Transporte Público

Mmmmm, ¿que mejor que plegar del trabajo y tener que volver a casa en transporte público eh? no hay nada como merendarse el olor a sobaco de 40 inmigrantes cogiendose a la barra transversal del metro para olvidar todos los problemas del día. Es una especie de aromaterápia. Que vamos, ya va bien eh, porqué moverse en transporte público es todo un stress.

Primero que acabas de salir de trabajar y ya tienes calculado que si te vas a las 18:30 te da tiempo a cojer el tren de las 19:10, pero, ¡no! porqué has olvidado que pimero tienes que pasar por el METRO (insertar aquí música de peli de terror) y es que en el metro, mas que transbordo lo que haces es una gymkana primero está la prubea de las escaleras, que claro, aunque todo el mundo se ponga a un lado de ellas para la gente que va con prisa siempre, y digo SI-EM-PRE hay un (y especifíco que no tengo nada contra las personas mayores de antemano eh) PUTO VIEJO que está en el otro lado de la escalera, pero vamos a ver, ¿ese hombre no sospecha de porqué está todo el mundo en el lado contrario menos él?!? ¿se piensa que tiene algún tipo de superpoder absurdo? (de esto habrá post de momento os dejo con la intriga) ¿o es a él al que le canta el ala, se siente culpable y se coloca en el lado de la escalera contrario? Sea lo que sea, y aunque sabéis que no soy amigo de la violencia es para lanzarlo escaleras abajo y que se trillara con el mecanismo de la escalera mecánica a lo "SAW" esa no, esta SAW.

Si superamos con éxito esta fase solo nos queda correr un poco para la siguiente por el tiempo perdido, por supuesto teniendo que esquivar a esa gente con tendencia a quedarse en todo-el-puto-medio mirando a la nada, o los músicos al metro que van desde el tío del acordeon hasta la gitana que toca el casio con la melodía pregrabada. Una vez esquivados llegamos a la siguiente "stage" porqué claro, de entre todas las entradas que hay en el metro, vas a la que menos gente hay, pero como bien sabéis, según la ley de murphy la cola en la que estás es la que menos avanza y en metro esto se multiplica porqué delante tuyo tienes a la personificación de la insistencia esa mujer que no deja de meter el tiquet del metro aunque en la pantalla le diga que no tiene viajes!!

1er intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

2º intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

- que pone aquí agotados?

3er intento

- y esto porqué no va?

- VIAJES AGOTADOS

- pero si mi nuera ma dejao el tíke y ma dixo que le quedaban tres como puede ser...

Os juro que si algún día las maquinas se revelaran a lo Terminator, no le temáis a los robots del futuro, temedle a las maquinas de picar los billetes de metro porqué deben tener mucha furia homicida acumulada. En fin, después de explicarle a la mujer que no le quedan viajes en esa tarjeta o haciéndole la llave del sueño para que se aparte de una vez conseguimos meter nuestro billete, vamos a pasar, y no! no se abre la puerta, ¿porque? ¡porqué la puta de antes está metiendo otra vez su billete antes de que hayas pasado! La miras con cara de maniaco homicida, así que retira el billete y se abren las puertas, justo en ese momento ves como gente está subiendo por la escalera mecánica así que con el turbo te dispones a bajar las escaleras, ya está ahí, es tuyo, si coges ese metro llegas al tren a la hora, pero quien hay en las escaleras para bajar. EL VIEJO DE ANTES PUESTO POR DONDE HAY QUE DEJAR PASAR!!! así que saltas por encima de él a lo Magic Jordan y llegás justo al metro para que se cierren las puertas, aprietes al botón y véas como no se vuelven a abrir y el metro se va sin tí (esto sinceramente creo que es un hobby para los conductores de metro, ya los veo ahí, "el trabajo es un mierda, pero te da un gustazo cerrarle a la gente la puerta en los morros...")

En fin, que para variar has perdido el metro, cojes el siguiente y se repite el mismo esquema de la gymkana pero para llegar a la Renfe, sin aún no nos hemos cortado las venas o hemos sufrido envenenamiento por gases tóxicos irradiantes de sobacos ajenos en el viaje en metro, quizás lleguemos al tren a tiempo justo para podernos relajar en el camino de vuelta a casa con la Rumana y su Hit del verano "siniooora no tiengiooooo dineiiiiiirooooo" (os juro que si no lo dijeran cantando así la gente les daría mas pasta), o con algún subnormal que lleva el móvil a modo de altavoz escuchando reaggeton o peor, escuchando EL PORTA! (luego crecen y se quedan así)

Poco más, como el bus no lo cojo pues no tengo mucho que comentar, sólo, y ya que es novedad hablaré de los buses cristianos, sí, esos que han puesto con publicidad en respuesta a los buses ateos (aunque ellos digan que no) me ha llamado la atención de la frase que utilizan, al menos por aquí, es la siguiente:

«Cuando todos te abandonan, Dios sigue contigo»

Si cambiamos, DIOS por AXE, sería una campaña publicitaria de puta madre, pero lo que quería decir no es eso, sinó, ¿de quien es esta frase? es de Mahadma Ghandi, si si, Ghandi, ese que se encontraron los americanos que lo tenían encerrado en el Area 51.

Pero y ¿Mahadma Ghandi era cristiano? ¿se refiere al mismo Dios? no se... quizás lo hayan escogido a él por que comparte costumbres con los curas de hoy en día, como también se acostaba con niños...

Y ya puestos me despediré con un fragmento de la biblia. Como dice la carta a los corintios (si si, esa que leen siempre en las bodas) Capitulo cuatro, versículo ocho, primera de Mateo, frase tres, palabra ocho: "DE"

ahí queda eso...