El invierno

Bueno, parece que invierno ya está aquí, y por primera vez llega antes que en el corte inglés.

Y empiezan los dias fríos y ya tenemos que empezar a plantearnos nuestro presupuesto. ¿Porqué? pues por que ahora cada vez que vamos a una discotea se nos va mas dinero en dejar todos los abrigos y bartulos en el guardarropía que lo que nos gastamos luego en cubatas. Una ruina la verdad.

Llegan las lluvías, y yo me empiezo a acordar que el que inventó el paraguas. Si, que es el invento mas inutil después del secador de manos que nunca te las seca del todo y acabas restregandotelas en el tejano, o las servilletas de bar, que secan por erosión. Y es que, yo pienso, este tío debería tener un brazo que le salía del pecho, o quizás del mentón como a Chuck Norris, porqué sinó no entiendo el diseño ortopédico del paraguas. Tienes que escoger si te mojas por delante, por detrás, el brazo derecho o el izquierdo, es imposible no mojarse uno de los lados. ¿A nadie se le ha ocurrido inventar un paraguas mas practico?

Luego está el tema del transporte público. Entras en cualquier metro o tren y hay un microclima caribeño dentro. ¿Es que nadie piensa que la gente que se monta va a abrigada y no hace falta tener la calefacción a esas temperaturas? ¡Hay momentos que no sabes si vas en la renfe o estás en un cañaveral de puerto rico!

Pero de entre todas las cosas, hay una que es la que mas me jode, y es, estar fumando y no saber cuando has dejado de echar humo o estas echando simplemente vaho.

El error de Mario

Ser super mario a veces es dúro y es que últimamente la fontanería esta muy mal. Uno entra con la depresión en las alcantarillas de la ciudad y hay veces que un error fatal es inevitable...

Celebrities: HE-MAN

Hola, soy Adam, principe de eternia. ¿Os acordáis de mi, no? Si hombre, que me pasaba todo el día salvando el castillo de Grayskull, que luego yo pensaba. ¿Pa que? si en el castillo lo único que hay son telarañas. Estaba todo el día enzarzao ahi contra eskeletor, que yo no tenía nada en contra suya, no os penseis que yo me peleaba con el porqué era negro. ¿Eso si que lo sabiais no? Eskeletor era negro, lo que pasa que para la serie tuvo que perder mogollón de kilos y así se quedó la criatura, hecho un figurín, en el plató lo llamabamos el huesos, hasta que empezaron a aparecer encargados de sonido y camaras muertos y dejamos la bromita.

Pues no he pasao yo aventuras, madre mía, que si vamos a salvar el castillo de grayskool, que si el castillo de Grayskull esta en peligro, que si creo que me dejao la sartén en el fuego en el castillo de Grayskull, y ala, cogete el gato, porqué en eternia no hay transporte público, mucha magia y tal, pero no tenemos ni un puto metro. Del gato si que os acordáis, ¿no? ay mi gatete Cringer, que lo transformaba yo con el poder de grayskull, al final lo atropello un coche, tuvimos que sacrificarlo, ya estaba mayor además,y cuando estaba en celo ponte tu a buscar al gato por todo el reino para que te llevara algún lado, que luego llegabas donde estaba el problema y ya estaba to vendio...

Pero para esto se necesitan estudios eh, no os vayais a pensar que puedes ser el principe de Eternia con el graduado escolar, yo tuve que sacarme empresariales y luego un master, master del universo. ¿Lo habéis cogido? Ya, no tiene gracia, yo es que siempre he sido un poco sosainas. Además con este pelete recortao con una cazerola no gano mucho tampoco. Ya sabéis lo que decían de mi, ¿no? que si cuando era Adam vestía de rosa, que si luego me ponia una cota de cuero y iba en taparrabos con el torso fornido al aire. ¿Lo sabeis no? pues os tengo que decir que ES CIERTO.

Me diseñaba los trajes Agatha Ruiz de la Prada, para que nos vamos a engañar. Era eso, ¿no?

video made in CEONE

La canción de la crisis

Españoles, mi cuenta del banco, ha - muer - to

Si, asi estamos la mitad de los habitantes de la piel de toro y por eso os presento un hitazo sobre la crisis. No tendremos ni un duro, pero el humor no ocupa lugar. 3,2,1,

La canción de la crisis

Y ahora la letra:

LA CANCIÓN DE LA CRISIS
Quedan quince días para el treinta y uno
y ya voy de culo, no tengo ni un duro.
Y aunque me preocupa no me pone inquieto
ya que el dinero no hace feliz.

Como cada día hasta el treinta y uno
tomo el desayuno y me piro pa'l curro.
Por la calle encuentro varios indigentes,
veo que hay gente que vive peor.

Esto es como un ciclo: si no hay pisto
no se puede comprar a nadie nada,
entonces como ellos tampoco ganan
se quedan sin pisto para comprar.

Llega nuestro aniversario
y no tengo ni para hacerte un buen regalo.
Puedes complacerme con algo muy barato.
¡Lo siento cariño ni para eso tengo saldo!

Nuestras deudas crecen sin piedad.
Quiebran las tiendas de mi ciudad.
Busco la mejor manera de poder llenar nuestra nevera.

¡Hey! Que la solución se puede ver
lejos como la cola del INEM.
No dejes que el money te impida alcanzar la felicidad.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Va a venir mi hermana y tenemos que invitarla
a un trozo de tarta y le hacemos un bocata.
Habla del tabaco, le cuesta dejarlo.
Yo, como ves, ni tengo que elegir.

Al menos consigo gratis tu cariño.
¡Qué os habéis creído, esto es un piso compartido!
Ya bajó el petróleo ¿Sí? Pues no lo noto.
A falta de moto voy siempre en patín.

El país mejora porque antes
sentía pena por los estudiantes
que no conseguían trabajo estable.
Pero ahora por suerte somos todos iguales.

Me han puesto una multa y es injusta.
Mi sueldo mensual se va en esta suma.
Entonces te das cuenta de que los gorrillas
ganan más de lo que tú aspiras en esta vida.

¿Y cuándo vais a tener hijos?

Mi ilusión es entrenarme más.
Quiero batir récords sin parar.
Mi modelo es el euribor:
cada mes consigue superarse a sí mismo.

¡Hey! No entiendo el motivo por el que
emiten tanta teletienda a la vez
que esos abusivos créditos rápidos que pretenden timar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

¿Tiene usted algún aval?
Mi aval es mi novio, si no pago se lo pueden quedar.
¿Y esto cuándo acabará?
Ellos lo decidirán,
cuando sepan que tienen cerebro y lo empiecen a usar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Chuck, ese hombre

Hoy, y puede que este sea el primero de algunos reviews de grandes celebridades, quiero hablaros de ese hombre. De ese Walker Texas Ranger, Ranger de texas, no de Power Ranger, aunque si el quisiera ser un Power Ranger lo sería y entonces si que sería jodido, porqué Chuck Norris es tan guay que no le haría falta utilizar el megazord y se fusionaria el solo con los coches cercanos y se cargaría a los malos con una patada giratoria, sería el power ranger multicolor, porqué no le harían falta los demás. Pero de los power Ranges ya hablaremos otro día.

Poco hay que escribir que no se haya dicho ya de este actorazo, así que os dejo con un interludio musical

el rap de chuck norris

Y es que Chuck es un tío extraordinario, cuentan las leyendas que es capaz de mear de píe y no salpicar fuera del water. Con eso os lo digo todo. Sabe hasta lo que de verdad pasa en la isla de Perdidos, es más, los de Perdidos están en esa isla por Chuck, y no contaré mas.

Chuck os invita a todos a su tobogán

Hasta mañana, sí Chuck quiere

Frases V

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"

Woody Allen

¡Es una fieshta!

Otro día hablaremos mas extensamente sobre la publicidad, pero hoy, quiero deleitaros con uno de los mejores anuncios de este verano. Eso sí, con unas versiones un poco especiales.

Chiquitevax


PULP AUSONIA



Esto es una fieshhhhhta!



Si aun seguís cuerdos, nos volveremos a ver por aquí.

Aquellos maravillos dibujos II

Si os dejáis engañar por esa cara cosmicogatuna estaréis cometiendo un grave error. Tenéis ante vosotros al ser mas peligroso que se haya gestado en la historia de la animación, ríete tu de son goku y las bolas de dragón (cat version: rodolíiiiiiii) (cast version: RIMA!! y juega feliz)

Pues eso, que ni super saiyajins, ni supeheroes, ni supermercados, ni malos malisimos, ni lo que sea. Doraemon es el arma mas letal sobre la faz de la tierra. A estas alturas y si vuestra cordura os lo permite estaréis debatiéndoos entre dos cuestiones:

1_ ¿Estoy mal de la cabeza?

2_ ¿porqué digo que doraemon es el arma mas mortifera donde las haya?

3_ ¿¿como consigue doraemon coger las cosas, si tiene las manos redondas??

La primera es SI, no se como lo habeis puesto en duda, la segunda viene en breve, y la tercera aún no tiene respuesta asi que acompañará por los siglos de los siglos a otras grandes preguntas como. ¿de donde venimos? ¿a donde vamos? ¿que hora es? o ¿tienes un cigarro?

Bueno, basta ya de tantas incongruencias y jilipoyeces varias. Vamos a lo que vamos. Y es que Doraemon solo necesita un simple gesto para acabar con la realidad tal y como la conocemos. No necesita invocar a nadie, ni crear una maquina que acabe con el mundo a base control mental, ni siquiera un rayo destructor de la muerte.

Lo único que tiene que hacer es DARLE LA VUELTA AL BOLSILLO MAGICO. ¿Que no? Veamos:

El bolsillo mágico es una especie de universo paralelo, donde el tiempo y el espacio dejan de tener cualquier tipo de sentido, una dimensión de bolsillo, a lo Frankiln Richards (esta comparación es solo apta para muy frikis, si no la ha pillado consulte con su friki mas cercano) Vamos que doraemon con solo darle la vuelta a ese bolsillo crearía una paradoja espaciotemporal al "volcar" todo lo que cabe dentro del bolsillo, osea el infinito, dentro de una realidad con limites, por lo tanto la realidad1, en la que nosotros vivimos, no sería capaz de contener la realidad2, la que hay dentro del bolsillo del gato cabestro. Esto haría que se rompieran los limites de la nuestra haciendo detonar todo lo conocido y esparciendolo por la nueva realidad3, vamos, visto desde fuera sería un ¡Big Bang! y No, el Big Bang no es esa torre con reloj que hay en londres.........


Pero, ¿porqué lo llaman gato cósmico si viene del futuro y no del espacio?. Y además ¿desde cuando los gatos no tienen orejas?

¿Porqué Nobita lleva pantalones cortos y manga larga? Es mas retrasado vistiendo que el Pato Donald, que iba siempre sin pantalones y se ponía abrigo en invierno, o Espinete que siempre andaba por barrio sesamo en pelotas pero para dormir se ponía el pijama.

Quien diseña los inventos de doraemon, ¿Agatha ruiz de la Prada?, no puede sacar artilugios con formas medianamente normales, o es que una maquina empequeñecedora tiene que parecer un columpio para crios? Luego, cada vez que quieren viajar a un sitio saca un invento nuevo. ¿Pues no tienes la puerta mágica? Úsala y punto, lo que yo no entiendo es como encuentra tanto invento dentro del bolsillo y luego cuando a mi me llaman al móvil y consigo encontrarlo dentro de la mochila han pasado tres cuartos de hora.

En fin, lejos de estas cosas inexplicables muchos habréis oido la leyenda urbana sobre el final de Doraemon. Resulta que nobita es un niño que está en el hospital en estado vegetal y doraemon no es mas que su muñeco y los chavalillos de la serie son sus amigos que siempre lo van a ver, pero el pobre niño está inherte y todo es su imaginación, y así acaba todo.

Otra corriente de pensamiento afirma que el final es que Doraemon se estropea, y entonces Nobita estudia mucho para poderlo reparar, y cuando se hace mayor y lo consigue, Doraemon le dice que ya ha conseguido su meta, que era hacer de Nobita un hombre de provecho, y entonces vuelve al pasado para repetir una y otra vez la historia. ¿Que bonito verdad?…. PERO EL VERDADERO FINAL ES ESTE:

Gracias a la inestimable ayuda de Stephen Hawkin en la elaboración de la teoría de los universos paralelos. Y al fanzine OJODEPEZ por recreación del verdadero final de Doraemon.

Panda

Ey tio, vale, vale. Coge todo el bambú que quieras

Aquellos maravillosos dibujos

Hoy quiero hablaros a una gran serie.

PINGU........¿¿porqué habeis puesto esa cara?? ah, por que vosotros también la habéis visto.

Aish, pingu, que grande, realmente es una serie incomprendida señores. Principalmente porque no se entiende lo que dicen, de ahi que sea incomprendida.

Aunque tengo que admitir que yo de pequeño me pensaba que eran dobladores alemanes, luego descubri que no, que no eran alemanes, simplemente eran jilipoyas, y que el unico que hablaba normal, bueno, dentro de lo normal que puede hablar un animal era la foca, que se limitaba a decir (insertar aqui sonido de foca a gusto de cada uno) y vamos que asi es como suenan las focas.

Yo no me quiero ni imaginar de viaje al polo norte y que al llegar toda una manada de pinguinos estan hablando en ese puto idioma. Aunque no se si mejor así que bailando y cantando por Frank Sinatra como los de happyfeet. ¡Si Frank Sinatra levantara la cabeza! (se daría con la tapa del ataud probablemente...)

Pero vamos lo de la version de que son imbeciles, es la solución facil, tras la serie, tras sus dialogos hay un transfondo, que visto mas de cerca seguro que tiene algun sentido, de momento solo he averiguado el SEVERIKANDE, Severikande es como la base de su idioma, el verbo TO BE, del idioma pinguinil esto lo averigue tras largos años de estudio intensivo...(vale me lo he inventando, pero ver la serie, seguro k ahora los dialogos empiezan a cobrar sentido) siguiendo mi investigación exhaustiva cai en que SERVERIKANDE es una palabra compuesta, y que el idioma PINGU se vasa en SEVERI, siendo SEVERIKANDE, SEVERI MEK MOOOOOOOK (aqui hay que poner los boca en forma de trompeta para su pronunciación perfecta) y SEVERIPINGU/SEVERIPINGA, estos fundamentan casi todos los dialogos posibles en esta especie, eso sí, todos aderezados con esa risa de maniaco-asesino en serie que tenía el prota..............

Y esto de regalo. "Pingu tripie's dream" :

Nombres curiosos

He aquí un compendio de nombres españoles reales, cada cual mas curioso.

• Antonio Bragueta Suelta, la promiscuidad le perseguía desde el primer momento
  
• Agustín Cabeza Compostizo, el peluquín se ve venir
  
• Román Calavera Calva, es lo que tienen las calaveras
  
• Pascual Conejo Enamorado, que bonito es el amor conejíl
  
• Eva Fina Segura, si va a tener de apellidos Fina y Segura, no le pongas EVA!!
• Miguel Marco Gol, el delantero estrella del equipo de clase
• Ana Mier de Cilla, aquí el nombre da igual, los cabrones son ellos por acabar juntos
  
• Rosa Pechoabierto y del Cacho, que alguien se lo cierre por diox!
  
• Evaristo Piernabierta Zas, fue el mas promiscuo de su promoción
  
• José de la Polla Grande, se montó una granja de aves, lo de la polla no iba por ahí malpensados!
  
• Ramona Ponte Alegre, claro que sí, la única mujer que no sufrirá de depresión, hasta el DNI le da ánimos
  
• Emiliano Salido del Pozo, el hermano de la protagonista de the ring
  
• José Sin Mayordomo, unos malos apellidos para alguien de la burguesía
  
• Pedro Trabajo Cumplido, como dios manda!
  
• Miren Amiano, Hay que ser muy cabrón!
  
• Francisco José Folla Doblado, no es la fama que tiene, es su apellido.
  
• Fernando Coco Cuadrado, el tal Fernando nunca fue buen estudiante…
  
• Marco Cuadrado Redondo, ¿en que quedamos?
  
• Jonatan Porrero. Seguro que todos conocéis algún Jonatan que se Porrero
  
• Dolores Fuertes de Barriga. Padres joputas again!
  
• José Mira Iborra. Encontró trabajo en el servició de espionaje Israelí
  
• Toribio Vaquero Becerro. Su futuro está en las granjas.
  
• Pedro León de la Selva. Siempre fue el Rey
  
• Juan Carlos Rey España, y este también.
  
• Jose Pampara Cuatro. Pan para hoy, hambre para mañana…
  
• Martín Martín Martín. Que original!
  
• Felicidad Paz Amor. Y que nos toque la lotería también. Un nombre con muchas esperanzas.
  
• Paca Bron Franco. Tus huevos ahí, esto si que es un nombre bien puesto!
  
• Carmen Conejo Roto. Fue novia de José de la Polla Grande
  
• Justo Prepucio. Algo le decía que tenía que operarse de fimosis.
  
• Manuel Monje Vicioso. De Monjes Viciosos está el mundo lleno.
  
• Manuel Espárrago Triguero. Es el actor que hace los anuncios de “la carretilla”
  
• Mª José Toro Vaca. Se casó con Toribio Vaquero Becerro
  
• Francisco Salvador de España, sus amigos le llamaban Franco
  
• Susana Braga Palomino. No superó la ESO