Jekyll o Hyde

Los Simpson

2011-02-11T17:18:00.005+01:00

Ahora resulta que dice mi madre que estoy obsesionado con los Simpson, si si, esa serie que dan hace tanto tiempo al mediodia y sobre la cual Antena 3 ha ido añadiendo programación antes y después para formar un canal.

Pero vamos a lo que vamos. ¡Es imposible que esté obsesionado con los Simpson! No tiene ningún sentido. Os voy a resumir mi día para que veais que no tengo ni un segundo para pensar en estos personajes amarillos...

Después de toda la noche hincando los Kodhos de Cara al papel me despierto pronto, me lavo la cara y me voy a trabajar a las rebajas, en concreto trabajo en la tienda Springfield y con la campaña de navidad estoy haciendo de ayudante de Sant Claus, Smitherscer día

Total, que cuando salgo estoy que ya no puedo Marge así que me voy un rato al Bart a tomarme algo. Allí lo de siempre, acabamos hablando de política, que si Lennyng que si Karl Marx y Nelson Mandela... cualquiera aguanta! me pido un Red Bull y no quedan, solo hay Burns, así que mejor toma algo de cervecita, "ponme una Moe 5 estrellas" "¿que tampoco hay?" ni barney nada. Después del intento fallido me voy pa milhouse a dormir un rato.

Al llegar me quito el abrigo, en pleno invierno no veas que rasca y alguien pica a la puerta, es la vecina, una niña de 12 años tan escondida entre su gorro y la bufanda que casi parece un esquimal, a mi me da la lisa, ella se enfada y me tira una bola de nieve, después me pide si me queda algo de sopa, busco y encuentro un sobre de sopas maggie, es lo único que me queda para comer, aún así se lo doy, total no tengo mas que ganas de dormir. Homér!, que asco de día!.

Saint Seiya - Caballo Maldito

2009-10-22T12:48:00.006+02:00

Recordais Caballeros del Porraco?, digo... Caballeros del zodiaco? Pues no es por malmenter, pero entre combate y armadura, había un transfondo de drogadicción.

En concreto Seiya de Pegaso le daba al caballo, si si, de ahí lo de "atenea dame fuerzas (pa'dejarlo)" o la otra teoría que dice que era "Atenea dame treinta" en fin. Que los meteoritos de pegaso eran rocas de otra cosa y que mas que caballero de bronce era caballero de plata, de la plata donde se fumaba su caballo. ¡Sinó como iba a ir todo el día con aquella pedazo de caja a cuestas!

Coleguita no tendrás treinta euros? que es para un bocadillo, te lo juuuuroooo....

Y es que hemos estado engañados todo este tiempo. El opening de Saint Seiya (caballeros del zodiaco) no llevaba la canción que nosotros veíamos en telecinco! Pero al final todo cobra sentido. Y sinó, aquí tenéis el documento gráfico con el openning original de Caballeros del Zodiaco.

llevo por mis venas un pegaso galopando

Otro día os hablaré de Shiryu que se tripaba y luego veía dragones por todos lados. Si os acordáis la técnica especial eran los ¡ 100 dragones de Rozan !

piedra, papel, tijera!

Y hablando de los que se Rozan, no olvidéis a Shun y su afición por los modelitos rosas y las cadenas, algo se traía entre manos con Hyoga el de Cisne. Pero eso, otro día... Con ellos nos despedimos.

"adiós gua-pos"

Arround The World - Don Pimpon

2009-10-15T12:24:00.003+02:00

¿Sabeis quien es Don Pimpon, no? Si hombre, la versión Barrio Sesamo de Mariano Rajoy.

Pues aquí os presento su "ultimate" videoclip, featuring Daft Punk.

¿Daft Pimpon? ¿Don dafpunk? Cuando dos universos tan diferentes chocan solo puede pasar una cosa

podría ser mejor el video, la respuesta es: NO

Duelo de Bailes

2009-10-14T10:12:00.002+02:00

Cuando no hay otra solución, cuando se han acabado todos los argumentos, cuando se acaban todas las alternativas, cuando hay que zanjar algún tema pero no hay salida posible. Sólo queda una opción. Dueeeeeeeelo de baaaaaaaileeeeeees

Otra de cine

2009-10-09T12:49:00.007+02:00

Muchos son los remakes que se nos acercan, y muchas piezas de películas quedan olvidadas en el cajón de los recuerdos para nunca volver. Aqúi desvelamos la verdad, nada mas que la verdad y hasta que la muerte nos separe. A-chús!

Happy Feet, antes de convertirse en un musical sobre pinguinos se presentó como una película sobre puteos y luchas a muerte entre pinguinos. Iba a llamarse Happy Fight, pero ya sabéis como son estos de Disney

Hablando de Disney, están preparando una de las secuelas mas esperadas, Piratas del Caribe: En busca de la almohada mordida. Después de buscarse unas buenas Perlas (negras) y irse hasta el fin del mundo para encontrar los Kornflakes del hombre muerto llega esta nueva entrega donde se descubrirán las verdaderas intenciones de Jack Sparrow. Vuelven los dos piratas con mas pluma de los mares del sur.

Y con esto de las trilogías pasamos a otra. Christopher Nolan ya tiene casi lista su última adaptación de Señor Murcielago, vuelve Batman y esta si que promete ser su versión mas oscura. Bueno, puede que para los que os bajasteis la pelicula en TS-Screener no exista una versión mas oscura porqué no se veía una puta mierda, pero estamos hablando del argumento.

Llega, Batman: The Dance Knight o Batman: The Dark Night, aún está la cosa entre estos dos títulos. Aquí las primeras imagenes del rodaje.

Antes de despedirme, una noticia para los amantes del manga. Se ha confirmado el rodaje de la película de acción real de AFRO SAMURAI, y desde aquí, en total exclusiva, tenemos el casting inédito del que será el protagonista, ¿Samuel L. Jackson? que va que va... ¡Aqui lo tenéis!

continuara....

The Fun Theory

2009-10-09T12:37:00.001+02:00

El humor nos puede cambiar. Y sinó, veamos esta idea para hacer que la gente utilice las escaleras mecánicas. Piano Stairs.

Disney Family Guy

2009-10-01T15:48:00.007+02:00

Si, Disney ha comprado Marvel, eso todos lo sabemos, y ahora es más que probable que esto se convierta en realidad.

Pero, que pasaría si además se apoderaran de, por ejemplo.... PADRE DE FAMILIA!!

Pues exactamente esto:

en realidad todo esto pertenece a la nueva temporada de Family Guy y su viaje por el multiuniverso. ¿Donde mas irán a parar? A gran hermano?, la noria? no en serio, es una pregunta, yo no lo se...

Mentiras Universales

2009-08-28T14:20:00.003+02:00

1ª Este año sí me pongo a estudiar
2ª No te va a doler
3ª Juro que nunca más vuelvo a beber
4ª Yo con ese/a ni borracho/a!
5ª El profe me tiene manía!
6ª Ponlo tu hoy que mañana yo te lo pago…
7ª El día 1 dejo d fumar
8ª El lunes empiezo la dieta
9ª Se me perdió tu teléfono…
10ª Sólo somos amigos…
11ª Me gustaste desde la primera vez que te vi
12ª Se cayó solo y se rompió
13ª Te juro que no se lo voy a decir a nadie
14ª Te estuve llamando pero comunicabas…
15ª La puntita nada más mi amor
16ª Que me kedo en kasa de un colega…
17ª Mañana te traigo tus CD’s
18ª Dame tiempo que tengo k aclarar mis ideas
19ª Yo a él o a ella lo/la veo como a un/a amigo/a
20ª Seguiremos siendo amigos
21ªEs que me duele la cabeza
22ªMe lo he dejado encima de la mesa
23ªAun no he cobrado
24ªMe he quedado dormido
25ªNo llevo suelto
26ªLo tengo yo? no me acordaba
27ªEso ya estaba así cuando he llegado

BONUS ¡Chupa chupa que yo te aviso!

Venga, animaos y aumentamos la lista!

Una de cine

2009-04-21T11:35:00.001+02:00

En breve os deleitaré con los verdaderos argumentos de las pelis de hollywood, pero mientrastanto, cortesía de micorsiervos. Un avance. Revisemos los argumentos de algunas pelis desde un punto realista:

ALIEN: Nave no entrega carga, tripulación se queda sin bonus.

BATMAN: Hombre rico ataca a discapacitados mentales.

FRANKENSTEIN: Avances científicos no son bien recibidos por el público en general.

E.T.: Mascota fuera de control provoca caos y tristeza.

LOS INMORTALES.: Anciano inmigrante destruye propiedades privadas.

KILL BILL.: Madre irresponsable quiere custodia de su hija.

STAR WARS.: Extremistas religiosos destruyen instalación del gobierno, provocando miles de muertos.

Crisis creativa

2009-04-16T12:47:00.002+02:00

Todo los grandes creadores como yo han tenido que pasar por crisis creativas. Beethoven antes de componer las cuatro estaciones de Vivaldi, Galileo Galileo antes de embarcarse en su viaje para américa, Los beetles después de sacar el single satisfaxion, e incluso einstein cuando descubrió que la tierra era triangular.

Y yo, como estos grandes genios, a día de hoy no se de que escribir. Pero permanezcan en linea, pronto habrá mas...

Last night a dj saved my life II

2009-04-01T13:34:00.002+02:00

Llega la fiebre del dance y el house a tierras africanas. Y es ha inaugurado una de las discotecas de referencia en Melilla. Abre sus puertas Pacha Melilla. Y como no, desde este, vuestro blog os ofrecemos la premiere de la fiesta de apertura.

Shining star - ge far (the way ala look at me remix)

MALVIVIENDO

2009-03-31T09:30:00.002+02:00

¿Aún no conocéis la serie amateur mas profesional de internet? Estoy hablando de los creadores del exitazo de "Chupala" del Chinitito. Pero con su proyecto original de diffferent productions. Gorrillas, narcolepticos cleptomanos, el zurdo!, melones, marihuana y hachis, sevilla, referencias freaks, y sobretodo muchisimo humor y buen rollo.

¿Que mas queréis? Si no la conocéis ya vais tarde. Yo por mi parte os pongo el capítulo 5, pero si no habéis visto nada de nada, empezad desde el principio porqué no hay ni una, ni dos, ni tres razones para verla, sinó tres. Humor, geníal producción y ¡porqué la recomiendo yo!

malviviendo 1x05 - callejosos

Superheroes absurdos

2009-03-23T13:05:00.004+01:00

¿Nunca habéis pensado que tras esos Superheroes con poderes aluciantes siempre tiene que haber otros que ocupan la cara opuesta de la moneda? Porqué claro, para que al señor Peter Parker le pique una araña radioactiva y se convierta en spiderman en el resto de universos paralelos miles de Peter Parkers han muerto de un virus infeccioso contagiados por la picadura de insectos.

Y es que claro, a nosotros nos explican sólo las historias molonas, que si Bruce Banner se hincha a recibir radiaciones Gamma y se convierte en el increible hulk. Y luego niños de mediomundo se fabrican sus propios reactores de rayos gamma en casa y mueren. ¿Que clase de ejemplo es ese?. Nunca dejés que vuestros hijos trasteen con el uranio que tenéis en la mesita de noche, que luego pasa lo que pasa...

Nadie nos habla de esos experimentos fallidos, o de esos Heroes, que por miedo a que se rían de ellos no salen a la luz y nos muestran sus verdaderos poderes. Claro, quien va a ser el valiente que diga: " tengo visión de rayos X, pero la tengo siempre, así que no se nunca si las cosas están dentro de las cosas, encima, debajo, detrás o delante porqué veo a través de todo". O que! ¿alguién va a confesar que le mordío una croqueta radioactiva y ahora es capaz de rebozar todo lo que toca? Superheroes absurdos del mundo, levantáos, salid a la luz (menos tu carretedefotosman* ya que es como tu criptonita!) y demostrad al mundo lo que valéis, aunque sea poco!

continuará...

*fue mordido por un carrete de fotos radioactivo

El curioso caso de Benjamin Batman

2009-03-17T13:12:00.002+01:00

Si, habéis leido bien. Llega el crossover definitivo (aunque siempre digo lo mismo). La película mas esperada del año (no he dicho de cual) Una superproducción antes vista jamás (porqué es nueva) De los maquilladores que vieron Alien... Del director que se compró el cómic de 300...

llega.... ¡EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BATMAN!

Os lo he puesto en inglés que es la lengua que domináis, ya se que os gusta mas con subtitulos para buscarle las faltas de ortografía y los errores de traducción... pero en fin, no lo he encontrado, si alguien se molesta en subtitularlo ya lo subiré y sinó ¡dos piedras! que esto es un blog para intelectuales poliglotas, y pongo poliglotas y no bilingues que soys unos pervertidos!!

Who watches the watchmen

2009-03-12T10:49:00.006+01:00

Si señores, después de años y años diciendo que iban a adaptar Wathcmen, por fín llegó el día que todos estabamos esperado. Y como siempre habrá a quien le encante la película (osea, al que no se haya leído la obra impresa), también habrá al que le parezca una santa mierda (aquel que se pajeaba con la obra impresa) y habrá el que simplemente disfrute de una "adaptación" y algunos guiños a la obra original. Yo como purista que soy estoy entre las dos últimas, pero quitando el tema pajas, que luego las hojas del comic se quedan enganchadas y luego se devalúan al venderlas como piezas de colección, estoooo.... Cambiemos de tema.

¿Vamos a hablar en este, vuestro blog, de una película seriamente? claro que no! yo os presento un proyectazo sobre los watchmen que no es un largometraje con el Dr. Manhattan (¡¡que por cierto es el clon del nuevo enemifo final de street fighter!!) y su verga en 3d azul fluorescente. Eso si que es Watchmen, ¡atentos!

Y ya puestos a irnos a realidades alternativas que empice el desfase de crossovers, ¿no?

Los herederos de los minutemen llegan a springfield, quien vigilará a los vigilantes, el buen vigilante que los vigile buen vigilantes será.

El comediante y su mantita han desaparecido. Snooprscharch llevará a cabo una investigación para destapar todo el pastel. Aunque amí aquí me falta Pati la de los Peanuts en el papel de Silueta de los Minutemen que era la "boyer" del grupo...

Watchmen meets Looney Tunes. Bugszimandias tiene un plan secreto para mantener la paz mundial, pero un asesinato hará que Roschar de Taxmania investigue y acabe siendo detenido, solo Pato nocturno y Coneja de seda podrán liberarlo y juntos descubrir que está pasando. Mientrastanto el Dr. Manhattan se va dando paseitos por marte.

Creo que tanto viajar de realidad en realidad me está dando dolor de cabez. Voy a tomarme mis pildoras de extracto de rana

¡Menudo cirio!

2009-03-10T12:35:00.005+01:00

Os acordáis de la escena de EL EXORCISTA en la que la niña de las vomiteras verdes empieza a meterse el crucifijo por su satánico agujero? Pues atentos a la noticia (pinchad la foto para poder verla en grande):La noticia no tiene desperdício alguno, y es que bueno, no todos los días a uno le sacan los espiritus malignos introduciendole un cirio por el ano, pero claro, la gente es muy confiada y las tradiciones de senegal son desconocidas para muchos, así que, porqué dudar...?? pues a lo mejor, dudar porque te van a sodomizar con 15 centimetros de diametro de cera de abeja, pero bueno eso ya es cosa de cada uno.

Lo peor no es eso, sinó que además, aquí el amigo chamán Senegales, mientras metía el cirio por una lado también metia su "cirio" por otro, hasta que la tia se dio cuenta de que el velón negro no olía a cera y se fué para denunciarlo. Hay que ver la de cosas que pasan, uno tiene una racha de mala suerte y acaba violado por un chamán negro y sodomizado por una vela...

Esta entrada va a atraer a gente muy rara, a este blog, soy consciente, pero y lo que me voy a reir con las busquedas del tipo "sodomizarse con una vela" o "cera negra para ojete" en fin, eso para el siguiente Ranking de busquedas. Stay tuned! (seguid tuneados)

Sardanas Freak

2009-03-05T11:37:00.002+01:00

Quien dice que las sardas son aburridas (YO) pero eso no quita que puedan haber sardanas freaks. ¿No os lo creéis? Ahi van:

en busca de la sardana perdida

sardanaman

Turismo Sexual

2009-03-04T09:24:00.002+01:00

De las reuniones entre Rusia y España se establece un nuevo acuerdo sobre el turismo. Y es que esta claro que la gente va a Rusía a follar!, no a otra cosa y sinó, escuchad a nuestro presidente del gobierno ZP

el desliz de Zapatero

Yo desde aquí propongo un nuevo ministro de exteriores, o más, ¡incluso un nuevo presidente! con este todos iremos a Rusia a por un Fistro sessual!

yes, we can (de more nau)

Saber follar II

2009-02-27T13:18:00.001+01:00

Un fin de semana solitario? Torreiglesias tiene la solución perfecta:

pum pum

Ven a Fraguel Rock, __________¡y trae droga!

2009-02-24T15:54:00.009+01:00

Os acordáis de Fraguel Rock? puede que algún día les dedique mas tiempo. Pero, es que acabo de descubrir, que al igual que los PacMan, que nos hicieron acabar en sitios oscuros con música electronica repetitiva y comiendo pastillas amarillas.

Pues los Fraguel también nos incitaban a darle a los productos químicos. ¿Que no? ¡Lo de allí abajo era un After, os lo digo yo!¡Ven a Fraguel Rock, tus problemas déjalos! Y sinó mirad:

pa pa pastiiiiillaaaaaaaas

Super Madres

2009-02-23T12:25:00.003+01:00

Tengo pendiente un día hablaros de los miles de superpoderes absurdos que hay repartidos por el mundo. SI, es cierto, todos tenemos algún superpoder, solo que muchos no sirven para nada, pero como decía, eso sera otro día...

Hoy os hablaré de un superpoder adquirido, el de SUPERMADRE, y es que las madres aunque muchos no lo creais tienen varios poderes.

Uno de ellos es el poder GOOGLE (porqué encuentra todo). Puedes buscar lo que quieras en tu casa, ¡lo que sea!, si no lo encuentras, irás a tu madre y le preguntarás. "Oye mama, has visto (insertar aquí lo que estais buscando" y ella te dirá "si claro, esta en el armario de la cocina". Claro, en el armario de la cocina (donde hay 4 armarios diferentes...) pero en fin, allí esta, vas a buscar, buscas en los 4 armarios, porqué sabes que si preguntas "en que armario?" te dirá "en el de siempre" y no soluciona nada. Después de 5 minutos buscando, vuelves sin haber encontrado nada. Así que vuelves a preguntar, "¿donde me has dicho que estaba?" entonces aquí se activa su poder, se levanta, sopla va a la cocina y en 0,5 segundos te trae lo que estabas buscando. Te quedas flipando por no haberlo encontrado tu así que le preguntas, "¿donde estaba?" y aquí la respuesta es siempre la misma "pues estaba en su sitio, ¿donde quieres que esté?". Algunas ramas insisten en que todo esto se basa en la mezcla del poder google y otro poder de ocultación, incluso los estudiosos mas rádicales afirman qué lo que buscas no está ahí, hasta que tu madre va a buscarlo.

Una vez se es madre, también se adquiere un nuevo poder. La NEGOCIACION EXTREMA. Este tiene dos variantes. La primera es, cuando intentas negociar algo con tu madre y la conversación acaba con ella diciendo un "haz lo que quieras", pero realmente, llamalo telepatía te está diciendo "tu hazlo y sufrirás las consecuencias". Pero este poder no acaba aquí, algunas lo evolucionan hasta el limite de VERDAD ABSOLUTA. Entonces, cuando intentemos negociar algo nos encontraremos con esto:

- "Puedo hacer (insertar aquí alguna actividad"
- "NO"
- "¿y porqué no?"
(poder activado)
- "Porque no"
- "pero, porqué, no?"
(maximun power)
- "POR QUE LO DIGO YO, Y PUNTO"

Y es que no se puede luchar contra argumentos tan definitivos.

Algunas también adquieren una serie de habilidades, a mi parecer, derivadas de los poderes principales de EL PODER GOOGLE, como el superolfato, porqué da igual donde hayas salido, al volver tu madre te huele a humo! claro está que tú no has fumado, lo que pasa que has estado en un local con mucho humo, poirqué tus amigos fuman y se te ha quedado el olor... Y derivadas también del poder NEGOCIACION EXTREMA, como son la persuasión; da igual lo que te hayas dejado en el plato que será un "pero si te has dejado lo mejor!" aunque sean las cabezas de las gambas, o las costillas sin rebañar. Otro ejemplo de persuasión clásico es el siguiente:

- Acabate eso (que te has dejado lo mejor)
- Es que no tengo hambre
- Pues si no te lo acabas no te comes el postre.

¡Vamos a ver! pero que amenaza es esa? si no tengo hambre y encima no me das el postre, pues mejor, ¿no? Es como amenazar a un pederasta con hacer trabajos sociales en una guardería!. Pero te domina mentalmente y al final, acabas rebañando las costillas y comiendote el postre. Y eso es verdad? porqué? PORQUE LO DIGO YO Y PUNTO

Simpson en Hight Definition

2009-02-17T11:17:00.002+01:00

The Simpsons se suben al carro de la Alta Definición, o para los aficionados a las siglas (a.k.a. Pringaaaaaaaossssss) HDTV (HightDefinitionTeleVision). Y con este nuevo formato, además de cambiarse de tele estrenan nueva intro, ahí os la dejo:

nueva cabecera de los simpson

Gremlins inside

2009-02-17T10:38:00.005+01:00

- No mojar

-No exponer a luz intensa

-No dar de comer después de medianoche

No, no son consejos para cuando estéis de resaca destroy (aunque también sirven). Son las normas de los Gremlins, pero, hay una norma muy importante que nadie dió a conocer: ¡¡NO DEJARLES EL MANDO DEL DVD!!

Con un poco de Gremlis todo sabe mejor. Pero es que estos se cuelan en todos lados, ¡incluso en otras películas!

Eyaculación precoz

2009-02-16T13:46:00.005+01:00

Y no, no estoy hablando de los gatillos faciles de algunos. Sinó de ESTO; si si, aquí el chavalin ha dejado el listón alto, y solo con 13 años, aunque aparenta 7, ha dejado con el bombo a su "parienta" de 15. Y ahi los tenéis niño en brazos

Y sé lo que estaréis pensando, pero NO, la madre no salió en EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (la echaron del casting) En fin, de ahí lo de eyaculación precoz, porqué con 13 añitos uno ya está disparando soltando leche a diestro y siniestro, cuando lo que tiene que hacer es tomarse la leche que le pone su madre e irse a la cama pronto. Yo no lo acabo de entender, cuando echarían los casquetes? en la hora del patio? O fué en alguna excursión del cole.

No veo yo a la juventud tan espavilada como para ponerse a tener hijos a diestro y siniestro, es que luego ves preguntas a lo SUPERPOP en algún magazine del tipo:

"Hola, soy Tauro y tengo 16 años, el otro día tuve sexo oral con mi novio y ahora tengo un retraso. ¿Puedo estar embarazada?"

En fin, Tauro, que tienes un RETRASO es evidente, pero no del tipo que tu te piensas. A lo que iba, si con diecisiete años aún no tienen claro que su esofago y su utero NO ESTAN CONECTADOS pues así acaba la cosa, con niños de por medio.

Se piensan que la regla viene a lo mejor solo durante los años impares y cuando les da por engordar como bueyes, vomitar por las mañanas y entrar en furia suicida de vez en cuando pues se piensan que son cosas de la pubertad. Estará pegando el estirón la niña, y a los nueve meses te saca al querubín. Y que haces, ¿buscas al padre? y te tienes que esperar que salga de clase de refuerzo de mates... o que? le escribes una nota en la agenda "su hijo ha dejado preñada a la mia" y que te la traiga firmada. O mejor, le haces que copie 100 veces No volveré a follarme a su hija.

Y el percal empieza ahora, ¿que van a hacer? ¿repetir algunos cursos y así ya irán a clase con su hijo?. Les irá de coña seguro. "¿Verdad que tu padre te ha ayudado con este trabajo de sociales?" pues claro! si es mi compañero en el trabajo. Pero si es que no le podrán firmar ni las autorizaciónes para irse de viaje de final de curso! ¿Como van a mantenerlo? ¿a base de vender cromos repetidos? Aunque bueno, a malas, cuando crezca un poquitin el niño, no se, dentro de 6 o 7 años, ya dejará preñada a alguna de su misma edad y se les va de casa.

El dia de los enamorados

2009-02-13T14:09:00.004+01:00

Si si, llega uno de los sacapastas anuales, cita obligatoria para todas las parejas SAN VALENTIN.

Este día se basa en el calculo extremo intentando no regalar algo que esté muy por encima o por debajo de lo que nos va a caer a nosotros.

Incluso están los anti-comerciales, esos que creen que esta fecha es un invento del corte inglés (que lo és!!) que no compran nada y luego se les presenta la pareja con un regalito y tienen dos opciones A) ir rápidamente a comprar algo o B) atenerse a las consecuiencias y saber que puede que mañana no, la semana que viene tampoco, pero algún día recibirán por todos lados y esta será una de las pullas que la otra parte tenga guardadas!!

Y es que Sant Valentin nos enternece a todos, y cuando digo a todos es a TODOS, el amor es así, he aquí la prueba:

Y sí, ya se que el video es de navidad, ¡pero el blog es mío y me lo follo cuando quiero!

Saber Follar

2009-02-12T12:00:00.002+01:00

Aquí os dejo con una de las joyas del programa "Alguna Pregunta Més?" que se emite en TV3, atentos a los consejos del señor Torreiglesias de Saber Vivir.

La vuelta al mundo en Directo

2009-02-09T12:46:00.006+01:00

Vuelve a la carga antena3 con eso que está tan de moda, COPIAR PROGRAMAS. Cada cadena claro con su toque característico. Que triunfa Operación Triunfo, pues montan en TVE la torre de babel que es lo mismo pero con inmigrantes. Que Física o Química tiene audiencia, pues en cuatro hacen HKM que es una mezcla de Al salir de Clase y el anunció HipHopero de los condones. Y así at nauseam.

La última gran copiada es el parto del hermano bastardo de Pekin Express y como todo reality que pasa por Antena3 ya tiene es tufo añadido para poder sacar a los concursantes de ahí y que acaben en donde estás corazón que es el plató de al lado.

Primero tienen al Rubiales de presentador que intenta hacer bromitas a lo Matias Prats, pero tiene aún menos gracia, y mira que ya es dificil, porqué Matias a ver si de una vez dejas la tele y te vas al parque, en concreto al banco del parque, "tu banco y cada vez el de mas gente". Luego tienen a esos supercolaboradores como son Efren, que lo han puesto de florero, se comenta que su puesto lo iba a ocupar otro de los concursantes de Hombres Mujeres y Viceversa pero daba un toque demasiado intelectual, así que al final pusieron a este.

Ayer como comentarístas estaban Miguel Temprano, que no es su apellido, es que nació muy temprano y no acabó de desarrollar bien sus facultades. Y luego una tipa que ayer se apostó beberse la orina de alguien, en fin, la tipica que hace el papel de mala siempre y esta además un poco poligonera

De equipo de campo, como reportero tienen a uno de estos reporteros tipo del todo a 100 que habrán sacado de algún España Directo o de algún Mister España. En fin, alguien con la inteligencia justa para pasar el día, de esos que solo llegaron a la G, en EGB.

¡Pero esa no es la cuestión! el programa como ya he dicho antes intenta ser una cópia de pekin express incluso teniendo a sus personajes Tipo. Los dos gays, las dos fulanas (la clon de Pamela Anderson pero con una cara constante de estar oliendo a caca) que serán las primeras en irse a la calle y en tirar de Interview, el matrimonio, los hermanos, ¡los tios mas odiosos del mundo! y dos que se conocieron en un casting uno de ellos es clon de McLovin por si no lo habéis detectado.

Pero ayer había sorpresa y no era la pareja que recorrió 200m (y además el Rubiales les soltaba coñitas y se reía de ellos...) no no, era la pareja que se fué fuera.

Cyril Jacquet y Paola, resulta que el susodicho se había cargado a sus padres cuando tenía 15 años y bueno va el tío ¿y se presenta a un programa donde sabes que tu vida se hace de dominio público esperando que nadie destape el pastel?. Además en la presentación de este participante pone "ODIA PERDER" ¡que mal rollo!

tu serás el siguiente

Punto para los señores de Antena3, nada mejor para motivar a los concursantes que meter un asesino entre ellos, así seguro que darán la vuelta al mundo antes, siempre es mejor llevar unos kilometros de ventaja. Lo que no entiendo es como que ahora van y lo sacan. Hubiera sido todo muy a lo "nunca juegues con extraños". Habrían sacado un pastón en mensajes de textos y llamadas a 902. ¿Que personaje de la vuelta al mundo quieres que muera acribillado a tiros? o ¿cual de nuestros concursantes es un asesino? envía sospecho+nombre al 5555. Una oportunidad brutal de marketing tirada por la borda.

Yo por mi parte, espero que el programa corra la misma suerte que suelen tener los Realities de Antena3 y se que se haga un rinconcito en nuestros corazones como "El BUS" o aquel inolvidable "Académia de actores" (que duró una gala...)

Last night a dj saved my life

2009-02-05T16:33:00.005+01:00

Hoy os dejo con un pequeño ranking que me he sacado yo de la manga y que sirve como escusa barata para enseñaros tres videos. Ahí van:

BILLONSÍ - Paco, Paco

Atentos, al principio parece flojo, pero luego, la coreografía cuadra mas que con la canción original.

Mike Olfield - Unreleased Track (Live at kenbworth)

Material totalmente inédito de Mike Olfield, y es que ahí donde lo véis, empezó en una orquesta de pueblo, y eso nunca se olvida...

Church Drum&Bass

Ahora que llega la época de las comuniones, os dejo con este temazo que se va a bailar en todas las misas, de la mano de DJ Párroco Maroto nos llega "Fiesta en capilla"

Visita al Dentista

2009-02-05T09:57:00.005+01:00

He aquí un claro ejemplo de el porqué los niños no pueden consumir drogas, ¿que? ¿que los adultos tampoco? anda hombre... ah, ¿que es ilegal?, pues nada nada... He un ejemplo aquí de los efectos de las drogas, que yo no he probado, ni volveré a probar.

No ahora en serio, ¿puede haber algo mas gracioso que un niño bajo el efecto del gas de la risa del dentista?. La respuesta aquí:

david después del dentista (david after the dentist video)

¡No lo soporto! II

2009-02-04T12:49:00.001+01:00

Una entrega más de ¡No lo soporto! cortesía del señor David Baldeón.

(click en la imagen para verla mas grande)

Wyoming, un mal día

2009-02-02T17:39:00.007+01:00

Por muy Jekyll que parezcamos todos tenemos un Hyde dentro. He aquí el del señor Wyoming, pero vamos, todos tenemos un mal día y al final se paga con quien menos se debe (en este caso deber deber, 300€ de sueldo a la Becaria).¡Ojo, con las madrigueras de topos en el plató que uno no puede tener ya ni un desliz señores!

-----------EDITADO-----------

Bueno, finalmente salió a la luz toda la trama del video de Wyoming, he aquí como ha acabado la história. Todo era un FAKE, aunque si hubiera sido verdad, me repito, un mal día lo tiene cualquiera, si fuera así todos los días en plató si que era para tomar medidas.

Transporte Público

2009-01-29T16:10:00.003+01:00

Mmmmm, ¿que mejor que plegar del trabajo y tener que volver a casa en transporte público eh? no hay nada como merendarse el olor a sobaco de 40 inmigrantes cogiendose a la barra transversal del metro para olvidar todos los problemas del día. Es una especie de aromaterápia. Que vamos, ya va bien eh, porqué moverse en transporte público es todo un stress.

Primero que acabas de salir de trabajar y ya tienes calculado que si te vas a las 18:30 te da tiempo a cojer el tren de las 19:10, pero, ¡no! porqué has olvidado que pimero tienes que pasar por el METRO (insertar aquí música de peli de terror) y es que en el metro, mas que transbordo lo que haces es una gymkana primero está la prubea de las escaleras, que claro, aunque todo el mundo se ponga a un lado de ellas para la gente que va con prisa siempre, y digo SI-EM-PRE hay un (y especifíco que no tengo nada contra las personas mayores de antemano eh) PUTO VIEJO que está en el otro lado de la escalera, pero vamos a ver, ¿ese hombre no sospecha de porqué está todo el mundo en el lado contrario menos él?!? ¿se piensa que tiene algún tipo de superpoder absurdo? (de esto habrá post de momento os dejo con la intriga) ¿o es a él al que le canta el ala, se siente culpable y se coloca en el lado de la escalera contrario? Sea lo que sea, y aunque sabéis que no soy amigo de la violencia es para lanzarlo escaleras abajo y que se trillara con el mecanismo de la escalera mecánica a lo "SAW" esa no, esta SAW.

Si superamos con éxito esta fase solo nos queda correr un poco para la siguiente por el tiempo perdido, por supuesto teniendo que esquivar a esa gente con tendencia a quedarse en todo-el-puto-medio mirando a la nada, o los músicos al metro que van desde el tío del acordeon hasta la gitana que toca el casio con la melodía pregrabada. Una vez esquivados llegamos a la siguiente "stage" porqué claro, de entre todas las entradas que hay en el metro, vas a la que menos gente hay, pero como bien sabéis, según la ley de murphy la cola en la que estás es la que menos avanza y en metro esto se multiplica porqué delante tuyo tienes a la personificación de la insistencia esa mujer que no deja de meter el tiquet del metro aunque en la pantalla le diga que no tiene viajes!!

1er intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

2º intento

- uy no va

- VIAJES AGOTADOS

- que pone aquí agotados?

3er intento

- y esto porqué no va?

- VIAJES AGOTADOS

- pero si mi nuera ma dejao el tíke y ma dixo que le quedaban tres como puede ser...

Os juro que si algún día las maquinas se revelaran a lo Terminator, no le temáis a los robots del futuro, temedle a las maquinas de picar los billetes de metro porqué deben tener mucha furia homicida acumulada. En fin, después de explicarle a la mujer que no le quedan viajes en esa tarjeta o haciéndole la llave del sueño para que se aparte de una vez conseguimos meter nuestro billete, vamos a pasar, y no! no se abre la puerta, ¿porque? ¡porqué la puta de antes está metiendo otra vez su billete antes de que hayas pasado! La miras con cara de maniaco homicida, así que retira el billete y se abren las puertas, justo en ese momento ves como gente está subiendo por la escalera mecánica así que con el turbo te dispones a bajar las escaleras, ya está ahí, es tuyo, si coges ese metro llegas al tren a la hora, pero quien hay en las escaleras para bajar. EL VIEJO DE ANTES PUESTO POR DONDE HAY QUE DEJAR PASAR!!! así que saltas por encima de él a lo Magic Jordan y llegás justo al metro para que se cierren las puertas, aprietes al botón y véas como no se vuelven a abrir y el metro se va sin tí (esto sinceramente creo que es un hobby para los conductores de metro, ya los veo ahí, "el trabajo es un mierda, pero te da un gustazo cerrarle a la gente la puerta en los morros...")

En fin, que para variar has perdido el metro, cojes el siguiente y se repite el mismo esquema de la gymkana pero para llegar a la Renfe, sin aún no nos hemos cortado las venas o hemos sufrido envenenamiento por gases tóxicos irradiantes de sobacos ajenos en el viaje en metro, quizás lleguemos al tren a tiempo justo para podernos relajar en el camino de vuelta a casa con la Rumana y su Hit del verano "siniooora no tiengiooooo dineiiiiiirooooo" (os juro que si no lo dijeran cantando así la gente les daría mas pasta), o con algún subnormal que lleva el móvil a modo de altavoz escuchando reaggeton o peor, escuchando EL PORTA! (luego crecen y se quedan así)

Poco más, como el bus no lo cojo pues no tengo mucho que comentar, sólo, y ya que es novedad hablaré de los buses cristianos, sí, esos que han puesto con publicidad en respuesta a los buses ateos (aunque ellos digan que no) me ha llamado la atención de la frase que utilizan, al menos por aquí, es la siguiente:

«Cuando todos te abandonan, Dios sigue contigo»

Si cambiamos, DIOS por AXE, sería una campaña publicitaria de puta madre, pero lo que quería decir no es eso, sinó, ¿de quien es esta frase? es de Mahadma Ghandi, si si, Ghandi, ese que se encontraron los americanos que lo tenían encerrado en el Area 51.

Pero y ¿Mahadma Ghandi era cristiano? ¿se refiere al mismo Dios? no se... quizás lo hayan escogido a él por que comparte costumbres con los curas de hoy en día, como también se acostaba con niños...

Y ya puestos me despediré con un fragmento de la biblia. Como dice la carta a los corintios (si si, esa que leen siempre en las bodas) Capitulo cuatro, versículo ocho, primera de Mateo, frase tres, palabra ocho: "DE"

ahí queda eso...

Canción de Amor

2009-01-28T10:44:00.005+01:00

Señores, si no conocen Malviviendo van tarde. Y mas tarde voy yo por no haber hablado de esta serie hasta ahora.

Pero es que esto de hacer publicidad nunca fué lo mio, pero os dejo con esta "perla" que simplemente es una de las canciones que salen de fondo de una de las escenas.

Antes de que se me olvide: http://www.malviviendo.com/ y ahora:

Debido a la insistencia de la gente y el interés despertado por una de las canciones que suenan en el segundo capítulo (Chúpala), hemos decidido dar a conocer la estrella que se esconde tras ella.Ahora, rescatado por Malviviendo, llega a España con ganas de demostrar lo que nunca le dejaron. Estamos orgullosos de presentarlo en exclusiva. Damas y caballeros: Chinitito.

Ouch!

2009-01-27T10:28:00.003+01:00

Os dejo con este maestro de las filigranas manuales, estad muuuuuy atentos.

¡No lo soporto!

2009-01-22T11:40:00.004+01:00

Os dejo con una entrega de ¡No lo soporto! cortesía del dibujante DAVID RAMIREZ

Para los que no tengan vista de dibujante de sellos, click a la imagen para verla mas grande

FRASES VI

2009-01-21T10:00:00.002+01:00

"Creo firmemente que los humanos y los peces podemos convivir pacíficamente."

George W. Bush

Celebrities: El capitán planeta

2009-01-12T09:54:00.007+01:00

¡Hola amigos! Os acordáis de mí. No, no soy el hijo bastardo de Richard Dean Anderson y el payaso de micolor. Aunque tengo que admitir que tenemos el mismo peluquero, no te vayas a pensar tu que este corte poligonero te lo hacen en todas las peluquerías.

¡Soy el capitán planeta! ahora si, ¿no? ¿como era la canción? tierra!, horno!, gas!, cabeza... perdón, es que ultimamente estoy un poco depre. Y es que tengo el lomo baldao de intentar salvar el mundo de la contaminación. Todos estos años enseñandos a reciclar a no malgastar los recursos y para que ha servido, ¿para nada?. Que vais por ahí tirandolo todo. Que dejáis las colillas a medio a acabar y tengo que ir yo a apurarlas...

Que estáis en las "reif" esas que eso no puede ser bueno! que ahí no sobreviben ni las bacterias de lo viciao que está el aire. Con esos valores vais a acabar mal.

Es que tenéis poco conocimiento, madre mía, en mis tiempos te comprabas unas pilas, se acababan, las mordías, se volvían a acabar las metías en el congelador, se acababan otra vez, las dejabas por algún cajón para morderlas y meterlas en el congelador. Ahora no claro, ahora ya vais todos con el ipod, que eso no tiene pilas ni nada y a gastar baterías de litio, que eso no hace daño al planeta, como sale de la espina dorsal de los linces ibericos... y mientrastanto miles de chimpacés sacados de su habitat natural gestionando Itunes para que podáis descargaros lo último de The Killers.

Hablando de chimpancés. ¿Os acordáis los zagalillos que iban conmigo?. Los planetarios, así un grupito multracial que cada uno controlaba un elemento, bueno un elemento, estaba el índian aquel que dominaba el corazón, yo pensaba, aaay criatura que lástima. Y es que de entre todos los poderes que había, joder! "yo controlo el agua", "yo domíno tornados de viento", "yo lanzo fuego", "yo creo montañas" y "yo tengo el poder del corazón"... pues nada, a este solo lo sacaban de la fábrica donde cosía balones por dentro cuando tocaba invocarme porqué vamos, para mucho no servía el chavalito. Y bueno, cuando se juntaban todos ya con los anillos, aquello era un aluvión de colores y salía aquí el menda, que a ver, así como poderes muchos tampoco tenía, basicamente los mismos que los chavales. ¿Que podían haber hecho lo mismo sin mi? SI, pero el productor de la serie era mi cuñao, así que al final ahí me quedé.

Pues no hemos salvado el mundo veces: que si a volcado un barco lleno de petrolio, ahí estabamos! y el chapapote? que se está extendiendo una epidémia, los primeros! y las vacas locas? que si hay pitote en la central nuclear ibamos para alli también y chernovil? Joder! con la vocecita roja en cursivas, uno es el capitán planeta pero tiene 22 días laborables de fiesta, a ver si vamos a tener que salvar el mundo en pleno agosto también...

Voy a hacer una llamada, ahora vengo.

Nochevieja

2008-12-23T10:17:00.003+01:00

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce!;que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García (con la capa!), explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla,cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío tedice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Escatologismo

2008-12-18T12:06:00.006+01:00

Hay que ver lo que da de si la mierda, y no, no es que hoy haya estado en el baño soltando uno de esos curullos que tienes que ir cortando porqué sinó haces toma a tierra, o uno de esos que tienes que mover el culo haciendo circulos para que se enrolle cual masa de churros. Lo que quiero decir que si hay un tema universal y que todo el mundo puede comentar es el hablar de mierdas.

Si, hay muchas cosas que son una mierda, pero no va por ahi el hilo de la conversación, hablo de MIERDA. Y es que el otro día no se a cuento de qué venía pero alguien pronunció la palabra secreta y empezó el escatologismo.

Como nos gusta hablar de heces y es que dicen que nos pasamos media vida durmiendo, pues un 10% nos lo debemos pasar cagando. Y no siempre en el water claro está. ¿Que hacer cuando a uno le viene la llamada de la naturaleza en plena naturaleza? pues si la cabra tira al monte, el hombre se caga en él.

La situación comflictiva aparece en el post-truño, los mas previsores llevarán kleenex, los mas campestres se habrán puesto en una zona donde haya bastante hoja. Pero incluso llevando kleenex siempre puede aparecer una mierda eterna, si, de esas que por mucho que te limpies si vuelves a limpiar aún hay restos! este tipo de mierda es la contrapartida de la mierda fantasma, esa que cuando cagas, te limpias y no hay nada! si nuestra mierda es del tipo fantasma estamos salvados, sinó empieza la odisea.

Lo más normal es buscar hojas con las que limpiarse, sobretodo evitemos las ortigas sinó queremos acabar con el culo como un babuíno y no lo digo por el color rojo, sinó por la almorrana hacia afuera. Algunos prefieren cerrar la busqueda en cosas con cantos romos, da igual su origen, mineral o vegetal, y animal no porqué dudo que se dejaran. Sobretodo si os encontráis en esta situación ir con mucho ojo, que en el campo caga mucha gente y nunca sabes cuando vas a coger una hoja, ¡¡que este usada!!

Una adverténcia bonus, nunca, y digo NUNCA, intentéis hacerlo si lleváis un peto o un mono de cuerpo entero. Si no queréis llenaros la espalda de mierda al poneroslo otra vez, advertidos estáis.

Por otra lado hay a quien le tira mas el agua. Esta opción solo es válida en verano, porqué en un rio podréis comprobar como con el frio nos contraemos como un acordeon y se nos quitan las ganas de "liberarnos" y si me apuras de vivir. Bueno, aquí lo fundamental es sobretodo, no hacer un Ganghes. Que nadie suelte al "cadaver" río arriba, ya que sinó luego ven pasar la mortaja todos los compañeros que esperan más abajo, que luego es una especie de remontada de río a la inversa, los salmones hacia arriba y los "marrones" hacia abajo. Un poco de respeto por los peces.

Nos fascinó también un rasgo de la cultura morisca que es el limpiarse el ojete con la mano izquierda. A parte de lo obvio, que es coger la mouse de chocolate a pelo. La primera duda fué, con la mano izquierda? que incomodo! y entonces deducimos que es porqué se limpian de atras alante, y lo que sobra, ¡pues para la chilaba! sinó siempre queda el turbante

La evolución natural de la conversación cual era, primero caca, luego culo, pedo y pis. Pero nosotros que somos así de adelantados pasamos al pis directamente.

Y aquí surgió la gran envidia entre sexos. El mear de pié, y yo desde aquí digo. Tenéis razón, es una gran ventaja. A nosotros nos da igual mear en el monte, cuesta arriba, cuesta abajo, desde un barranco (bueno, este no nos da igual, este además es un plus porqué podemos apuntar a las cosas de debajo) y ellas no, ellas tiene que irse a poder ser por parejas para que una haga de contrapeso y la otra mee (joder que palabra mas fea!) aún así puede acabar de pis hasta los tobillos, nosotros no, es más, como distracción si meamos en la vía pública jugamos a ver si podemos esquivar ese reguero que nos viene directo al zapato...

Pero la orina es buena, y sinó que se lo digan a Chumari Alfaro y sus consejos de salud. Este tío encontró la panacea en su meado, la PENEcea mas bien. ¿Que nos estamos quedando calvos? pues cogemos la primera orina de la mañana y la restregamos por el cuero cabelludo. ¿Que nos salen arrugas? pues cogemos la primera orina de la mañana y nos la pasamos por la cara (una vez esté fuera de nuestra polla!) ¿Que tenemos llagas bucales? pues pegamos un traguito de la primera orina de la mañana. ¿Que no sabemos que regalar para estas navidades? Rellenamos un botecito chulo con nuestra primera orina de la mañana. ¿si tenemos mal aliento? pues dejamos de usar la orina de la mañana para el tema yagas. En fin, un asco de tio, que esta calvo, tiene arrugas, le huele la boca a orín y además hace unos regalos de navidad horribles!

Pero recordad niños, 100.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas, ¡comed mierda!

Y un video de regalo, mas vale cagar agusto que llevarse un susto!

*durante este post no se ha maltratado a ningún zurullo, truño o hez. Todas las situaciones planteadas son ficticias igual que eso de que si te meas en la pisicina se ve rojo, puedo dar fé de que todo es falso. Yo nunca lo he hecho, pero me lo ha dicho un amigo...

Como ser el Señor del Mal

2008-12-15T12:29:00.002+01:00

Los 75 pasos a seguir para que nadie eche al traste vuestro plan de dominación mundial.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. Si tu ejercito tiene una cara que da miedo no se la tapes!

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.Y además tendrán aspas de ventilación que no seguiran una velocidad concreta, así cuando alguién crea que saben como va, zas! Aspa en toda la boca, o en lo que quede de ella…

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, a poder ser delante de mis ojos, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. Le mataré directamente

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

11. No tendré ninguna clase de consejero. Todo el mundo sabe que el segundo al mando SIEMPRE planéa convertirse en el primero al mando. O sinó simplemente se queda ahí manipulando. Todo el mundo sabe que los verdaderos cerebros de las organizaciones nunca están arriba del todo, sinó justo un escalón por debajo.

12. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. O en una trampa al parecer infalible.

13. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

14. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

15. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

16. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

17. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

18. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

19. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. Al que siempre le acaban dando.

20. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

21. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

22. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

23. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

24. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

25. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

26. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.O mejor, no los encerraré simplemente los mataré por separado.

27. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

28. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

29. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

30. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

31. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

32. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

33. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

34. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

35. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

36. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

37. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

38. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

39. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

40. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

41. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

42. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

43. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

44. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir la tipica frasecita.

45. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

46. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

47. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

48. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

49. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

50. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.O mejor, disparará una ametralladora a la altura de sus manos.

51. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

52. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

53. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

54. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

55. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

56. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

57. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

58. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

59. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

60. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

61. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

62. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

63. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

64. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

65. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

66. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

67. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

68. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

69. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

70. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

71. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

72. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

73. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

74. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

75. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

Que difícil es hacer un plan para la dominación mundial…

Doctor, Doctor!

2008-12-05T12:53:00.003+01:00

Hace poco tube que ir a la revisión medica. Si señores, esa especie de prueba de supervivencia que hacemos una vez al año en nuestro trabajo.

Y es que, ya no es cuestión de si las pruebas dan como resultado que somos gente sana, sinó que para volver con vida de la revisión hay que ser todo un heroe. Vamos, que lo de los doce trabajos de Hercules es pan comido comparado con la revisión médica.

La primera etapa es conseguir llegar al centro médico, yo en concreto me tengo que cruzar todo Barcelona, pasando por el transbordo de Paseo de Gracia, en el que se conoce que hay gente que ha tenido que hacer noche a mitad del pasillo entre un metro y el otro. Todo eso en ayunas, por supuesto, así que se agrava la dificultad ya que antes de llegar ya empezaba a ver turbio y era como ver una peli en un cine 3d con sobredosis de alucinojenos.

Aquí me asalta una duda, la ciencia avanza exponencialmente, estamos a punto de descubrir hasta el mas mínimo detalle del genóma humano, pero aún así, no hemos descubierto como poderte comer un par de tostadas antes de hacerte un puto analisis!!

Luego una vez allí empieza la competición para probar nuestras habilidades. Primero intentan dejarte sordo a base de ultrasonidos, te dicen que les avises al oir el sonido y estás viendo desde esa sala forrada con packs de 12 de huevos como aprieta el botón, asi que, aunque estes sordo, mientras no estés ciego solo tienes que avisar cuando ves que aprieta el boton.

Después de sufrir daños cerebrales internos a base de pitidos nos meten en el laboratorio, si, ese sitio donde tienen una especie de microscopio pero para dos ojos y nos hacen leer unas letritas, siempre las mismas. Así que con ver bien por un ojo y tener buena memoria otra prueba mas superada. Después de las letras en tamaños minúsculos, que no se, será una especie de prueba para dibujantes de sellos, porqué yo en mi trabajo no veo letras tan pequeñitas..., nos pasan al test de Roscharch, pero no, realmente es un test para ver si somos daltónicos (eso es lo que nos hacen creer), un mogollon de puntos de colores, que no os engañen, realmente comprueban que no estéis tarados.

Demostrando la resistencia, coodura, y la capacidad de leer sellos a 100 metros, solo nos queda el interrogatorio en el que tenéis que demostrar vuestra capacidad de mentir sin que os note diciendoles que fumais poco, que solo bebeis los fines de semana, y por supuesto, que no consumis drogas. En cuanto al sexo, podéis ser sinceros, practicais sexo seguro.

Si mantenemos los nervios de acero ya es nuestro, ahora solo queda EL ANALISIS, y aquí solo os diré, he visto estigmas mas disimulados que pinchazos de analisis de sangre...

Una vez hemos sobrevivido a todo esto, con un brazo inhabilitado, claro está. Ya podemos salir de la clínica bien contentos, estamos a prueba de bombas, los resultados del analisis son lo de menos. Ahora solo queda, irse al bar, tomarse una cerveza y fumarse un buen cigarro.

Ranking Diciembre

2008-12-03T11:53:00.008+01:00

Un mes más, volvemos con el rankin. Este mes bastante flojo, y es que tampoco ha habido mucha actualización a la que agarrarse, pero no por ello menos intersante. Aquí las busquedas mas habituales de este mes cortesía de Google Stadistics.

1 como se debe comer un coño a una mujer, yo desde aquí os sugeriré dos palabras: Boca y lengua, probadlo, en serio. Si os lo intentais comer con alguna otra parte del cuerpo os puede resultar muy dificil.

Aunque si lo conseguis, están abiertos los comentarios para que nos ilumineis con vuestra experiencia.

2 doraemon porrero, seguimos con esa busqueda de la demacracíon por un personaje de nuestra infancia, ¿que será lo siguiente? ¿Banner y flipa?

3 cangrejitas porno, que tipo de zoofilía es esta!!

4 porno cangrejitas, esto..., esto ya no es amor, esto es una OBSESION!

Esto ha sido todo, como un chupito de ácido bórico, corto, pero intenso.

Preguntas tontas, respuestas _idiotas

2008-12-01T16:20:00.008+01:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si los embutidos son redondos?

¿Es algún tipo de conspiración ideada por los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...

Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?

¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Que esperamos, que unos duendes diminutos creen comida o cerveza fría magicamente?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano o los duendes del frigorífico?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? O sinó utilizar la tecnica golpe, golpe hasta que funcione.

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿que tenemos un edredón blindado? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

26 -¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

27 -¿Por qué estelizan la aguja de la inyección letal? no van a morir igualmente, ¿que mas dará que la aguja esté comida de mierda y oxido?

28 -¿Porqué cuando nos caemos lo primero que hacemos es mirar si nos ha visto alguién aunque nos estemos revolcando de dolor por dentro?

29 -¿Por qué, muerdas por donde muerdas el bollycao, el chocolate siempre está en el lado contrario?

30 -¿Por qué los tios cuando nos afeitamos ponemos cara de orangutan, no podemos afeitarnos normal? ¿es que nos entrenan afeitando un globo?

Bonus -¿Por qué las calculadoras llevan los numeros puestos al contrario que los telefonos?

la letra pequeña

2008-11-28T11:08:00.004+01:00

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

>En una caja de jabón Dove,
>INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

sobretodo no utilizar como jabón extraterrestre!, pues claro que como jabón normal, ¿como se utiliza un jabón no normal?

>En algunas comidas congeladas Findus:
>SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

Pero sólo es una sugerencia... si os gusta masticar escarcha no hace falta que sigais la "sugerencia de presentación")

>En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
>NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

Ooooooh, ¡demasiado tarde!

>En un paquete de una plancha Rowenta:
>NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

Una práctica muy habitual, cuando no hay tabla de planchar, ¿quien no se ha planchado una camisa puesta alguna vez?

>En un jarabe contra la tos para niños:
>NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos, y es que la explotación infantil es un problema que está a la ordén del dia

>En un cuchillo de cocina coreano:
>IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

Y esto lo dicen los coreanos, que se comen a sus mascotas, pero no las podrán cortar con este cuchillo entonces. ¿O tendrán mascotas ninja capaces de utilizar artilugios de cocina?

>En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
>SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

Única y exclusivamente, por favor, no la utiliceis fuera de estos ambitos o causará graves problemas.

>En un paquete de frutas secas de American Airlines:
>INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.

que poco especificas estas instrucciones, se han olvidado de DIGERIR DESPUÉS DE COMER...

>En una sierra eléctrica sueca:
>NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

Gracias por el aviso! pero eso creo que solo lo intentaría hacer Chuck Norris. Y además sería con una patada giratoria, no con las manos.

>En la caja de un televisor Wauta TV340:
>ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

Error...........antes de encender el televisor, primero debe enchufarse

>En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
>SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!, siempre podéis hacer un dibujo explicativo con el paintbrush

Marvel Universo Alternativo

2008-11-05T17:17:00.016+01:00

Entre tanto remake, renewal y mierdas varias sobre cómics yo me planteo si la industría del cine está acabada, si ya falta creatividad para buscar argumentos nuevos o hacer pelis medianamente originales. Pero me equivoco. La crisis es general. Y prueba de ello son las siguientes portadas que os enseño cortesía de los señores de Marvel. Ahí vamos. (si veis las imagenes pequeñas podéis clickar encima de ellas, se quedarán exactamente igual, pero poder podéis.)

El primer engendro es MARVEL ZOMBIES, en la que los heroes marvelianos se enfrentan a un virus que los convierte en zombies y les produce un hambre insaciable de carne humana, imaginaos si ya sería jodido un holocausto zombie que además los zombies tengan superpoderes, en fin, es el mejor momento para usar "la pistola solucionadora de problemas".

Hasta aquí podría ser mas o menos creible dentro de un consumo de drogas moderado, claro está. Vamos con el siguiente:

La Secret Invasión, o como resulta que todos los superheroes del mundo en realidad son una raza de otro planeta y han ido sustituyendo a los heroes tan sistematicamente y tan de extraperlo que la invasión al final es una mierda, porqué todos son los invasores, ¡efecto sorpresa 0! Y es que no me veo yo a los x men a lo "uy ciclope te veo la mandibula mucho mas pronunciada y de color verde" "esto.. eh... no será nada, es que voy a una fieshhhhta de halloween"

Pero si todo esto parecía inverosímil, ahora viene el plato fuerte:

Simios!! si señores, de primates va la cosa, y yo me pregunto. ¿será spiderman un mono araña? ¿Magneto será reconvertido a Mognito? ¿Dormamu será Dormono? ¿la antorcha humana que será? Un mono ardiendo...?

Viendo esta bocanada de aire fresco en las nuevas lineas argumentales de Marvel, yo, cortesía de http://livingbetweenwednesdays.blogspot.com/ os propongo lo siguiente:

Vagabundos Marvel

La vida es dura cuando tienes superpoderes pero ni un euro para comprarte una mascara que te oculte de los villanos. Luchas a muerte por cartones de vino en la cocina del infierno, y un Daredevil ¡mas ciego que nunca!

Sirenas Marvel

Una lucha encarnizada se disputa entre los arenques y los atunes, ganará el gigante verde (no el del link sinó hulk),o ganará lobezno. Gane quien gane aquí va a oler a pescado...

Fumetas Marvel

Este es una precuela del Marvel Hobos. No quiero desvelar spoilers. Eso sí, hay muchas drogas y colorines. Cyclope después de dejar preñada a Jean Grey escapa de la escuela Xavier y tiene que dedicarse al trafico de Marihuana para poder pagarse las gafas "del moro" que rompe cada dos por tres con su visión de rayos X.

My little Pony Marvel

Un hechizero del reino del arcoiris transporta a nuestros heroes al mundo de los ponys, se dejaran engañar por la felicidad multicolor que les rodea? o se pondrán sus herraduras de combate y demostrarán que tienen las sillas de montar donde las tienen que tener?

Princesas Marvel

El reino de las fantasia ha ordenado que el hada de las telarañas sea aniquilado, y ese trabajo solo lo puede hacer un princesa, un princesa mortal.

¿Cual es vuestro favorito?

Ranking Octubre

2008-11-04T12:03:00.004+01:00

Un es más finiquitado, y vamos con el ranking de las busquedas de este mes:

1 "la cancion de la crisis"; el hitazo de otoño. Los cantantes con poquita voz, pero desagradable, eso sí, la melodía es pegadiza a mas no poder

2 alter ego; jekyll o hyde es el blog estrella de la gente con transtornos de personalidad. ¿Contaran como visitas dobles?

3 "cancion de la crisis"; lo miso que el punto numero uno

4 doraemon porrero; aquí lo tenéis:

5 "francisco salvador"; ¡se busca heroe!

6 los espectros con michael j fox; parece ser que la forma ectoplásmica de Michael J Fox se le ha estado apareciendo a la gente y confusos buscan respuestas en google

7 michael j fox espectros; confusos disléxicos buscan respuestas en google

8 frases jekyll; Una frase de Jekyll: "¿parece que va a llover hoy verdad?"

9 ausonia; ¡¡es una fieshta!! próximamente el desenlace del anuncio...

El invierno

2008-10-31T11:35:00.004+01:00

Bueno, parece que invierno ya está aquí, y por primera vez llega antes que en el corte inglés.

Y empiezan los dias fríos y ya tenemos que empezar a plantearnos nuestro presupuesto. ¿Porqué? pues por que ahora cada vez que vamos a una discotea se nos va mas dinero en dejar todos los abrigos y bartulos en el guardarropía que lo que nos gastamos luego en cubatas. Una ruina la verdad.

Llegan las lluvías, y yo me empiezo a acordar que el que inventó el paraguas. Si, que es el invento mas inutil después del secador de manos que nunca te las seca del todo y acabas restregandotelas en el tejano, o las servilletas de bar, que secan por erosión. Y es que, yo pienso, este tío debería tener un brazo que le salía del pecho, o quizás del mentón como a Chuck Norris, porqué sinó no entiendo el diseño ortopédico del paraguas. Tienes que escoger si te mojas por delante, por detrás, el brazo derecho o el izquierdo, es imposible no mojarse uno de los lados. ¿A nadie se le ha ocurrido inventar un paraguas mas practico?

Luego está el tema del transporte público. Entras en cualquier metro o tren y hay un microclima caribeño dentro. ¿Es que nadie piensa que la gente que se monta va a abrigada y no hace falta tener la calefacción a esas temperaturas? ¡Hay momentos que no sabes si vas en la renfe o estás en un cañaveral de puerto rico!

Pero de entre todas las cosas, hay una que es la que mas me jode, y es, estar fumando y no saber cuando has dejado de echar humo o estas echando simplemente vaho.

El error de Mario

2008-10-30T11:42:00.004+01:00

Ser super mario a veces es dúro y es que últimamente la fontanería esta muy mal. Uno entra con la depresión en las alcantarillas de la ciudad y hay veces que un error fatal es inevitable...

Celebrities: HE-MAN

2008-10-28T10:33:00.007+01:00

Hola, soy Adam, principe de eternia. ¿Os acordáis de mi, no? Si hombre, que me pasaba todo el día salvando el castillo de Grayskull, que luego yo pensaba. ¿Pa que? si en el castillo lo único que hay son telarañas. Estaba todo el día enzarzao ahi contra eskeletor, que yo no tenía nada en contra suya, no os penseis que yo me peleaba con el porqué era negro. ¿Eso si que lo sabiais no? Eskeletor era negro, lo que pasa que para la serie tuvo que perder mogollón de kilos y así se quedó la criatura, hecho un figurín, en el plató lo llamabamos el huesos, hasta que empezaron a aparecer encargados de sonido y camaras muertos y dejamos la bromita.

Pues no he pasao yo aventuras, madre mía, que si vamos a salvar el castillo de grayskool, que si el castillo de Grayskull esta en peligro, que si creo que me dejao la sartén en el fuego en el castillo de Grayskull, y ala, cogete el gato, porqué en eternia no hay transporte público, mucha magia y tal, pero no tenemos ni un puto metro. Del gato si que os acordáis, ¿no? ay mi gatete Cringer, que lo transformaba yo con el poder de grayskull, al final lo atropello un coche, tuvimos que sacrificarlo, ya estaba mayor además,y cuando estaba en celo ponte tu a buscar al gato por todo el reino para que te llevara algún lado, que luego llegabas donde estaba el problema y ya estaba to vendio...

Pero para esto se necesitan estudios eh, no os vayais a pensar que puedes ser el principe de Eternia con el graduado escolar, yo tuve que sacarme empresariales y luego un master, master del universo. ¿Lo habéis cogido? Ya, no tiene gracia, yo es que siempre he sido un poco sosainas. Además con este pelete recortao con una cazerola no gano mucho tampoco. Ya sabéis lo que decían de mi, ¿no? que si cuando era Adam vestía de rosa, que si luego me ponia una cota de cuero y iba en taparrabos con el torso fornido al aire. ¿Lo sabeis no? pues os tengo que decir que ES CIERTO.

Me diseñaba los trajes Agatha Ruiz de la Prada, para que nos vamos a engañar. Era eso, ¿no?

video made in CEONE

La canción de la crisis

2008-10-24T14:09:00.003+02:00

Españoles, mi cuenta del banco, ha - muer - to

Si, asi estamos la mitad de los habitantes de la piel de toro y por eso os presento un hitazo sobre la crisis. No tendremos ni un duro, pero el humor no ocupa lugar. 3,2,1,

La canción de la crisis

Y ahora la letra:

LA CANCIÓN DE LA CRISIS
Quedan quince días para el treinta y uno
y ya voy de culo, no tengo ni un duro.
Y aunque me preocupa no me pone inquieto
ya que el dinero no hace feliz.

Como cada día hasta el treinta y uno
tomo el desayuno y me piro pa'l curro.
Por la calle encuentro varios indigentes,
veo que hay gente que vive peor.

Esto es como un ciclo: si no hay pisto
no se puede comprar a nadie nada,
entonces como ellos tampoco ganan
se quedan sin pisto para comprar.

Llega nuestro aniversario
y no tengo ni para hacerte un buen regalo.
Puedes complacerme con algo muy barato.
¡Lo siento cariño ni para eso tengo saldo!

Nuestras deudas crecen sin piedad.
Quiebran las tiendas de mi ciudad.
Busco la mejor manera de poder llenar nuestra nevera.

¡Hey! Que la solución se puede ver
lejos como la cola del INEM.
No dejes que el money te impida alcanzar la felicidad.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Va a venir mi hermana y tenemos que invitarla
a un trozo de tarta y le hacemos un bocata.
Habla del tabaco, le cuesta dejarlo.
Yo, como ves, ni tengo que elegir.

Al menos consigo gratis tu cariño.
¡Qué os habéis creído, esto es un piso compartido!
Ya bajó el petróleo ¿Sí? Pues no lo noto.
A falta de moto voy siempre en patín.

El país mejora porque antes
sentía pena por los estudiantes
que no conseguían trabajo estable.
Pero ahora por suerte somos todos iguales.

Me han puesto una multa y es injusta.
Mi sueldo mensual se va en esta suma.
Entonces te das cuenta de que los gorrillas
ganan más de lo que tú aspiras en esta vida.

¿Y cuándo vais a tener hijos?

Mi ilusión es entrenarme más.
Quiero batir récords sin parar.
Mi modelo es el euribor:
cada mes consigue superarse a sí mismo.

¡Hey! No entiendo el motivo por el que
emiten tanta teletienda a la vez
que esos abusivos créditos rápidos que pretenden timar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

¿Tiene usted algún aval?
Mi aval es mi novio, si no pago se lo pueden quedar.
¿Y esto cuándo acabará?
Ellos lo decidirán,
cuando sepan que tienen cerebro y lo empiecen a usar.

Sólo quince días más.
Nos quedan para cobrar.
Entre ambos sumamos novecientos euros que se nos van
entre llamadas y gas,
agua y electricidad,
añade impuestos, seguros, hipoteca, escalera y el pan.

Chuck, ese hombre

2008-10-21T15:53:00.007+02:00

Hoy, y puede que este sea el primero de algunos reviews de grandes celebridades, quiero hablaros de ese hombre. De ese Walker Texas Ranger, Ranger de texas, no de Power Ranger, aunque si el quisiera ser un Power Ranger lo sería y entonces si que sería jodido, porqué Chuck Norris es tan guay que no le haría falta utilizar el megazord y se fusionaria el solo con los coches cercanos y se cargaría a los malos con una patada giratoria, sería el power ranger multicolor, porqué no le harían falta los demás. Pero de los power Ranges ya hablaremos otro día.

Poco hay que escribir que no se haya dicho ya de este actorazo, así que os dejo con un interludio musical

el rap de chuck norris

Y es que Chuck es un tío extraordinario, cuentan las leyendas que es capaz de mear de píe y no salpicar fuera del water. Con eso os lo digo todo. Sabe hasta lo que de verdad pasa en la isla de Perdidos, es más, los de Perdidos están en esa isla por Chuck, y no contaré mas.

Chuck os invita a todos a su tobogán

Hasta mañana, sí Chuck quiere

Frases V

2008-10-17T15:00:00.001+02:00

"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír"

Woody Allen

¡Es una fieshta!

2008-10-16T09:50:00.003+02:00

Otro día hablaremos mas extensamente sobre la publicidad, pero hoy, quiero deleitaros con uno de los mejores anuncios de este verano. Eso sí, con unas versiones un poco especiales.

Chiquitevax

PULP AUSONIA

Esto es una fieshhhhhta!

Si aun seguís cuerdos, nos volveremos a ver por aquí.

Aquellos maravillos dibujos II

2008-10-13T17:19:00.003+02:00

Si os dejáis engañar por esa cara cosmicogatuna estaréis cometiendo un grave error. Tenéis ante vosotros al ser mas peligroso que se haya gestado en la historia de la animación, ríete tu de son goku y las bolas de dragón (cat version: rodolíiiiiiii) (cast version: RIMA!! y juega feliz)

Pues eso, que ni super saiyajins, ni supeheroes, ni supermercados, ni malos malisimos, ni lo que sea. Doraemon es el arma mas letal sobre la faz de la tierra. A estas alturas y si vuestra cordura os lo permite estaréis debatiéndoos entre dos cuestiones:

1_ ¿Estoy mal de la cabeza?

2_ ¿porqué digo que doraemon es el arma mas mortifera donde las haya?

3_ ¿¿como consigue doraemon coger las cosas, si tiene las manos redondas??

La primera es SI, no se como lo habeis puesto en duda, la segunda viene en breve, y la tercera aún no tiene respuesta asi que acompañará por los siglos de los siglos a otras grandes preguntas como. ¿de donde venimos? ¿a donde vamos? ¿que hora es? o ¿tienes un cigarro?

Bueno, basta ya de tantas incongruencias y jilipoyeces varias. Vamos a lo que vamos. Y es que Doraemon solo necesita un simple gesto para acabar con la realidad tal y como la conocemos. No necesita invocar a nadie, ni crear una maquina que acabe con el mundo a base control mental, ni siquiera un rayo destructor de la muerte.

Lo único que tiene que hacer es DARLE LA VUELTA AL BOLSILLO MAGICO. ¿Que no? Veamos:

El bolsillo mágico es una especie de universo paralelo, donde el tiempo y el espacio dejan de tener cualquier tipo de sentido, una dimensión de bolsillo, a lo Frankiln Richards (esta comparación es solo apta para muy frikis, si no la ha pillado consulte con su friki mas cercano) Vamos que doraemon con solo darle la vuelta a ese bolsillo crearía una paradoja espaciotemporal al "volcar" todo lo que cabe dentro del bolsillo, osea el infinito, dentro de una realidad con limites, por lo tanto la realidad1, en la que nosotros vivimos, no sería capaz de contener la realidad2, la que hay dentro del bolsillo del gato cabestro. Esto haría que se rompieran los limites de la nuestra haciendo detonar todo lo conocido y esparciendolo por la nueva realidad3, vamos, visto desde fuera sería un ¡Big Bang! y No, el Big Bang no es esa torre con reloj que hay en londres.........

Pero, ¿porqué lo llaman gato cósmico si viene del futuro y no del espacio?. Y además ¿desde cuando los gatos no tienen orejas?

¿Porqué Nobita lleva pantalones cortos y manga larga? Es mas retrasado vistiendo que el Pato Donald, que iba siempre sin pantalones y se ponía abrigo en invierno, o Espinete que siempre andaba por barrio sesamo en pelotas pero para dormir se ponía el pijama.

Quien diseña los inventos de doraemon, ¿Agatha ruiz de la Prada?, no puede sacar artilugios con formas medianamente normales, o es que una maquina empequeñecedora tiene que parecer un columpio para crios? Luego, cada vez que quieren viajar a un sitio saca un invento nuevo. ¿Pues no tienes la puerta mágica? Úsala y punto, lo que yo no entiendo es como encuentra tanto invento dentro del bolsillo y luego cuando a mi me llaman al móvil y consigo encontrarlo dentro de la mochila han pasado tres cuartos de hora.

En fin, lejos de estas cosas inexplicables muchos habréis oido la leyenda urbana sobre el final de Doraemon. Resulta que nobita es un niño que está en el hospital en estado vegetal y doraemon no es mas que su muñeco y los chavalillos de la serie son sus amigos que siempre lo van a ver, pero el pobre niño está inherte y todo es su imaginación, y así acaba todo.

Otra corriente de pensamiento afirma que el final es que Doraemon se estropea, y entonces Nobita estudia mucho para poderlo reparar, y cuando se hace mayor y lo consigue, Doraemon le dice que ya ha conseguido su meta, que era hacer de Nobita un hombre de provecho, y entonces vuelve al pasado para repetir una y otra vez la historia. ¿Que bonito verdad?…. PERO EL VERDADERO FINAL ES ESTE:

Gracias a la inestimable ayuda de Stephen Hawkin en la elaboración de la teoría de los universos paralelos. Y al fanzine OJODEPEZ por recreación del verdadero final de Doraemon.

Panda

2008-10-09T12:25:00.003+02:00

Ey tio, vale, vale. Coge todo el bambú que quieras

Aquellos maravillosos dibujos

2008-10-07T17:45:00.004+02:00

Hoy quiero hablaros a una gran serie.

PINGU........¿¿porqué habeis puesto esa cara?? ah, por que vosotros también la habéis visto.

Aish, pingu, que grande, realmente es una serie incomprendida señores. Principalmente porque no se entiende lo que dicen, de ahi que sea incomprendida.

Aunque tengo que admitir que yo de pequeño me pensaba que eran dobladores alemanes, luego descubri que no, que no eran alemanes, simplemente eran jilipoyas, y que el unico que hablaba normal, bueno, dentro de lo normal que puede hablar un animal era la foca, que se limitaba a decir (insertar aqui sonido de foca a gusto de cada uno) y vamos que asi es como suenan las focas.

Yo no me quiero ni imaginar de viaje al polo norte y que al llegar toda una manada de pinguinos estan hablando en ese puto idioma. Aunque no se si mejor así que bailando y cantando por Frank Sinatra como los de happyfeet. ¡Si Frank Sinatra levantara la cabeza! (se daría con la tapa del ataud probablemente...)

Pero vamos lo de la version de que son imbeciles, es la solución facil, tras la serie, tras sus dialogos hay un transfondo, que visto mas de cerca seguro que tiene algun sentido, de momento solo he averiguado el SEVERIKANDE, Severikande es como la base de su idioma, el verbo TO BE, del idioma pinguinil esto lo averigue tras largos años de estudio intensivo...(vale me lo he inventando, pero ver la serie, seguro k ahora los dialogos empiezan a cobrar sentido) siguiendo mi investigación exhaustiva cai en que SERVERIKANDE es una palabra compuesta, y que el idioma PINGU se vasa en SEVERI, siendo SEVERIKANDE, SEVERI MEK MOOOOOOOK (aqui hay que poner los boca en forma de trompeta para su pronunciación perfecta) y SEVERIPINGU/SEVERIPINGA, estos fundamentan casi todos los dialogos posibles en esta especie, eso sí, todos aderezados con esa risa de maniaco-asesino en serie que tenía el prota..............

Y esto de regalo. "Pingu tripie's dream" :

Nombres curiosos

2008-10-02T12:59:00.002+02:00

He aquí un compendio de nombres españoles reales, cada cual mas curioso.

Antonio Bragueta Suelta, la promiscuidad le perseguía desde el primer momento
Agustín Cabeza Compostizo, el peluquín se ve venir
Román Calavera Calva, es lo que tienen las calaveras
Pascual Conejo Enamorado, que bonito es el amor conejíl
Eva Fina Segura, si va a tener de apellidos Fina y Segura, no le pongas EVA!!
Miguel Marco Gol, el delantero estrella del equipo de clase
Ana Mier de Cilla, aquí el nombre da igual, los cabrones son ellos por acabar juntos

Rosa Pechoabierto y del Cacho, que alguien se lo cierre por diox!
Evaristo Piernabierta Zas, fue el mas promiscuo de su promoción
José de la Polla Grande, se montó una granja de aves, lo de la polla no iba por ahí malpensados!
Ramona Ponte Alegre, claro que sí, la única mujer que no sufrirá de depresión, hasta el DNI le da ánimos
Emiliano Salido del Pozo, el hermano de la protagonista de the ring
José Sin Mayordomo, unos malos apellidos para alguien de la burguesía
Pedro Trabajo Cumplido, como dios manda!
Miren Amiano, Hay que ser muy cabrón!
Francisco José Folla Doblado, no es la fama que tiene, es su apellido.
Fernando Coco Cuadrado, el tal Fernando nunca fue buen estudiante…
Marco Cuadrado Redondo, ¿en que quedamos?
Jonatan Porrero. Seguro que todos conocéis algún Jonatan que se Porrero
Dolores Fuertes de Barriga. Padres joputas again!
José Mira Iborra. Encontró trabajo en el servició de espionaje Israelí
Toribio Vaquero Becerro. Su futuro está en las granjas.
Pedro León de la Selva. Siempre fue el Rey
Juan Carlos Rey España, y este también.
Jose Pampara Cuatro. Pan para hoy, hambre para mañana…
Martín Martín Martín. Que original!
Felicidad Paz Amor. Y que nos toque la lotería también. Un nombre con muchas esperanzas.
Paca Bron Franco. Tus huevos ahí, esto si que es un nombre bien puesto!
Carmen Conejo Roto. Fue novia de José de la Polla Grande
Justo Prepucio. Algo le decía que tenía que operarse de fimosis.
Manuel Monje Vicioso. De Monjes Viciosos está el mundo lleno.
Manuel Espárrago Triguero. Es el actor que hace los anuncios de “la carretilla”
Mª José Toro Vaca. Se casó con Toribio Vaquero Becerro
Francisco Salvador de España, sus amigos le llamaban Franco
Susana Braga Palomino. No superó la ESO

XXX

2008-09-30T16:50:00.002+02:00

No es porno todo lo que parece, y sinó que se lo digan a los de DIESEL y su nueva campaña viral. Simplemente genial ahí os la dejo:

Ranking Septiembre

2008-09-29T17:47:00.003+02:00

Bueno, septiembre está llegando a su fin. Y el primer mes de existencia de este blog, también. Algo que me encanta de google, es esa herramienta (mal pensandos! no hablo de ese tipo de herramienta. (Google tendrá "herramienta"? será un ser asexual como los angeles?, estoy desvariando? la respuesta a todo es SI)) A lo que iba. Con igoogle y su rastreo de busquedas, puedo saber que ha buscado la gente en google para llegar hasta aquí, o que ha buscado la gente y les ha salido mi pagina como respuesta,gracias a ello os presento:

RANKING SEPTIEMBRE

(de busquedas chorras y tonterías varias)

1 _ con un 22%
son of peach, esta para lo que os espera tiene algo de sentido, almenos es algo que hay en el blog

2_ con un 13%

frases de jekyll, para todos aquellos que venís buscando frases de Jekyll os pondré una, ahí va:

"-es usted el Dr. Jekyll?
-efectivamente, ese soy yo. "

3 _ con un 11%

discoteca hyde, que no tengo ni la mas mínima idea de donde está

4 _ con un 9%

teoria de la contingencia, y os vuelvo a iluminar con:

La palabra contingencia significa algo incierto o eventual, que bien puede
suceder o no. Se refiere a una proposición cuya verdad o falsedad
solamente puede conocerse por la experiencia o por la evidencia y no por la razón.

5 _ con un 7%

jekyll and hyde schematic, sinceramente he tenido que buscar "schematic" que resulta ser esquematico, pero así la cosa tiene menos sentido aún...

6 _ con un 7%

manual del buitre, ¡el post estrella de este mes! y es que ya lo decía aquel sabio, si no ligas, ¡hazte un buen manual! aunque no se si se refería a lo mismo sinceramente...

7 _ con un 4%

hyde discoteca, lo mismo que el puesto numero 3 pero del revés

8 _ con un 4%

frases jekyll, como insitis tanto os pondré otra frase del Dr. Jekyll:

"Perdone, pero creo que me ha dado el cambio mal"

9 _ con un 4%

hyde, me imagino que buscando a un músico japonés que suena tal que así:

Hyde - Countdown http://www.youtube.com/watch?v=iCTrSL9i1EM

10 _ con un 4%
todos esos cables rojos, este, sinceramente espero que no sea una busqueda de algún artificiero. Ya me lo veo "que cable corto??", "espero que lo voy a mirar por el google."

Cuando todo el mundo sabe que la clave es apagar el reloj que lleva la cuenta atrás y ya no hay problema

11 _ con un 4%
tocate los cojones mariloles, la gente confunde el google con una especie de messenger y intenta mantener conversaciones con él...

12 _ con un 4%
monólogos jekyll, este creo que es uno de los ganadores! a no ser que entrara buscando algún soliloquio de el Dr. Jekyll, si es así puede usted dirigirse a la posición 2 y 8 de este mismo ranking

13 _ con un 4%
tios en pelotas, ejem, espero que esa busqueda no la hayáis hecho desde vuestro trabajo, que todo eso se queda guardado y cuando los de Servicio Tecnico beben en las cenas de navidad TODO-SE-SABE

Frases IV

2008-09-26T14:27:00.001+02:00

"Nunca pude estudiar Derecho"

El jorobado de Notre Dame

Contigo no bicho

2008-09-25T13:29:00.005+02:00

Una reflexión post rechazo. Contigo no bicho! ahí os lo dejo para el que aún no lo conozca

Y aquí la transcripción para todos aquellos que no dominan el Suajili o confían su oido a un Wisper XL

Lo que dice me ha llamado...
Me a dixo k me voy a morir de guapo.lo k me a dixo esa bestia .no puedo recordar QUIEN ERA??..la bestia parda
COMO SE LLAMABA???...Chewacka
QUE TE A DICHO??...se llama... bueno, ella me a dixo que su novia, que sus amigas la llaman Chewacka
Y QUE TE A DIXO? Contigo no, bicho. peroo no a mi solo, delante de 6 amigotes increible!!!

yo... kiero decir... siempre e sido bastanteatractivo fijate, tu me esas viendo!!y ahora de repente, Chewacka, tocate los cojones, dice k no.
No solodice k no, dice: Contigo no, bicho
Contigo no, bichote hace pensar cosas estote da que pensar
Tu dices, mañana sera otro dia, xo no. xo no va a ser otro dia, ya nunca sera otro dia. Va a ser el dia despues de k Chewacka te dijera: Contigo no, bicho
Contigo no, bicho, o sea no podia haber sido un poco elegante, haber dicho, no, estoy cansada, o, no me gusta este juego, me voy a casa. Tiene que decir, Contigo no, bicho
Le faltaba coger un palo y alejarme con un palo, o con un spray de pimienta, en plan violador y me dice: Contigo no, bicho
Esa tia, y yo no quiero crispar, y meterme en su vida privada, pero voy a tener que hacerlo, peroo esa hija de puta, esa hija de puta, en su puta vida, y perd... en su puta vida!!!En su puta vida la ha entrao un tio sin que esté borracho con otros cerdos detras, o sea, en su vida; hija de una hiena.
Nunca jamas!! en su miserable vida un tio la a entrado con amor, y yo no le prometia amor, cariño, solo la iba a dar cariño... ni cariño (tira la botella) un cochino beso, un cochino beso, solo, no pedia mas, pues no, de repente la muy hija de puta saca dignidad, orgullo o yo k se k cojones saca... y Contigo no, bicho tocate los cojones, Mariloles..
tocate los cojonesesta escoba se lia conmigo... se lia conmigo si kiero. la puta escoba se lia conmigo
(se va la imagen a otro lado, y cuando vuelven, ya solo es inteligible una frase)
NO DES MAS BOTELLAZOS....los niños (??????)
dicen que hay una genteque despierta (????)
..... el qué?
..... ese cablebueno, creo quevoy a desconectarmañana más, vale bicho?
ta luego bicho

Frases III

2008-09-23T15:32:00.001+02:00

"Mi novia es una rata"

Mickey Mouse

Manual de Buitreo III

2008-09-22T13:35:00.004+02:00

3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)

3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...

4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

4.3. Técnicas adicionales

• Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

• Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:

"¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

• Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

• Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...

5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.

Suerte grumetes!

NO CONTINUARA...

Mosquit oh!

2008-09-18T15:47:00.001+02:00

Parece que poco a poco se acaba el verano y porfin podré desconectar ESTO:

Por si alguno no sabe lo que es, este cacharro es un antimosquitos. Bueno, el nombre y su utilidad real creo que no tienen mucho que ver. Y es que yo lo pongo por psicología, por dormir mas tranquilo pero creo que en realidad no funciona para nada. También suele pasar, que el primer día que lo enchufas, ahí se queda, y a la semana te das cuenta que sigue ahí, y ya no tiene líquido, ¡pero da igual! Lo dejas conectado, que así seguro que también funciona…

Yo no se si es que los mosquitos han desarrollado un cuerpo de artificieros capaces de desactivar estos cacharros, porqué a mi me pican igual. Me veo a los mosquitos acercándose a este invento cortando el cable rojo con los goterones de sudor y luego utilizando la fragancia como si fuera AXE mosquitil.

O quizás sea cosa de los mosquitos Tigre, si, esos mosquitos que podrían llevar mi mochila de cuando iba a la EGB cargada a la espalda sin ningún problema. Menudos bicharracos están hechos, y es que tienen unas patas que podrían llevar hasta reloj de pulsera. Vamos, que en un callejón oscuro me encuentro con uno y ¡le daría hasta la cartera! En serio, hay alguno que debe tener el pitido en Dolby Surround y no sabes si matarlo (ya que estás en inferioridad) o darle un bocata de calamares.

¿Cómo reconocer el ataque de un mosquito tigre? Fácil, cuando parece que estamos infectados por el Ébola, o veamos que tenemos un brazo de color lila y a golpes no se cae, es que nos ha picado una engendro de estos. En el hipotético caso de que el brazo caiga no es una picada, es lepra, pero mirad la parte buena, con la lepra, ni los mosquitos se querrán acercar.

Luego está la versión futurista del aparatito que comentábamos, que es ese que no tiene el liquidito. Si, ese que cuando lo enchufas hace el mismo ruido que la tele desde que la enciendes hasta el momento que sale la imagen. Esa especie de “ultrasonido”, que a mi, particularmente no me deja dormir. Me quedo con la sensación de que se va a encender alguna tele en algún sitio y estoy a la expectativa de si darán algo bueno.

Ambos modelos tienen esa luz súper discreta de color naranja a la que, si alguno tiene la piel muy sensible, se tendrá que acostar con factor de protección Nivea 30 o superior o correrá el riesgo de levantarse quemado al día siguiente. Porqué, en serio, he visto calles en navidad con menos iluminación que ese puto artilugio antimosquitos.

Yo igualmente sigo con el remedio clásico cuando escucho trompetear a un mosquito mientras estoy durmiendo. La palmada a ciegas, que matarlos no los mata, pero seguro que alguno lo habré dejado sordo.

Manual de Buitreo II

2008-09-17T15:47:00.018+02:00

3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE:
· Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana.

El comité recomienda proceder como sigue:

3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que...
- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie.... No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -

MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta...:

· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.

· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...[ MULTIPLE CHOICE:]

1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).

Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ... (-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:

"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero
no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para
reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo
hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)

2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)

3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.

· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena.
Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .

Continuará...

Triumph the dog

2008-09-16T16:27:00.004+02:00

Algunos no lo conoceréis pero el es Triunph. Y no quiero hacer presentaciones solo dejare dos de sus perlas.

Esta en el estreno de Star Wars las guerras clon:

http://www.youtube.com/watch?v=X6cyREtBrpg

Comic Con 08:

http://www.adnstream.tv/flash/adnembed.swf?lista=video&param=pepJtoSxaJ&embed=true

No tienen desperdicio! Mañana seguiremos informando...

Manual del Buitre de discoteca I

2008-09-15T16:54:00.005+02:00

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).

2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

3.1. Misil 1: Point Of Entry

• Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
• Si, claro, ¿porqué no?
• No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
• No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

3.2. Misil 2: First Blood

• ¿Cómo te llamas?
• XXX, ¿y tu?
• YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
• De vez en cuando
• Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
• Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

• Bueno, ¿y qué haces por aquí?
• Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT

• Y tu novio, ¿dónde está?
• Tu preguntas mucho, ¿no?
• Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

Continuara...

Espectros

2008-09-10T10:37:00.007+02:00

Ayer vi el Sexto sentido, si si, esa película en la que ahora resulta que todo el mundo sabía que Burce Willies está muerto desde el principio. A nadie se lo dijo alguien que ya la había visto para joderle el final, ¿verdad? Es que todos somos muy obsservadores...

Seguro que todos os acordáis de esa escena en que el niño habla como si estuviera afónico y le dice a Bruce "en ocasiones veo muertos" y el otro se queda con cara de "me lo vas a contar a mi que estoy muerto niño-mierda?". En este punto, me plantee, "joder, que putada ver muertos" pero imaginaos, que solo los viéramos y no los oyeramos. Menuda púa, todo el día viendo caras pútridas por la descomposición rondando por ahí y que te intenta hablar y no los oyes, solo los ves, seguro que no les haría mucha gracia a los fantasmas y se pondrían como una mona. Y es que, ser fantasma es difícil.

¿Que porqué es ser difícil ser fantasma? joder, nunca encuentras sabanas de tu talla, no creo que nadie mida lo mismo que una cama de matrimonio. Ya me veo al señor y la señora fantasma en los probadores de IKEA.

- Cariño me queda bien este edredón
- Siiiii
- Pero si me has dicho antes con el nórdico que me he probado antes, no me estas mirando
- Que si!, que te queda bien, vámonos ya que tengo partido de golf.

Y es que el golf es un deporte de fantasmas, eso todo lo sabemos.

Eso son los fantasmas clásicos o cholos como los llamo yo, porqué siempre llevan cadenas.

De fantasmas hay varios tipos. Están los que he dicho antes, con su bola atada a la cadena que es algo que no entiendo muy bien, será que cuando te mueres te regalan una bola de plomo de 20kg y se la atan para no perderla o para que no se les vuele la sábana...

Luego están los fantasmas leprosos, son los que evocan a su apariencia humana en el momento de la muerte. Y nos recuerdan porqué los ataudes no son transparentes sobretodo los de la gente que ha sido atropellada por un trailer. Estos los hemos visto en películas como "Agárrame esos Fantasmas", que fué la última de Michael J. Fox antes de saberse que tenía Parkinson, de ahí lo de Agarrame esos fantasmas, y es que estaba Michael como para agarrar algún fantasma con el tembleque...

Uno de los típicos es el fantasma de la curva, esa señorita que se aparece y se monta en tu coche hasta que te avisa de una curva peligrosa donde ella se mató, y ZAS, te la pegas. Aquí, tengo que reconocer una cosa. EXISTE, Yo la he visto! es más, he visto más de una y en más de una ocasión. Las hay con voz ronca y también con acento rumano y si no me creéis podéis pasar por el Camp Nou o la Casa de Campo y ya veréis esta todo lleno!!

Otra cosa que me encanta son las psicofonías. Si, esos ruiditos como cuando no te coje cobertura el móvil o se te estropea el auricular del walkman y que según los expertos dicen cosas. Ejem! Aquí lo bueno es la predisposición que tenemos para escuchar lo que los expertos nos dicen que está diciendo. Por ejemplo, si Iker Jimenez pone una psicofonía y dice "se oye claramente: ¿Yo que hago aquí?" cuando la ponga todos oiremos "¿y yo que hago aquí?" pero es que si yo te pongo la misma psicofonía y te digo, dice "illo que hay aquí?" ¿que vas a oír?...¡Nada! porqué solo puedes ver a los muertos, ¡y no oírlos! No, en serio, oirás "illo, que hay aquí?" Aunque personalmente me gusta mas esta en la que a mi me parece como se cae la tapa de un bidón de metal o alguien estornudando. Pero no! dice: "MARCHAOS"

También está el típico caso de la casa en la que aparecen caras en la pared. Este es totalmente verídico, los investigadores han estado ahí y las caras están en la pared, eso sí, no han estado en la casa del vecino que será en la misma calle pero el número 668 (el vecinó de la BESTIA) ni han visto que se le filtra el agua por la pared,y que eso no son efectos paranormales, que eso son humedades! ¡de toda la vida!

Un mundo a parte ya son los fantamas Japos, y es que los Japos son especiales para todo, no pueden tener ni fantasmas normales. Allí todos tiene que tener poderes, que si uno con forma de paraguas, que si el otro con el cuello como torno de alfarero (esta cualquiera se la lleva al cine y la sienta delante...) o el que parece una tortuga que tiene que hacerse urgentemente unos implantes de pelo, ¿y luego para que? porqué yo veo sus películas de miedo, por ejemplo, THE RING, ¿quien es el fantasma? una tía que no se lava desde la primera comunion y con el pelo churretoso. Veo, LA MALDICIÓN ¿y quien es el fantasma? la misma tía! bueno, en esta sale también un niño al que le ha sentado mal el desayuno con el blancazo que lleva y que habla como un velociraptor. Pero que poca originalidad por diox!

A mi siempre me ha intrigado todo este mundo sobrenatural, incluso hace algunos años hacíamos un grupillo para hacer sesiones de ouija. Poníamos una moneda de 500 pesetas sobre el tablero y nos pasábamos rato para ver si se movía, al final, la moneda siempre desaparecía sobrenaturalmente, nos entraba el canguele y nos ibamos. Eso sí, cuando conseguí las 5.000 pelas a base de monedas de 500 y me pude comprar la GameBoy dejamos de invitarlos a mi casa para hacer esas tonterías...

Son of Peach

2008-09-09T11:46:00.005+02:00

Hoy un video, el reino champiñon ya no es lo que era. Pero la culpa es de los padres, que las visten como setas!

Frases II

2008-09-08T14:28:00.003+02:00

"¡Oh, mírame Marge! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola en la calle de la piruleta. [...] Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico."

Homer J. Simpson

El topo

2008-09-05T11:35:00.004+02:00

Estaba pensando que en breve tendría que pasarme por el oculista, mas que nada porqué llevo intentando abrir la puerta del vecino estos tres últimos días. Y me he acordado de un colega, El Topo.

El topo es un tío de puta madre, pero hasta hace poco no sabíamos porqué, pero la verdad es que ligaba mogollón, eso sí, ligaba con tías que cuando nos las presentaba no sabías si darle dos besos o tirarle agua bendita a grito de ¡VADE RETRO DEMONIO!

Y el chaval no es feo, un poco peludo eso sí, bueno, un poco... un año se disfrazó de Chewbacca y tuvo que recortarse los pelos para el disfraz. La verdad es que le ha dado mas de un disgusto eso del bello corporal, aún me acuerdo la última vez que fuimos al aeropuerto y en el control de seguridad le dieron a oler las maletas.

Y es que peludo sería un eufemismo, el podría ser el "pelo pantene" del año, el de H&S y el de las marcas que hiciera falta a la vez.

Ahora las noches de luna llena, nos sabe mal, pero evitamos salir con él por ahí porqué la gente nos persigue con antorchas y disparándonos balas de plata, y quieras o no, una multitud enfurecida detrás tuyo siempre hace que los porteros de las discotecas te miren raro...

Volviendo al tema de antes. El Topo siempre traía tías de esas que se presentan a un concurso de feas y no les dejan participar porqué no admiten profesionales. Pero lo peor no es eso, sino que él tío estaba contentísimo con sus "conquistas".

A partir de ahí un día empezó a decirnos que porqué no nos tomábamos el actimel, así día tras día hasta que al final se nos hincharon los cojones y le preguntamos que a qué venía todo eso del actimel. Nos dijo, que nos veía como a los del anuncio que no se toman el actimel, superborrosos. Resulta que El Topo veía menos que un gato de escayola. De ahí que se hubiera ligado a medio casting de orcos del Señor de los Anillos y tan contento. Vamos que están los que no ven tres en un burro, y luego el topo, que no veía ni el burro.

Y entre el pelo y la vista así se le quedó el mote...

Frases I

2008-09-04T10:22:00.004+02:00

"El vudú es una religión muy interesante para toda la familia, incluso para los miembros que están muertos."

Terry Pratchett

Con la primera entrega...

2008-09-03T11:36:00.007+02:00

Algo que siempre me ha fascinado de septiembre son LOS FASCICULOS.

Parece que tienen como una época de celo justo en esta temporada. Es empezar septiembre y nos vemos inundados por miles de colecciones estupidas por fasciculos siempre con una coletilla como “loquesea DECOLECCIÓN” o “noseques DELMUNDO”

Como son: TAXIS DEL MUNDO, o DEDALES DE COLECCION, ¿qué tipo de enfermo quiere tener una colección de los diferentes taxis del mundo?.

Luego está el clásico de monedas del mundo, que me encanta porqué te cobran unos 5 euros por monedas que al cambio valen 0,30 centimos. ¡Cuando puedes ir tranquilamente al banco y hacer el cambio tú! y eso es mas estafa que los tipos de interes de Crediagil o Cofidis, si si, esos anuncios de:

-este soy yo con 3.000 euros mas

A los que le falta la tercera parte de “dos meses después” :

-este soy yo con dos piernas rotas mas por no haber podido pagar un 25% de interés

En fin, que uno pasa por el quiosco intentando comprar un paquete de chicles y tiene que enviar un equipo de rescate para encontrar al quiosquero que esta sepultado bajo miles de esos inmensos cartones de los fascículos. Y la cuestión es, ¿¿para darme dos putos centimos de Reijkiavic me los tienes que vender pegados a un cartón tamaño 70x100??

También es fascinante en el bombardeo de anuncios eso de PRIMERA ENTREGA 2€ y que luego en esa bonita letra pequeña de color blanco y que solo puedes leer si tienes un ojo bionico te pone: resto de las 342 entregas a 9€. Asi que por ejemplo, la puta maqueta del barco de vela estará a escala 1:100, pero a precio te sale a 1:1. Porqué le acabas pagando un barco de vela a cada trabajador de la empresa de fascículos.

De ahí que la mayoría de gente acabe comprándose solo el primer fascículo y tenga en casa un almacén de trastos variopintamente inútiles como un dedal de colección, el taxi de Bélgica, y la parte derecha de la cara del Tiranosaurio Rex que brilla en la oscuridad con las gafas 3d de regalo…

A veces Jekyll a veces Hyde. BIENVENIDOS A MI BLOG!