Manual de Buitreo II

3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE:
· Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana.

El comité recomienda proceder como sigue:


3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que...
- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie.... No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta...:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...[ MULTIPLE CHOICE:]

1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero
no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para
reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo
hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)


A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .


Continuará...