Saber follar II

Un fin de semana solitario? Torreiglesias tiene la solución perfecta:

pum pum

Ven a Fraguel Rock, __________¡y trae droga!

Os acordáis de Fraguel Rock? puede que algún día les dedique mas tiempo. Pero, es que acabo de descubrir, que al igual que los PacMan, que nos hicieron acabar en sitios oscuros con música electronica repetitiva y comiendo pastillas amarillas.

Pues los Fraguel también nos incitaban a darle a los productos químicos. ¿Que no? ¡Lo de allí abajo era un After, os lo digo yo!¡Ven a Fraguel Rock, tus problemas déjalos! Y sinó mirad:

pa pa pastiiiiillaaaaaaaas

Super Madres

Tengo pendiente un día hablaros de los miles de superpoderes absurdos que hay repartidos por el mundo. SI, es cierto, todos tenemos algún superpoder, solo que muchos no sirven para nada, pero como decía, eso sera otro día...

Hoy os hablaré de un superpoder adquirido, el de SUPERMADRE, y es que las madres aunque muchos no lo creais tienen varios poderes.

Uno de ellos es el poder GOOGLE (porqué encuentra todo). Puedes buscar lo que quieras en tu casa, ¡lo que sea!, si no lo encuentras, irás a tu madre y le preguntarás. "Oye mama, has visto (insertar aquí lo que estais buscando" y ella te dirá "si claro, esta en el armario de la cocina". Claro, en el armario de la cocina (donde hay 4 armarios diferentes...) pero en fin, allí esta, vas a buscar, buscas en los 4 armarios, porqué sabes que si preguntas "en que armario?" te dirá "en el de siempre" y no soluciona nada. Después de 5 minutos buscando, vuelves sin haber encontrado nada. Así que vuelves a preguntar, "¿donde me has dicho que estaba?" entonces aquí se activa su poder, se levanta, sopla va a la cocina y en 0,5 segundos te trae lo que estabas buscando. Te quedas flipando por no haberlo encontrado tu así que le preguntas, "¿donde estaba?" y aquí la respuesta es siempre la misma "pues estaba en su sitio, ¿donde quieres que esté?". Algunas ramas insisten en que todo esto se basa en la mezcla del poder google y otro poder de ocultación, incluso los estudiosos mas rádicales afirman qué lo que buscas no está ahí, hasta que tu madre va a buscarlo.

Una vez se es madre, también se adquiere un nuevo poder. La NEGOCIACION EXTREMA. Este tiene dos variantes. La primera es, cuando intentas negociar algo con tu madre y la conversación acaba con ella diciendo un "haz lo que quieras", pero realmente, llamalo telepatía te está diciendo "tu hazlo y sufrirás las consecuencias". Pero este poder no acaba aquí, algunas lo evolucionan hasta el limite de VERDAD ABSOLUTA. Entonces, cuando intentemos negociar algo nos encontraremos con esto:

- "Puedo hacer (insertar aquí alguna actividad"
- "NO"
- "¿y porqué no?"
(poder activado)
- "Porque no"
- "pero, porqué, no?"
(maximun power)
- "POR QUE LO DIGO YO, Y PUNTO"

Y es que no se puede luchar contra argumentos tan definitivos.

Algunas también adquieren una serie de habilidades, a mi parecer, derivadas de los poderes principales de EL PODER GOOGLE, como el superolfato, porqué da igual donde hayas salido, al volver tu madre te huele a humo! claro está que tú no has fumado, lo que pasa que has estado en un local con mucho humo, poirqué tus amigos fuman y se te ha quedado el olor... Y derivadas también del poder NEGOCIACION EXTREMA, como son la persuasión; da igual lo que te hayas dejado en el plato que será un "pero si te has dejado lo mejor!" aunque sean las cabezas de las gambas, o las costillas sin rebañar. Otro ejemplo de persuasión clásico es el siguiente:

- Acabate eso (que te has dejado lo mejor)
- Es que no tengo hambre
- Pues si no te lo acabas no te comes el postre.

¡Vamos a ver! pero que amenaza es esa? si no tengo hambre y encima no me das el postre, pues mejor, ¿no? Es como amenazar a un pederasta con hacer trabajos sociales en una guardería!. Pero te domina mentalmente y al final, acabas rebañando las costillas y comiendote el postre. Y eso es verdad? porqué? PORQUE LO DIGO YO Y PUNTO

Simpson en Hight Definition

The Simpsons se suben al carro de la Alta Definición, o para los aficionados a las siglas (a.k.a. Pringaaaaaaaossssss) HDTV (HightDefinitionTeleVision). Y con este nuevo formato, además de cambiarse de tele estrenan nueva intro, ahí os la dejo:

nueva cabecera de los simpson

Gremlins inside

- No mojar

-No exponer a luz intensa

-No dar de comer después de medianoche

No, no son consejos para cuando estéis de resaca destroy (aunque también sirven). Son las normas de los Gremlins, pero, hay una norma muy importante que nadie dió a conocer: ¡¡NO DEJARLES EL MANDO DEL DVD!!

Con un poco de Gremlis todo sabe mejor. Pero es que estos se cuelan en todos lados, ¡incluso en otras películas!

Eyaculación precoz

Y no, no estoy hablando de los gatillos faciles de algunos. Sinó de ESTO; si si, aquí el chavalin ha dejado el listón alto, y solo con 13 años, aunque aparenta 7, ha dejado con el bombo a su "parienta" de 15. Y ahi los tenéis niño en brazos

Y sé lo que estaréis pensando, pero NO, la madre no salió en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (la echaron del casting) En fin, de ahí lo de eyaculación precoz, porqué con 13 añitos uno ya está disparando soltando leche a diestro y siniestro, cuando lo que tiene que hacer es tomarse la leche que le pone su madre e irse a la cama pronto. Yo no lo acabo de entender, cuando echarían los casquetes? en la hora del patio? O fué en alguna excursión del cole.

No veo yo a la juventud tan espavilada como para ponerse a tener hijos a diestro y siniestro, es que luego ves preguntas a lo SUPERPOP en algún magazine del tipo:

"Hola, soy Tauro y tengo 16 años, el otro día tuve sexo oral con mi novio y ahora tengo un retraso. ¿Puedo estar embarazada?"

En fin, Tauro, que tienes un RETRASO es evidente, pero no del tipo que tu te piensas. A lo que iba, si con diecisiete años aún no tienen claro que su esofago y su utero NO ESTAN CONECTADOS pues así acaba la cosa, con niños de por medio.

Se piensan que la regla viene a lo mejor solo durante los años impares y cuando les da por engordar como bueyes, vomitar por las mañanas y entrar en furia suicida de vez en cuando pues se piensan que son cosas de la pubertad. Estará pegando el estirón la niña, y a los nueve meses te saca al querubín. Y que haces, ¿buscas al padre? y te tienes que esperar que salga de clase de refuerzo de mates... o que? le escribes una nota en la agenda "su hijo ha dejado preñada a la mia" y que te la traiga firmada. O mejor, le haces que copie 100 veces No volveré a follarme a su hija.

Y el percal empieza ahora, ¿que van a hacer? ¿repetir algunos cursos y así ya irán a clase con su hijo?. Les irá de coña seguro. "¿Verdad que tu padre te ha ayudado con este trabajo de sociales?" pues claro! si es mi compañero en el trabajo. Pero si es que no le podrán firmar ni las autorizaciónes para irse de viaje de final de curso! ¿Como van a mantenerlo? ¿a base de vender cromos repetidos? Aunque bueno, a malas, cuando crezca un poquitin el niño, no se, dentro de 6 o 7 años, ya dejará preñada a alguna de su misma edad y se les va de casa.

El dia de los enamorados

Si si, llega uno de los sacapastas anuales, cita obligatoria para todas las parejas SAN VALENTIN.

Este día se basa en el calculo extremo intentando no regalar algo que esté muy por encima o por debajo de lo que nos va a caer a nosotros.

Incluso están los anti-comerciales, esos que creen que esta fecha es un invento del corte inglés (que lo és!!) que no compran nada y luego se les presenta la pareja con un regalito y tienen dos opciones A) ir rápidamente a comprar algo o B) atenerse a las consecuiencias y saber que puede que mañana no, la semana que viene tampoco, pero algún día recibirán por todos lados y esta será una de las pullas que la otra parte tenga guardadas!!

Y es que Sant Valentin nos enternece a todos, y cuando digo a todos es a TODOS, el amor es así, he aquí la prueba:

Y sí, ya se que el video es de navidad, ¡pero el blog es mío y me lo follo cuando quiero!

Saber Follar

Aquí os dejo con una de las joyas del programa "Alguna Pregunta Més?" que se emite en TV3, atentos a los consejos del señor Torreiglesias de Saber Vivir.

La vuelta al mundo en Directo

Vuelve a la carga antena3 con eso que está tan de moda, COPIAR PROGRAMAS. Cada cadena claro con su toque característico. Que triunfa Operación Triunfo, pues montan en TVE la torre de babel que es lo mismo pero con inmigrantes. Que Física o Química tiene audiencia, pues en cuatro hacen HKM que es una mezcla de Al salir de Clase y el anunció HipHopero de los condones. Y así at nauseam.

La última gran copiada es el parto del hermano bastardo de Pekin Express y como todo reality que pasa por Antena3 ya tiene es tufo añadido para poder sacar a los concursantes de ahí y que acaben en donde estás corazón que es el plató de al lado.

Primero tienen al Rubiales de presentador que intenta hacer bromitas a lo Matias Prats, pero tiene aún menos gracia, y mira que ya es dificil, porqué Matias a ver si de una vez dejas la tele y te vas al parque, en concreto al banco del parque, "tu banco y cada vez el de mas gente". Luego tienen a esos supercolaboradores como son Efren, que lo han puesto de florero, se comenta que su puesto lo iba a ocupar otro de los concursantes de Hombres Mujeres y Viceversa pero daba un toque demasiado intelectual, así que al final pusieron a este.

Ayer como comentarístas estaban Miguel Temprano, que no es su apellido, es que nació muy temprano y no acabó de desarrollar bien sus facultades. Y luego una tipa que ayer se apostó beberse la orina de alguien, en fin, la tipica que hace el papel de mala siempre y esta además un poco poligonera

De equipo de campo, como reportero tienen a uno de estos reporteros tipo del todo a 100 que habrán sacado de algún España Directo o de algún Mister España. En fin, alguien con la inteligencia justa para pasar el día, de esos que solo llegaron a la G, en EGB.

¡Pero esa no es la cuestión! el programa como ya he dicho antes intenta ser una cópia de pekin express incluso teniendo a sus personajes Tipo. Los dos gays, las dos fulanas (la clon de Pamela Anderson pero con una cara constante de estar oliendo a caca) que serán las primeras en irse a la calle y en tirar de Interview, el matrimonio, los hermanos, ¡los tios mas odiosos del mundo! y dos que se conocieron en un casting uno de ellos es clon de McLovin por si no lo habéis detectado.

Pero ayer había sorpresa y no era la pareja que recorrió 200m (y además el Rubiales les soltaba coñitas y se reía de ellos...) no no, era la pareja que se fué fuera.

Cyril Jacquet y Paola, resulta que el susodicho se había cargado a sus padres cuando tenía 15 años y bueno va el tío ¿y se presenta a un programa donde sabes que tu vida se hace de dominio público esperando que nadie destape el pastel?. Además en la presentación de este participante pone "ODIA PERDER" ¡que mal rollo!

tu serás el siguiente

Punto para los señores de Antena3, nada mejor para motivar a los concursantes que meter un asesino entre ellos, así seguro que darán la vuelta al mundo antes, siempre es mejor llevar unos kilometros de ventaja. Lo que no entiendo es como que ahora van y lo sacan. Hubiera sido todo muy a lo "nunca juegues con extraños". Habrían sacado un pastón en mensajes de textos y llamadas a 902. ¿Que personaje de la vuelta al mundo quieres que muera acribillado a tiros? o ¿cual de nuestros concursantes es un asesino? envía sospecho+nombre al 5555. Una oportunidad brutal de marketing tirada por la borda.

Yo por mi parte, espero que el programa corra la misma suerte que suelen tener los Realities de Antena3 y se que se haga un rinconcito en nuestros corazones como "El BUS" o aquel inolvidable "Académia de actores" (que duró una gala...)

Last night a dj saved my life

Hoy os dejo con un pequeño ranking que me he sacado yo de la manga y que sirve como escusa barata para enseñaros tres videos. Ahí van:

BILLONSÍ - Paco, Paco

Atentos, al principio parece flojo, pero luego, la coreografía cuadra mas que con la canción original.

Mike Olfield - Unreleased Track (Live at kenbworth)

Material totalmente inédito de Mike Olfield, y es que ahí donde lo véis, empezó en una orquesta de pueblo, y eso nunca se olvida...

Church Drum&Bass

Ahora que llega la época de las comuniones, os dejo con este temazo que se va a bailar en todas las misas, de la mano de DJ Párroco Maroto nos llega "Fiesta en capilla"

Visita al Dentista

He aquí un claro ejemplo de el porqué los niños no pueden consumir drogas, ¿que? ¿que los adultos tampoco? anda hombre... ah, ¿que es ilegal?, pues nada nada... He un ejemplo aquí de los efectos de las drogas, que yo no he probado, ni volveré a probar.

No ahora en serio, ¿puede haber algo mas gracioso que un niño bajo el efecto del gas de la risa del dentista?. La respuesta aquí:

david después del dentista (david after the dentist video)

¡No lo soporto! II

Una entrega más de ¡No lo soporto! cortesía del señor David Baldeón.

(click en la imagen para verla mas grande)

Wyoming, un mal día

Por muy Jekyll que parezcamos todos tenemos un Hyde dentro. He aquí el del señor Wyoming, pero vamos, todos tenemos un mal día y al final se paga con quien menos se debe (en este caso deber deber, 300€ de sueldo a la Becaria).¡Ojo, con las madrigueras de topos en el plató que uno no puede tener ya ni un desliz señores!

-----------EDITADO-----------

Bueno, finalmente salió a la luz toda la trama del video de Wyoming, he aquí como ha acabado la história. Todo era un FAKE, aunque si hubiera sido verdad, me repito, un mal día lo tiene cualquiera, si fuera así todos los días en plató si que era para tomar medidas.