Nochevieja

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡Y antes de las doce!;que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García (con la capa!), explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla,cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..



-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío tedice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Escatologismo

Hay que ver lo que da de si la mierda, y no, no es que hoy haya estado en el baño soltando uno de esos curullos que tienes que ir cortando porqué sinó haces toma a tierra, o uno de esos que tienes que mover el culo haciendo circulos para que se enrolle cual masa de churros. Lo que quiero decir que si hay un tema universal y que todo el mundo puede comentar es el hablar de mierdas.

Si, hay muchas cosas que son una mierda, pero no va por ahi el hilo de la conversación, hablo de MIERDA. Y es que el otro día no se a cuento de qué venía pero alguien pronunció la palabra secreta y empezó el escatologismo.

Como nos gusta hablar de heces y es que dicen que nos pasamos media vida durmiendo, pues un 10% nos lo debemos pasar cagando. Y no siempre en el water claro está. ¿Que hacer cuando a uno le viene la llamada de la naturaleza en plena naturaleza? pues si la cabra tira al monte, el hombre se caga en él.

La situación comflictiva aparece en el post-truño, los mas previsores llevarán kleenex, los mas campestres se habrán puesto en una zona donde haya bastante hoja. Pero incluso llevando kleenex siempre puede aparecer una mierda eterna, si, de esas que por mucho que te limpies si vuelves a limpiar aún hay restos! este tipo de mierda es la contrapartida de la mierda fantasma, esa que cuando cagas, te limpias y no hay nada! si nuestra mierda es del tipo fantasma estamos salvados, sinó empieza la odisea.

Lo más normal es buscar hojas con las que limpiarse, sobretodo evitemos las ortigas sinó queremos acabar con el culo como un babuíno y no lo digo por el color rojo, sinó por la almorrana hacia afuera. Algunos prefieren cerrar la busqueda en cosas con cantos romos, da igual su origen, mineral o vegetal, y animal no porqué dudo que se dejaran. Sobretodo si os encontráis en esta situación ir con mucho ojo, que en el campo caga mucha gente y nunca sabes cuando vas a coger una hoja, ¡¡que este usada!!


Una adverténcia bonus, nunca, y digo NUNCA, intentéis hacerlo si lleváis un peto o un mono de cuerpo entero. Si no queréis llenaros la espalda de mierda al poneroslo otra vez, advertidos estáis.


Por otra lado hay a quien le tira mas el agua. Esta opción solo es válida en verano, porqué en un rio podréis comprobar como con el frio nos contraemos como un acordeon y se nos quitan las ganas de "liberarnos" y si me apuras de vivir. Bueno, aquí lo fundamental es sobretodo, no hacer un Ganghes. Que nadie suelte al "cadaver" río arriba, ya que sinó luego ven pasar la mortaja todos los compañeros que esperan más abajo, que luego es una especie de remontada de río a la inversa, los salmones hacia arriba y los "marrones" hacia abajo. Un poco de respeto por los peces.


Nos fascinó también un rasgo de la cultura morisca que es el limpiarse el ojete con la mano izquierda. A parte de lo obvio, que es coger la mouse de chocolate a pelo. La primera duda fué, con la mano izquierda? que incomodo! y entonces deducimos que es porqué se limpian de atras alante, y lo que sobra, ¡pues para la chilaba! sinó siempre queda el turbante


La evolución natural de la conversación cual era, primero caca, luego culo, pedo y pis. Pero nosotros que somos así de adelantados pasamos al pis directamente.
Y aquí surgió la gran envidia entre sexos. El mear de pié, y yo desde aquí digo. Tenéis razón, es una gran ventaja. A nosotros nos da igual mear en el monte, cuesta arriba, cuesta abajo, desde un barranco (bueno, este no nos da igual, este además es un plus porqué podemos apuntar a las cosas de debajo) y ellas no, ellas tiene que irse a poder ser por parejas para que una haga de contrapeso y la otra mee (joder que palabra mas fea!) aún así puede acabar de pis hasta los tobillos, nosotros no, es más, como distracción si meamos en la vía pública jugamos a ver si podemos esquivar ese reguero que nos viene directo al zapato...


Pero la orina es buena, y sinó que se lo digan a Chumari Alfaro y sus consejos de salud. Este tío encontró la panacea en su meado, la PENEcea mas bien. ¿Que nos estamos quedando calvos? pues cogemos la primera orina de la mañana y la restregamos por el cuero cabelludo. ¿Que nos salen arrugas? pues cogemos la primera orina de la mañana y nos la pasamos por la cara (una vez esté fuera de nuestra polla!) ¿Que tenemos llagas bucales? pues pegamos un traguito de la primera orina de la mañana. ¿Que no sabemos que regalar para estas navidades? Rellenamos un botecito chulo con nuestra primera orina de la mañana. ¿si tenemos mal aliento? pues dejamos de usar la orina de la mañana para el tema yagas. En fin, un asco de tio, que esta calvo, tiene arrugas, le huele la boca a orín y además hace unos regalos de navidad horribles!


Pero recordad niños, 100.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas, ¡comed mierda!


Y un video de regalo, mas vale cagar agusto que llevarse un susto!
*durante este post no se ha maltratado a ningún zurullo, truño o hez. Todas las situaciones planteadas son ficticias igual que eso de que si te meas en la pisicina se ve rojo, puedo dar fé de que todo es falso. Yo nunca lo he hecho, pero me lo ha dicho un amigo...

Como ser el Señor del Mal

Los 75 pasos a seguir para que nadie eche al traste vuestro plan de dominación mundial.

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. Si tu ejercito tiene una cara que da miedo no se la tapes!

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.Y además tendrán aspas de ventilación que no seguiran una velocidad concreta, así cuando alguién crea que saben como va, zas! Aspa en toda la boca, o en lo que quede de ella…

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, a poder ser delante de mis ojos, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. Le mataré directamente

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

11. No tendré ninguna clase de consejero. Todo el mundo sabe que el segundo al mando SIEMPRE planéa convertirse en el primero al mando. O sinó simplemente se queda ahí manipulando. Todo el mundo sabe que los verdaderos cerebros de las organizaciones nunca están arriba del todo, sinó justo un escalón por debajo.

12. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. O en una trampa al parecer infalible.

13. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

14. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

15. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

16. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

17. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

18. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

19. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. Al que siempre le acaban dando.

20. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

21. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

22. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

23. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

24. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

25. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

26. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.O mejor, no los encerraré simplemente los mataré por separado.

27. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

28. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

29. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

30. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

31. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

32. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

33. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

34. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

35. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

36. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

37. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

38. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

39. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

40. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

41. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

42. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

43. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.


44. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir la tipica frasecita.

45. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

46. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

47. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

48. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

49. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

50. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.O mejor, disparará una ametralladora a la altura de sus manos.

51. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

52. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

53. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

54. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

55. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

56. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

57. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

58. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

59. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

60. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

61. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

62. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

63. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

64. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

65. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

66. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

67. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

68. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

69. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

70. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

71. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

72. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

73. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

74. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

75. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.


Que difícil es hacer un plan para la dominación mundial…

Doctor, Doctor!

Hace poco tube que ir a la revisión medica. Si señores, esa especie de prueba de supervivencia que hacemos una vez al año en nuestro trabajo.

Y es que, ya no es cuestión de si las pruebas dan como resultado que somos gente sana, sinó que para volver con vida de la revisión hay que ser todo un heroe. Vamos, que lo de los doce trabajos de Hercules es pan comido comparado con la revisión médica.

La primera etapa es conseguir llegar al centro médico, yo en concreto me tengo que cruzar todo Barcelona, pasando por el transbordo de Paseo de Gracia, en el que se conoce que hay gente que ha tenido que hacer noche a mitad del pasillo entre un metro y el otro. Todo eso en ayunas, por supuesto, así que se agrava la dificultad ya que antes de llegar ya empezaba a ver turbio y era como ver una peli en un cine 3d con sobredosis de alucinojenos.

Aquí me asalta una duda, la ciencia avanza exponencialmente, estamos a punto de descubrir hasta el mas mínimo detalle del genóma humano, pero aún así, no hemos descubierto como poderte comer un par de tostadas antes de hacerte un puto analisis!!
Luego una vez allí empieza la competición para probar nuestras habilidades. Primero intentan dejarte sordo a base de ultrasonidos, te dicen que les avises al oir el sonido y estás viendo desde esa sala forrada con packs de 12 de huevos como aprieta el botón, asi que, aunque estes sordo, mientras no estés ciego solo tienes que avisar cuando ves que aprieta el boton.

Después de sufrir daños cerebrales internos a base de pitidos nos meten en el laboratorio, si, ese sitio donde tienen una especie de microscopio pero para dos ojos y nos hacen leer unas letritas, siempre las mismas. Así que con ver bien por un ojo y tener buena memoria otra prueba mas superada. Después de las letras en tamaños minúsculos, que no se, será una especie de prueba para dibujantes de sellos, porqué yo en mi trabajo no veo letras tan pequeñitas..., nos pasan al test de Roscharch, pero no, realmente es un test para ver si somos daltónicos (eso es lo que nos hacen creer), un mogollon de puntos de colores, que no os engañen, realmente comprueban que no estéis tarados.

Demostrando la resistencia, coodura, y la capacidad de leer sellos a 100 metros, solo nos queda el interrogatorio en el que tenéis que demostrar vuestra capacidad de mentir sin que os note diciendoles que fumais poco, que solo bebeis los fines de semana, y por supuesto, que no consumis drogas. En cuanto al sexo, podéis ser sinceros, practicais sexo seguro.

Si mantenemos los nervios de acero ya es nuestro, ahora solo queda EL ANALISIS, y aquí solo os diré, he visto estigmas mas disimulados que pinchazos de analisis de sangre...

Una vez hemos sobrevivido a todo esto, con un brazo inhabilitado, claro está. Ya podemos salir de la clínica bien contentos, estamos a prueba de bombas, los resultados del analisis son lo de menos. Ahora solo queda, irse al bar, tomarse una cerveza y fumarse un buen cigarro.

Ranking Diciembre

Un mes más, volvemos con el rankin. Este mes bastante flojo, y es que tampoco ha habido mucha actualización a la que agarrarse, pero no por ello menos intersante. Aquí las busquedas mas habituales de este mes cortesía de Google Stadistics.


1 como se debe comer un coño a una mujer, yo desde aquí os sugeriré dos palabras: Boca y lengua, probadlo, en serio. Si os lo intentais comer con alguna otra parte del cuerpo os puede resultar muy dificil.
Aunque si lo conseguis, están abiertos los comentarios para que nos ilumineis con vuestra experiencia.

2 doraemon porrero, seguimos con esa busqueda de la demacracíon por un personaje de nuestra infancia, ¿que será lo siguiente? ¿Banner y flipa?

3 cangrejitas porno, que tipo de zoofilía es esta!!

4 porno cangrejitas, esto..., esto ya no es amor, esto es una OBSESION!

Esto ha sido todo, como un chupito de ácido bórico, corto, pero intenso.

Preguntas tontas, respuestas _idiotas

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si los embutidos son redondos?
¿Es algún tipo de conspiración ideada por los tranchetes?


2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....


3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?


4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?


5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?


6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?


7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Que esperamos, que unos duendes diminutos creen comida o cerveza fría magicamente?


8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?


9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?


10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?


11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?


12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'


13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano o los duendes del frigorífico?


14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?


15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?


16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!


17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'


18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? O sinó utilizar la tecnica golpe, golpe hasta que funcione.


19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!


20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?


21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?


22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?


23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?


24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿que tenemos un edredón blindado? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?


25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?


26 -¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?


27 -¿Por qué estelizan la aguja de la inyección letal? no van a morir igualmente, ¿que mas dará que la aguja esté comida de mierda y oxido?


28 -¿Porqué cuando nos caemos lo primero que hacemos es mirar si nos ha visto alguién aunque nos estemos revolcando de dolor por dentro?


29 -¿Por qué, muerdas por donde muerdas el bollycao, el chocolate siempre está en el lado contrario?


30 -¿Por qué los tios cuando nos afeitamos ponemos cara de orangutan, no podemos afeitarnos normal? ¿es que nos entrenan afeitando un globo?


Bonus -¿Por qué las calculadoras llevan los numeros puestos al contrario que los telefonos?