MARCHAOS"

También está el típico caso de la casa en la que aparecen caras en la pared. Este es totalmente verídico, los investigadores han estado ahí y las caras están en la pared, eso sí, no han estado en la casa del vecino que será en la misma calle pero el número 668 (el vecinó de la BESTIA) ni han visto que se le filtra el agua por la pared,y que eso no son efectos paranormales, que eso son humedades! ¡de toda la vida!

Un mundo a parte ya son los fantamas Japos, y es que los Japos son especiales para todo, no pueden tener ni fantasmas normales. Allí todos tiene que tener poderes, que si uno con forma de paraguas, que si el otro con el cuello como torno de alfarero (esta cualquiera se la lleva al cine y la sienta delante...) o el que parece una tortuga que tiene que hacerse urgentemente unos implantes de pelo, ¿y luego para que? porqué yo veo sus películas de miedo, por ejemplo, THE RING, ¿quien es el fantasma? una tía que no se lava desde la primera comunion y con el pelo churretoso. Veo, LA MALDICIÓN ¿y quien es el fantasma? la misma tía! bueno, en esta sale también un niño al que le ha sentado mal el desayuno con el blancazo que lleva y que habla como un velociraptor. Pero que poca originalidad por diox!

A mi siempre me ha intrigado todo este mundo sobrenatural, incluso hace algunos años hacíamos un grupillo para hacer sesiones de ouija. Poníamos una moneda de 500 pesetas sobre el tablero y nos pasábamos rato para ver si se movía, al final, la moneda siempre desaparecía sobrenaturalmente, nos entraba el canguele y nos ibamos. Eso sí, cuando conseguí las 5.000 pelas a base de monedas de 500 y me pude comprar la GameBoy dejamos de invitarlos a mi casa para hacer esas tonterías...

Son of Peach

Hoy un video, el reino champiñon ya no es lo que era. Pero la culpa es de los padres, que las visten como setas!



Frases II

"¡Oh, mírame Marge! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola en la calle de la piruleta. [...] Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico."

Homer J. Simpson

El topo

Estaba pensando que en breve tendría que pasarme por el oculista, mas que nada porqué llevo intentando abrir la puerta del vecino estos tres últimos días. Y me he acordado de un colega, El Topo.

El topo es un tío de puta madre, pero hasta hace poco no sabíamos porqué, pero la verdad es que ligaba mogollón, eso sí, ligaba con tías que cuando nos las presentaba no sabías si darle dos besos o tirarle agua bendita a grito de ¡VADE RETRO DEMONIO!

Y el chaval no es feo, un poco peludo eso sí, bueno, un poco... un año se disfrazó de Chewbacca y tuvo que recortarse los pelos para el disfraz. La verdad es que le ha dado mas de un disgusto eso del bello corporal, aún me acuerdo la última vez que fuimos al aeropuerto y en el control de seguridad le dieron a oler las maletas.

Y es que peludo sería un eufemismo, el podría ser el "pelo pantene" del año, el de H&S y el de las marcas que hiciera falta a la vez.

Ahora las noches de luna llena, nos sabe mal, pero evitamos salir con él por ahí porqué la gente nos persigue con antorchas y disparándonos balas de plata, y quieras o no, una multitud enfurecida detrás tuyo siempre hace que los porteros de las discotecas te miren raro...

Volviendo al tema de antes. El Topo siempre traía tías de esas que se presentan a un concurso de feas y no les dejan participar porqué no admiten profesionales. Pero lo peor no es eso, sino que él tío estaba contentísimo con sus "conquistas".

A partir de ahí un día empezó a decirnos que porqué no nos tomábamos el actimel, así día tras día hasta que al final se nos hincharon los cojones y le preguntamos que a qué venía todo eso del actimel. Nos dijo, que nos veía como a los del anuncio que no se toman el actimel, superborrosos. Resulta que El Topo veía menos que un gato de escayola. De ahí que se hubiera ligado a medio casting de orcos del Señor de los Anillos y tan contento. Vamos que están los que no ven tres en un burro, y luego el topo, que no veía ni el burro.

Y entre el pelo y la vista así se le quedó el mote...

Frases I

"El vudú es una religión muy interesante para toda la familia, incluso para los miembros que están muertos."




Terry Pratchett

Con la primera entrega...

Algo que siempre me ha fascinado de septiembre son LOS FASCICULOS.

Parece que tienen como una época de celo justo en esta temporada. Es empezar septiembre y nos vemos inundados por miles de colecciones estupidas por fasciculos siempre con una coletilla como “loquesea DECOLECCIÓN” o “noseques DELMUNDO”

Como son: TAXIS DEL MUNDO, o DEDALES DE COLECCION, ¿qué tipo de enfermo quiere tener una colección de los diferentes taxis del mundo?.

Luego está el clásico de monedas del mundo, que me encanta porqué te cobran unos 5 euros por monedas que al cambio valen 0,30 centimos. ¡Cuando puedes ir tranquilamente al banco y hacer el cambio tú! y eso es mas estafa que los tipos de interes de Crediagil o Cofidis, si si, esos anuncios de:

-este soy yo con 3.000 euros mas

A los que le falta la tercera parte de “dos meses después” :

-este soy yo con dos piernas rotas mas por no haber podido pagar un 25% de interés

En fin, que uno pasa por el quiosco intentando comprar un paquete de chicles y tiene que enviar un equipo de rescate para encontrar al quiosquero que esta sepultado bajo miles de esos inmensos cartones de los fascículos. Y la cuestión es, ¿¿para darme dos putos centimos de Reijkiavic me los tienes que vender pegados a un cartón tamaño 70x100??

También es fascinante en el bombardeo de anuncios eso de PRIMERA ENTREGA 2€ y que luego en esa bonita letra pequeña de color blanco y que solo puedes leer si tienes un ojo bionico te pone: resto de las 342 entregas a 9€. Asi que por ejemplo, la puta maqueta del barco de vela estará a escala 1:100, pero a precio te sale a 1:1. Porqué le acabas pagando un barco de vela a cada trabajador de la empresa de fascículos.

De ahí que la mayoría de gente acabe comprándose solo el primer fascículo y tenga en casa un almacén de trastos variopintamente inútiles como un dedal de colección, el taxi de Bélgica, y la parte derecha de la cara del Tiranosaurio Rex que brilla en la oscuridad con las gafas 3d de regalo…


A veces Jekyll a veces Hyde. BIENVENIDOS A MI BLOG!