Escatologismo

Hay que ver lo que da de si la mierda, y no, no es que hoy haya estado en el baño soltando uno de esos curullos que tienes que ir cortando porqué sinó haces toma a tierra, o uno de esos que tienes que mover el culo haciendo circulos para que se enrolle cual masa de churros. Lo que quiero decir que si hay un tema universal y que todo el mundo puede comentar es el hablar de mierdas.

Si, hay muchas cosas que son una mierda, pero no va por ahi el hilo de la conversación, hablo de MIERDA. Y es que el otro día no se a cuento de qué venía pero alguien pronunció la palabra secreta y empezó el escatologismo.

Como nos gusta hablar de heces y es que dicen que nos pasamos media vida durmiendo, pues un 10% nos lo debemos pasar cagando. Y no siempre en el water claro está. ¿Que hacer cuando a uno le viene la llamada de la naturaleza en plena naturaleza? pues si la cabra tira al monte, el hombre se caga en él.

La situación comflictiva aparece en el post-truño, los mas previsores llevarán kleenex, los mas campestres se habrán puesto en una zona donde haya bastante hoja. Pero incluso llevando kleenex siempre puede aparecer una mierda eterna, si, de esas que por mucho que te limpies si vuelves a limpiar aún hay restos! este tipo de mierda es la contrapartida de la mierda fantasma, esa que cuando cagas, te limpias y no hay nada! si nuestra mierda es del tipo fantasma estamos salvados, sinó empieza la odisea.

Lo más normal es buscar hojas con las que limpiarse, sobretodo evitemos las ortigas sinó queremos acabar con el culo como un babuíno y no lo digo por el color rojo, sinó por la almorrana hacia afuera. Algunos prefieren cerrar la busqueda en cosas con cantos romos, da igual su origen, mineral o vegetal, y animal no porqué dudo que se dejaran. Sobretodo si os encontráis en esta situación ir con mucho ojo, que en el campo caga mucha gente y nunca sabes cuando vas a coger una hoja, ¡¡que este usada!!

Una adverténcia bonus, nunca, y digo NUNCA, intentéis hacerlo si lleváis un peto o un mono de cuerpo entero. Si no queréis llenaros la espalda de mierda al poneroslo otra vez, advertidos estáis.

Por otra lado hay a quien le tira mas el agua. Esta opción solo es válida en verano, porqué en un rio podréis comprobar como con el frio nos contraemos como un acordeon y se nos quitan las ganas de "liberarnos" y si me apuras de vivir. Bueno, aquí lo fundamental es sobretodo, no hacer un Ganghes. Que nadie suelte al "cadaver" río arriba, ya que sinó luego ven pasar la mortaja todos los compañeros que esperan más abajo, que luego es una especie de remontada de río a la inversa, los salmones hacia arriba y los "marrones" hacia abajo. Un poco de respeto por los peces.

Nos fascinó también un rasgo de la cultura morisca que es el limpiarse el ojete con la mano izquierda. A parte de lo obvio, que es coger la mouse de chocolate a pelo. La primera duda fué, con la mano izquierda? que incomodo! y entonces deducimos que es porqué se limpian de atras alante, y lo que sobra, ¡pues para la chilaba! sinó siempre queda el turbante

La evolución natural de la conversación cual era, primero caca, luego culo, pedo y pis. Pero nosotros que somos así de adelantados pasamos al pis directamente.

Y aquí surgió la gran envidia entre sexos. El mear de pié, y yo desde aquí digo. Tenéis razón, es una gran ventaja. A nosotros nos da igual mear en el monte, cuesta arriba, cuesta abajo, desde un barranco (bueno, este no nos da igual, este además es un plus porqué podemos apuntar a las cosas de debajo) y ellas no, ellas tiene que irse a poder ser por parejas para que una haga de contrapeso y la otra mee (joder que palabra mas fea!) aún así puede acabar de pis hasta los tobillos, nosotros no, es más, como distracción si meamos en la vía pública jugamos a ver si podemos esquivar ese reguero que nos viene directo al zapato...

Pero la orina es buena, y sinó que se lo digan a Chumari Alfaro y sus consejos de salud. Este tío encontró la panacea en su meado, la PENEcea mas bien. ¿Que nos estamos quedando calvos? pues cogemos la primera orina de la mañana y la restregamos por el cuero cabelludo. ¿Que nos salen arrugas? pues cogemos la primera orina de la mañana y nos la pasamos por la cara (una vez esté fuera de nuestra polla!) ¿Que tenemos llagas bucales? pues pegamos un traguito de la primera orina de la mañana. ¿Que no sabemos que regalar para estas navidades? Rellenamos un botecito chulo con nuestra primera orina de la mañana. ¿si tenemos mal aliento? pues dejamos de usar la orina de la mañana para el tema yagas. En fin, un asco de tio, que esta calvo, tiene arrugas, le huele la boca a orín y además hace unos regalos de navidad horribles!

Pero recordad niños, 100.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas, ¡comed mierda!

Y un video de regalo, mas vale cagar agusto que llevarse un susto!

*durante este post no se ha maltratado a ningún zurullo, truño o hez. Todas las situaciones planteadas son ficticias igual que eso de que si te meas en la pisicina se ve rojo, puedo dar fé de que todo es falso. Yo nunca lo he hecho, pero me lo ha dicho un amigo...