Transporte Público

Mmmmm, ¿que mejor que plegar del trabajo y tener que volver a casa en transporte público eh? no hay nada como merendarse el olor a sobaco de 40 inmigrantes cogiendose a la barra transversal del metro para olvidar todos los problemas del día. Es una especie de aromaterápia. Que vamos, ya va bien eh, porqué moverse en transporte público es todo un stress.

Primero que acabas de salir de trabajar y ya tienes calculado que si te vas a las 18:30 te da tiempo a cojer el tren de las 19:10, pero, ¡no! porqué has olvidado que pimero tienes que pasar por el METRO (insertar aquí música de peli de terror) y es que en el metro, mas que transbordo lo que haces es una gymkana primero está la prubea de las escaleras, que claro, aunque todo el mundo se ponga a un lado de ellas para la gente que va con prisa siempre, y digo SI-EM-PRE hay un (y especifíco que no tengo nada contra las personas mayores de antemano eh) PUTO VIEJO que está en el otro lado de la escalera, pero vamos a ver, ¿ese hombre no sospecha de porqué está todo el mundo en el lado contrario menos él?!? ¿se piensa que tiene algún tipo de superpoder absurdo? (de esto habrá post de momento os dejo con la intriga) ¿o es a él al que le canta el ala, se siente culpable y se coloca en el lado de la escalera contrario? Sea lo que sea, y aunque sabéis que no soy amigo de la violencia es para lanzarlo escaleras abajo y que se trillara con el mecanismo de la escalera mecánica a lo "SAW" esa no, esta SAW.



Si superamos con éxito esta fase solo nos queda correr un poco para la siguiente por el tiempo perdido, por supuesto teniendo que esquivar a esa gente con tendencia a quedarse en todo-el-puto-medio mirando a la nada, o los músicos al metro que van desde el tío del acordeon hasta la gitana que toca el casio con la melodía pregrabada. Una vez esquivados llegamos a la siguiente "stage" porqué claro, de entre todas las entradas que hay en el metro, vas a la que menos gente hay, pero como bien sabéis, según la ley de murphy la cola en la que estás es la que menos avanza y en metro esto se multiplica porqué delante tuyo tienes a la personificación de la insistencia esa mujer que no deja de meter el tiquet del metro aunque en la pantalla le diga que no tiene viajes!!




1er intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS



2º intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

- que pone aquí agotados?



3er intento

- y esto porqué no va?

- VIAJES AGOTADOS

- pero si mi nuera ma dejao el tíke y ma dixo que le quedaban tres como puede ser...




Os juro que si algún día las maquinas se revelaran a lo Terminator, no le temáis a los robots del futuro, temedle a las maquinas de picar los billetes de metro porqué deben tener mucha furia homicida acumulada. En fin, después de explicarle a la mujer que no le quedan viajes en esa tarjeta o haciéndole la llave del sueño para que se aparte de una vez conseguimos meter nuestro billete, vamos a pasar, y no! no se abre la puerta, ¿porque? ¡porqué la puta de antes está metiendo otra vez su billete antes de que hayas pasado! La miras con cara de maniaco homicida, así que retira el billete y se abren las puertas, justo en ese momento ves como gente está subiendo por la escalera mecánica así que con el turbo te dispones a bajar las escaleras, ya está ahí, es tuyo, si coges ese metro llegas al tren a la hora, pero quien hay en las escaleras para bajar. EL VIEJO DE ANTES PUESTO POR DONDE HAY QUE DEJAR PASAR!!! así que saltas por encima de él a lo Magic Jordan y llegás justo al metro para que se cierren las puertas, aprietes al botón y véas como no se vuelven a abrir y el metro se va sin (esto sinceramente creo que es un hobby para los conductores de metro, ya los veo ahí, "el trabajo es un mierda, pero te da un gustazo cerrarle a la gente la puerta en los morros...")


En fin, que para variar has perdido el metro, cojes el siguiente y se repite el mismo esquema de la gymkana pero para llegar a la Renfe, sin aún no nos hemos cortado las venas o hemos sufrido envenenamiento por gases tóxicos irradiantes de sobacos ajenos en el viaje en metro, quizás lleguemos al tren a tiempo justo para podernos relajar en el camino de vuelta a casa con la Rumana y su Hit del verano "siniooora no tiengiooooo dineiiiiiirooooo" (os juro que si no lo dijeran cantando así la gente les daría mas pasta), o con algún subnormal que lleva el móvil a modo de altavoz escuchando reaggeton o peor, escuchando EL PORTA! (luego crecen y se quedan así)


Poco más, como el bus no lo cojo pues no tengo mucho que comentar, sólo, y ya que es novedad hablaré de los buses cristianos, sí, esos que han puesto con publicidad en respuesta a los buses ateos (aunque ellos digan que no) me ha llamado la atención de la frase que utilizan, al menos por aquí, es la siguiente:


«Cuando todos te abandonan, Dios sigue contigo»


Si cambiamos, DIOS por AXE, sería una campaña publicitaria de puta madre, pero lo que quería decir no es eso, sinó, ¿de quien es esta frase? es de Mahadma Ghandi, si si, Ghandi, ese que se encontraron los americanos que lo tenían encerrado en el Area 51.


Pero y ¿Mahadma Ghandi era cristiano? ¿se refiere al mismo Dios? no se... quizás lo hayan escogido a él por que comparte costumbres con los curas de hoy en día, como también se acostaba con niños...


Y ya puestos me despediré con un fragmento de la biblia. Como dice la carta a los corintios (si si, esa que leen siempre en las bodas) Capitulo cuatro, versículo ocho, primera de Mateo, frase tres, palabra ocho: "DE"


ahí queda eso...

Canción de Amor

Señores, si no conocen Malviviendo van tarde. Y mas tarde voy yo por no haber hablado de esta serie hasta ahora.
Pero es que esto de hacer publicidad nunca fué lo mio, pero os dejo con esta "perla" que simplemente es una de las canciones que salen de fondo de una de las escenas.
Antes de que se me olvide: http://www.malviviendo.com/ y ahora:


Debido a la insistencia de la gente y el interés despertado por una de las canciones que suenan en el segundo capítulo (Chúpala), hemos decidido dar a conocer la estrella que se esconde tras ella.Ahora, rescatado por Malviviendo, llega a España con ganas de demostrar lo que nunca le dejaron. Estamos orgullosos de presentarlo en exclusiva. Damas y caballeros: Chinitito.

Ouch!

Os dejo con este maestro de las filigranas manuales, estad muuuuuy atentos.

¡No lo soporto!

Os dejo con una entrega de ¡No lo soporto! cortesía del dibujante DAVID RAMIREZ
Para los que no tengan vista de dibujante de sellos, click a la imagen para verla mas grande

FRASES VI

"Creo firmemente que los humanos y los peces podemos convivir pacíficamente."



George W. Bush

Celebrities: El capitán planeta

¡Hola amigos! Os acordáis de mí. No, no soy el hijo bastardo de Richard Dean Anderson y el payaso de micolor. Aunque tengo que admitir que tenemos el mismo peluquero, no te vayas a pensar tu que este corte poligonero te lo hacen en todas las peluquerías.


¡Soy el capitán planeta! ahora si, ¿no? ¿como era la canción? tierra!, horno!, gas!, cabeza... perdón, es que ultimamente estoy un poco depre. Y es que tengo el lomo baldao de intentar salvar el mundo de la contaminación. Todos estos años enseñandos a reciclar a no malgastar los recursos y para que ha servido, ¿para nada?. Que vais por ahí tirandolo todo. Que dejáis las colillas a medio a acabar y tengo que ir yo a apurarlas...
Que estáis en las "reif" esas que eso no puede ser bueno! que ahí no sobreviben ni las bacterias de lo viciao que está el aire. Con esos valores vais a acabar mal.

Es que tenéis poco conocimiento, madre mía, en mis tiempos te comprabas unas pilas, se acababan, las mordías, se volvían a acabar las metías en el congelador, se acababan otra vez, las dejabas por algún cajón para morderlas y meterlas en el congelador. Ahora no claro, ahora ya vais todos con el ipod, que eso no tiene pilas ni nada y a gastar baterías de litio, que eso no hace daño al planeta, como sale de la espina dorsal de los linces ibericos... y mientrastanto miles de chimpacés sacados de su habitat natural gestionando Itunes para que podáis descargaros lo último de The Killers.


Hablando de chimpancés. ¿Os acordáis los zagalillos que iban conmigo?. Los planetarios, así un grupito multracial que cada uno controlaba un elemento, bueno un elemento, estaba el índian aquel que dominaba el corazón, yo pensaba, aaay criatura que lástima. Y es que de entre todos los poderes que había, joder! "yo controlo el agua", "yo domíno tornados de viento", "yo lanzo fuego", "yo creo montañas" y "yo tengo el poder del corazón"... pues nada, a este solo lo sacaban de la fábrica donde cosía balones por dentro cuando tocaba invocarme porqué vamos, para mucho no servía el chavalito. Y bueno, cuando se juntaban todos ya con los anillos, aquello era un aluvión de colores y salía aquí el menda, que a ver, así como poderes muchos tampoco tenía, basicamente los mismos que los chavales. ¿Que podían haber hecho lo mismo sin mi? SI, pero el productor de la serie era mi cuñao, así que al final ahí me quedé.


Pues no hemos salvado el mundo veces: que si a volcado un barco lleno de petrolio, ahí estabamos! y el chapapote? que se está extendiendo una epidémia, los primeros! y las vacas locas? que si hay pitote en la central nuclear ibamos para alli también y chernovil? Joder! con la vocecita roja en cursivas, uno es el capitán planeta pero tiene 22 días laborables de fiesta, a ver si vamos a tener que salvar el mundo en pleno agosto también...

Voy a hacer una llamada, ahora vengo.